8 toimimattomat perheen ongelmat, ratkaistu

Veljentyttäreni, joka asuu lähelläni keskilännessä, haluaa kutsua poikani vaimon vauvojen suihkuun. (He asuvat itärannikolla.) Ymmärrämme kuitenkin, että hänelle olisi kallista tulla. Onko veljenpoikani sopiva lähettää kutsu? Vai pitäisikö hänen soittaa tyttärelleni ja sanoa, että hän haluaisi saada hänet siellä, mutta ei odota hänen osallistuvan kustannuksiin? —S.S.

Kutsu erityistapahtumaan voi muistuttaa kaukaisia ​​rakkaitaan siitä, että he ovat vaalittu osa ryhmää. Äitini ei voinut lentää ulos ensimmäiselle vauva-suihkulleni. Hän oli tuolloin New Yorkissa ja minä Kaliforniassa. Mutta hän rakasti kutsumista ja lähetti kortin ystävälle luettavaksi ääneen juhlissa. Minulla on edelleen se piilossa vauvakirjaani.

Miksi veljentytär ei sisälly kutsuun muistiinpanoa, joka kannustaa vastaavaan lähestymistapaan? '' Haluamme olla sinua, mutta ymmärrämme, että se on pitkä matka eteenpäin. Jos et pääse siihen, liity meihin hengessä lähettämällä toive tai muisti, jonka voimme jakaa puolestasi. ' Tai järjestä aika, jolloin hän voi Skypeä ja lähettää parhain toiveensa. Tärkeää on, että tyttäresi tietää, että hänellä on merkitystä, ja veljentytär saa rakkautta ja tukea vastineeksi. Sitä paitsi, jos kysyt minulta (vauvaa rakastava) minulta, on järkevämpää, että tyttäresi säästää matkabudjetinsa lentämiselle uuden lisäyksen täyttämiseksi, kun hän on syntynyt.

Pyysin äskettäin poikaani, tyttäreni ja heidän kuusivuotiasta tyttärensä liittymään mieheni ja minun luokseni viikon pituiselle lomalle. Sanoin, että kattaisimme mielellämme kolmen makuuhuoneen huoneiston vuokrakulut. Minun tyttäreni vastasi, että he haluaisivat tulla ja että hän aikoi tuoda myös äitinsä, koska hänen äitinsä voisi käyttää lomaa. Ongelma: En kutsunut hänen äitiään. (En välitä hänestä.) Lähetin vastauksen tyttärelleni, joka pyysi anteeksi väärää viestintää ja selitti, että halusimme ne kaikki itsellemme. Nyt kaikki ovat raivoissaan minua kohtaan. (He halusivat hänen tuleman.) Mitä tein väärin? —M.M.

Äskettäisessä yhteisöä rakentavassa harjoituksessa lapseni viidennen luokan luokalta kysyttiin: 'Milloin tunteesi ovat tärkeämpiä kuin ryhmän tunteet?' Heitä kannustettiin miettimään olosuhteita, joissa heidän kaikkien tulisi liikkua väkijoukon kanssa, ja tilanteita, jolloin heidän pitäisi puhua henkilökohtaisista tarpeistaan. Olen alkanut kysyä itseltäni tämän kysymyksen tahmeassa tilanteessa (kuten silloin, kun kaikki perheenjäsenet paitsi minä haluavat nähdä Lego-elokuvan uudelleen). Voit myös kokeilla sitä.

Tässä tilanteessa toiveesi saada perheesi itsellesi on kohtuullinen, ja tyttäresi olisi pitänyt kysyä sinulta, voisiko hänen äitinsä tulla. Ajattele tilannetta tyttäresi näkökulmasta. Ehkä hän tuntee olevansa venytetty vanhempiensa kilpailevien tarpeiden ja appiensa välillä. Tai ehkä hänen äitinsä on koettelemassa aikaa ja hän haluaa piristää häntä. Kummassakin tapauksessa muiden anopien sisällyttäminen lomassuunnitelmiin olisi todennäköisesti tuonut onnea useimmille ihmisille.

Menneisyys on mennyt. Sinun on päätettävä, miten edetä. Ehdotan, että soitat tyttärellesi ja tunnustat, että kaikkien tunteet ovat loukkaantuneet ja että kaikki voisit hyötyä paremmasta viestinnästä. Sano: 'Kun suunnittelemme seuraavaa matkaa yhdessä, ilmoita varmasti, kuka on tulossa, ja paras tapa majoittaa ryhmä.' Jos tyttäresi äiti on edelleen mahdollista kutsua, sinun kannattaa harkita niin tekemistä. Tai voit ehdottaa hänen sisällyttämistä toiseen tapahtumaan. Viimeinen vaihtoehtosi on tietysti kieltäytyminen jakamasta, mutta se voi hyvinkin johtaa siihen, että näet rakkaasi vähemmän, ja pidän sitä selvästi huonoin tulos.

Minulla on 12-vuotias poika, joka on autismin kirjoilla. Aina kun kokoontun sisarusten ja heidän perheidensä kanssa, on kuin hän olisi näkymätön. Veljeni ja hänen vaimonsa eivät puhu hänelle. (Hän on hyvin sanallinen.) Sisareni kysyy toisinaan, kuinka hänellä on, mutta painopiste näyttää aina olevan heidän lapsistaan ​​ja upeista asioista, joita he tekevät. Pelkään mennä perhejuhliin, koska minusta tuntuu, että häntä lievennetään. Olen sanonut jotain äidilleni tästä, ja hän sanoo sivuuttavansa sen, ettei kukaan tarkoita mitään pahaa. Mutta se on loukkaavaa. Onko mitään neuvoja? —M. M.

