Meitä on kiinnitetty jo melkein 10 vuotta, ja viime aikoihin asti neuvomme numero yksi olisi ollut: Älä kirjoita siitä, miten avioliittosi voidaan erottaa. Se on hubris! Mutta haluamme ottaa riskejä (tämä on neuvoja numero kaksi), joten koputimme puuta, heitimme suolaa harteillemme ja etsimme eteenpäin kaikella pysäyttämättömällä energialla, jonka pari, jolla on kaksi alle viiden vuoden ikäistä lasta, voi kokea. (Myös syöminen kasa vanhaa Halloween-karkkia auttoi.) Viime kädessä keksimme tämän luettelon avioliittosäännöistä ja muistutuksista - jotka kaikki ovat toivottavasti halvempia ja hauskempia kuin hoito.

1. Ymmärrä, että jos pystyt sopimaan siitä, mikä on puhdas huone, voit sopia mistä tahansa. Jos olet sellainen henkilö, joka haluaa, että olohuoneen maton tyhjiöraiteet kestävät koko viikon (kuten Jasonissa), sinun on ymmärrettävä, että puolisosi ei pysty fyysisesti viemään kolme tuumaa lattialta matkustettaessa pisteestä A pisteeseen B. Saatat joutua kantamaan taakan, että itse harjaat shag-maton kahdesti päivässä. Ja päinvastoin, jos olet sellainen henkilö, joka joutuu pyyhkimään raakaa kanan ja mehun vuotoa tiskille (esimerkiksi Sam), sinun tulisi tietää, että jos haluat elää muiden ihmisten kanssa, sinun on ylitettävä hygienia keskimääräisen veljeskunnan talon kylpyhuoneen standardit. Onneksi, jos pystyt tekemään kompromisseja punaisen kuuman painikkeen puhtaudesta, avioliittosi ei todennäköisesti heitä kurssilta suhteellisen vähemmän epävakaista aiheista, kuten politiikasta, uskonnosta ja rahasta.

kaksi. Jos kumppanisi ärsyttää sinua, kuvittele häntä pienenä lapsena. Me tiedämme! Et halua kokeilla tätä! Se kuulostaa kauhealta! (Eikä ehkä edes niin suuri venytys.) Mutta luota meihin - tämä on upea tapa nähdä hänet uudesta kulmasta. Näin voit tehdä: Kuvittele häntä viiden vuoden ikäisenä, kun kumppanisi putoaa ympäriinsä ja näyttää tyhjäkäynniltä. Awww . Eikö hän ole ihana? Ja niin fiksu! On helppo unohtaa, kuinka houkutteleva puolisosi on, kun katsot häntä kaikkien niiden tehtävien prisman kautta, jotka hänen on vielä suoritettava (korjata autotallin oven avaaja, varata puunpoistopalvelu ... voimme jatkaa).

3. Ei fistsuffia julkisesti. Otetaan tämä esimerkki: Olimme piknikillä ystäväryhmän kanssa, kun yhden läsnäolevan pariskunnan vaimo ilmoitti rennosti ostaneensa perheelleen talon. Toisessa maassa. Kysymättä aviomiehestä. Hän muutti noin 14 punaisen sävyä, ja he alkoivat taistella keuhkojensa yläosassa. Leikkaa kaikille muille päänsä alaspäin ja tutki rikollisesti munasalaatti-voileipiä ikään kuin ne sisältäisivät ihmisen genomin salaisuudet. Et halua olla se pariskunta, joka pilasi muuten ihastuttavan piknikin.

Etkö voi saada tarpeeksi naimisissa olevaa autuutta? Opi onnellisen avioliiton salaisuudet muilta Todella yksinkertainen lukijoita.

4. Naimisiin sellaisen henkilön kanssa, jolla on selkäranka ja joka arvostaa, että sinulla on joku oma. Yritä kuitenkin olla taipuvat selkärangat, jos mahdollista. Älä yritä voittaa jokaista argumenttia ja saada tahtosi koko ajan. Kuka voisi kantaa kaiken tämän vastuun? Toista tämä aviopuolison lohduttava lause perässämme: Kyllä, kulta, minä näen Muuntajat jatko yhdelle kallisarvoisesta ja harvinaisesta treffipäivästämme. Mutta seuraavalla retkellämme saan valita ajanjakson, jossa esiintyy konepellissä olevia ihmisiä, jotka omaa voita.

5. Viivytellä. Kyllä, tiedämme, että asiat on tehtävä, mutta vakavasti. Laita BlackBerry pois ja lopeta huolta rikkoutuneesta autotallin oven avaajasta. Ota jälkiruoka päivällisen sijasta. Katso vanhoja John Hughes -elokuvia. Pitää toisiaan kädestä. Eivätkö ne ole tasaisempia kuin kuinka muistat heidät?

6. harrastavat seksiä keskenään. Ja jos et voi harrastaa seksiä jostain syystä, ilmoita puolisollesi, että ajattelet harrastaa seksiä hänen kanssaan ja että odotat innolla seuraavaa kerta, kun molemmat ovat käytettävissäsi seksiä varten. Kuten vuonna 2012. Yritä lähettää seksti; ilmeisesti se on kaikki raivoa.

7. Hyväksy, että kaikki tarvitsevat yksin aikaa. Joskus puolisosi täytyy mennä vessaan 45 minuutiksi. Katso, hän ei mene vessaan koko ajan; hän yrittää päästä eroon sinusta. Ja se on ok. Ehkä olet ärsyttävä. Joskus voi olla eräänlainen ärsyttävä.

8. Jos joudut taistelemaan, kävellä ja taistele. Kokemuksemme mukaan perustelut johtuvat enemmän yhteistyöstä tiukoissa vuosineljänneksissä kuin käsiteltävästä asiasta. Lisäksi raikkaan ilman saaminen on sinulle hyvää, ja se antaa sinulle enemmän energiaa nro 6: lle. (Hei, kaikki tietävät, että meikki nro 6 on paras laatu.)

9. Päästä puolisosi 90 prosenttiin päivittäisestä rutiinistasi. Säästä loput 10 prosenttia kylpyhuoneesi ajasta. Esimerkiksi Sam ei koskaan salli Jasonin näkevän hänen huijaavan laittaa pari pikkuhousun letkua, eikä hän koskaan halua hänen näkevän häntä kamppailevassa ajelemaan niskaansa. Pienet asiat pitävät mysteerin hengissä.

10. Kun ostat lahjoja toisilleen, anna heille vähintään koko minuutin ajatus. Samin äiti antoi kerran kumppanilleen jättimäisen lihamyllyn jouluna, jotta hän (erittäin vastahakoinen kokki) voisi tehdä hänelle maukkaampia hampurilaisia. Mielestämme lahjoja, jotka vaativat jonkun suorittamaan kotitalouden tehtäviä, ei lasketa lahjoiksi. Lahjan pitäisi välittää viesti, jota rakastan sinua, mutta ennen kaikkea saan sinut. (Kyllä, se on kovaa tunnetta ilmaista isojen laatikkokauppojen lahjakortilla. Ahem .) Kuten shakki tai Facebook-tietosuoja-asetusten selvittäminen, pitkäaikaisen puolison ilahduttaminen on todellinen haaste - mikä tekee siitä vaivan arvoisen.