Kaikki odottavat lasten ryöstävän. Muistatko DEFCONin yhden tason kiukun, jonka heitit, kun nuorempi sisaresi antoi Barbielle Grace Jones -laukan? Mutta varttuessamme useimmat meistä toivovat saavuttavansa détenten tai, mikä vielä parempaa, mielekkään yhteyden sisariin ja veljiimme. Valitettavasti se ei ole aina helppoa. Tutkiessani toista perhedynamiikkaa koskevaa kirjaani haastattelin lähes 100 miestä ja naista siitä, kuinka he suostuivat sisarustensa kanssa, ja huomasin, että useimmat ihmiset halusivat näiden suhteiden parantuvan - olivatpa he jo melko läheisiä tai tuskin puhuneet. Ongelmana oli, että he eivät tienneet, miten saada se tapahtumaan. Tässä on kymmenen ehdotusta täydellisemmän liiton luomiseksi.

1. Lapsuus on kuin Vegas: Pysykää siellä tapahtunut siellä. Älä syyllistele itseäsi veljellesi pelatuista mielipeleistä ja lopeta syyttämästä sisartasi Firenzessä noin vuonna 1992 ostamasi villapaidan varastamisesta. Ponnistele tietoisesti anteeksi nämä lapsuuden rikkomukset, ja ne ovat pian veden alla. Ponte Vecchio.

2. Tee pienoiskuva. Toki aiot ilmoittaa pakollisessa, pääomalla TAI, tapahtumia: häät, valmistumiset ja kiitospäivän illallinen. Se on osa perheen olemista. Mutta ilmestyykö odottamattomasti veljesi 5K-juoksussa? Tai sisaresi espanjalaisen klubin järjestämässä perheen takoillassa? Nyt, että tarkoittaa jotain.

3. Lopeta oleminen perheen myyrä. Jatkuvasti vaihtuvat liittoutumat, piilotetut konfabit, piilotiedustelu - luulet meidän puhuneen Bourne-identiteetti eivätkä ne muut äidillesi syntyneet ihmiset. Sisarussuhteet määritellään usein takana olevilla juorilla, merkitsekö se sitten sisarusten salaa lyömistä toiseen tai kuuntelemista ahneina, kun vanhempasi hylkäävät veljesi viimeisimmän ylimmän elektroniikkaostoksen. Kuten odotettua, kaikki tämä päällekkäinen puhelu heikentää rehellisyyttä ja tekee melkein mahdottomaksi olla yhtä tiiviisti klaanisi kanssa kuin haluaisit. Joten leikkaa se pois. Ja jos sinulla on vaikea irrottaa itsesi esimerkiksi äidin tarttumisesta, muista, että hän todennäköisesti päästää irti myös sinusta.

kuinka puhdistaa kuvioitu katto

4. Pidä mielessä tapojasi. Kysyisitkö koskaan kaveriltasi, oletko harjannut hampaita tällä viikolla? Ei? Älä sitten puhu veljellesi niin. Sinun ei tarvitse olla muodollinen sisarusten kanssa, mutta pikkukommentti sijoittuu silti, riippumatta siitä, kuinka lähellä olet heitä. Veljet ja sisaret, joiden puhuin sanovan, kaivavat painosta, kieliopin käytöstä ja sisaresi ystävien valinnasta.

5. Taistele tyypin määrittelyä vastaan. Aikuisena perheesi on saattanut kiinnittää sinut tiettyyn rooliin: vastuullinen, löysä tykki, vauva. Ja riippumatta siitä, kuinka paljon kukkivat aikuisena, tämä rooli tarttuu. Vaikka monet miehet ja naiset pitävät onnellisia suhteita lähisukulaisiinsa tämän muuttumattomuuden - mukavuuden tietää, mitä heiltä odotetaan - toisten mielestä se on tukahduttavaa. Jos olet viimeksi mainitussa ryhmässä (ja luulet, että sisaresi voivat olla samankaltaisia), kokeile tätä: Seuraavassa perheillallisessa mainitse tosiasia, että veljesi, aivosi nousivat Rainier-vuorelle tai että sisaresi, jock, on kirjan kirjoittaminen. Tunnustamalla tapa, jolla sisaruksesi ovat kehittyneet lapsuuden rooleistaan, annat epäsuorasti kaikille vihreän valon nähdä sinut myös eri tavalla - ei pelkästään elohopeana, joka kerran heitti herneenlautanen Nana Gladysille.

6. B gr8 txt frnds. Satunnaiset tuntikestävät keskustelut ovat mukavia, mutta todellakin todennäköisemmin lataat joukkovelkakirjosi olemalla usein rento yhteys, monet sisarukset sanovat. Teknologia voi auttaa. Tekstiviestit junaympäristöstä, Facebook-päivityksen kommentoiminen ja pingistäminen BlackBerry-laitteellasi tekevät todella helpoksi olla huomaavainen sisar.

7. Lopeta mustasukkaisuus muiden ihmisten sisarussuhteisiin. Ehkä paras ystäväsi ja hänen sisarensa lähettävät säännöllisesti toisilleen kotitekoisia evästeitä. Tai miehesi ja hänen 'Olkaamme ryhmähalaus!' sisarukset saavat Waltonit näyttämään McCoysilta. Kun todistat muiden jakavan tiukat siteet veljiensä kanssa, voi olla helppoa aliarvioida oma suhde - jos esimerkiksi syntymäpäiväkorttien vaihtaminen muodostaa merkityksellisen yhteyden sinun ja siskosi välillä. Muista kuitenkin, että jokaisella sidoksella on eri syvyydet ja että jonnekin ryhmän halauksen sisällä joku yleensä pudottaa kyynärpäät.

8. Pelaa mukavasti veljesi (ei niin mukavan) puolison kanssa. Tekemällä niin lähetät viestin, että tämä nainen ansaitsee mahdollisuuden huolimatta hänen äänestyksestään ja kyvyttömyydestään tuoda niin paljon kuin Lipton-keitto perheen pottiin. Ja veljellesi tämä todistaa uskollisuutesi ja hyväksymisesi. Jos he hajoavat, se on vieläkin suurempi merkki omistautumisestasi, jos et sano hänelle: 'Minä väärennin sitä koko ajan.' Miehet eivät halua tietää naisten tekevän mitään, näyttää siltä.

9. Poistu Dodge. Päivän aikana perheloma tarkoitti takaistuimen jakamista maalarinteipillä. Nyt matka sisarusten kanssa tarkoittaa oman määränpään valitsemista ja, kiitos Jumalalle, matkajärjestelyjä. Missä tahansa menetkin, ohita kylpylä (sitoutuminen on epätodennäköistä, kun olet kääritty banaanilevyihin) ja yritä syödä vähintään kaksi ateriaa yhdessä.

10. Vältä pikanäppäinten aiheita (politiikka, uskonnollinen, runsaasti fruktoosia sisältävä maissisiirappi). Se kuulostaa järjeltä, mutta liian monet meistä eivät noudata sitä ja löydämme itsemme illalliselta julistamalla paahdettua maata. Joten jos et ole samalla aallonpituudella kuin teekutsuveljesi tai päinvastoin Nancy Pelosi-rakastava sisaresi, on järkevää vain välttää Washington DC: n mainitseminen.