Olen pahoillani. Se kuulostaa niin tuskalliselta tilanteelta, vaikka olen samaa mieltä siitä, ettei kukaan yritä satuttaa sinua. Mutta sitten kukaan ei yritä, piste. Laajenna epäilyn hyötyä hieman pidemmälle ja oleta, että perheesi on hermostuneempi sitoutumisesta poikasi kanssa kuin haluamaton yrittää. Ihmiset, jotka ovat tottuneet olemaan vuorovaikutuksessa vain neurotyyppisten lasten kanssa, voivat olla huolissaan siitä, että he tekevät väärin sellaisen henkilön kanssa, joka ei ole. Auta heitä. 'Tiedän, että poikani on erilainen', saatat sanoa, 'mutta hän todella haluaa puhua, ja minä rakastan sinua tuntemaan hänet paremmin. Se merkitsisi minulle paljon, jos yrität. ' Ehdota suosikkikeskustelun aiheita. Tai kutsu heidät liittymään kanssasi keskusteluun poikasi kanssa, jotta he voivat oppia neuvottelemaan tästä tuntemattomasta suhteesta. Tee sisaruksillesi ja heidän lapsilleen selväksi, että hänen sisällyttäminen on välttämätöntä - ja heidän on ehdottomasti tehtävä heidän ponnistelujaan - mutta että olet heidän puolellaan ja ojennat mielelläsi kätesi.

Siitä lähtien kun mieheni veljeni sai uuden tyttöystävän, hän on tuonut hänet jokaiseen perhetapahtumaan. Usein hän ei kysy tai ilmoita isännälle. Olemme valmiita ottamaan hänet mukaan tiettyihin tilanteisiin, mutta haluaisimme, että hän tulee silloin tällöin yksin. Onko mitään keinoa välittää tämä toive kunnioittavasti? —K.P.

Lyhyt vastaus on ei. Jos puhuisit pyörivästä yhden yön karusellista, se olisi yksi asia. Mutta poikasi merkittävän toisen poissulkeminen vain vie hänet.

Kuulostaa siltä kuin sinä (ja mahdollisesti muut sukulaiset) olisit halukas määrittelemään 'perheen' parametrit tavalla, joka ei sisällä vävyn tyttöystävää. Voit pitää häntä interloperina. Mutta muista: Näin saatat olla havaittu jo silloin, kun sinä ja miehesi alkoitte seurustella.

Laajenna tyttöystävälle samaa anteliaisuutta kuin olisit toivonut itsellesi. Kuten sinäkin, veljesi tyttöystävä saattaa olla kiinni, ja ponnistuksesi kuluvat paremmin hänen tuntemiseensa kuin sulkemiseen. Sitä paitsi, jos yrität liian kovasti kaataa häntä, saatat menettää miehesi veljen myös prosessin aikana.

Nautin todella ruoanlaitosta. Perheeni nauttii ruoastani, ja mieheni ylpeilee siitä ystäville ja perheenjäsenille. Tästä huolimatta, äitini ei ole koskaan maistanut ruokaani kolmen vuoden aikana, jolloin olemme olleet naimisissa. Hän asuu kaupungin ulkopuolella, joten kun hän vierailee, annoin hänen valmistaa vanhoja suosikkeja miehelleni ja meille. Päivinä, jolloin hän ei tee ruokaa, valmistan illallisen, ja hän sanoo joko, ettei hän ole nälkäinen tai syö myöhemmin. Se tapahtuu jokaisella vierailulla. Mieheni ja minä vitsailemme siitä, mutta mietin: Onko hyvä kysyä anopiltani, miksi hän ei koskaan syö ruokaani? Vai pitäisikö minun pitää rauha sanomatta mitään? Meillä on melko läheinen suhde, jossa voimme olla avoimia ja rehellisiä. —D.I.

En ole psykologi, mutta tämä on eräänlainen freudilainen dooy. Kuulostaa siltä, ​​että hänellä olisi jokin ongelma, tajuissaan tai ei, sillä olet usurpannut hänen tehtävänsä ruokkia poikaansa. En kosketa sitä 10-jalkaisella lastalla, ellei kysymyksesi olisi yllätyksellinen loppu - sinä ja anopasi olette todella lähellä! Jos suhde on todella avoin ja rehellinen, sano jotain. Kokeile täydellistä läpinäkyvyyttä ('Olenko oikeassa huomatessani, ettet koskaan syö mitään tekemäni ruokaa? Miksi niin?'), Vähemmän suoraa kommenttia ('Et näytä syövän minun tekemiäni aterioita, ja minä en tiedä huolestunut siitä, että sinulla on ruokavalion ongelma, josta en tiedä '', tai edes lievä huumori ('Tiedätkö, että en yritä myrkyttää sinua, eikö?'). Ehkä hän haluaa sinun huomaavan ja helpottaa sinua. Ja ehkä voit selittää hänelle kaikkein huolehtivimmalla tavalla, mitä vaakalaudalla on: 'Rakastan ruokkia poikasi, ja tiedän, että sinäkin. Se on jotain yhteistä. Mutta se merkitsisi niin paljon, jos annat minun myös ruokkia sinua. '

Mieheni on ainoa lapsi. Anopani on tullut yhä tarvitsevammaksi, lähettämällä jatkuvasti tekstiviestejä miehelleni, osallistumalla suunnitelmiin ja esittänyt tekosyitä miehelleni pysähtymään useita kertoja viikossa, koska hänen aviomiehensä kuoli yli vuosi sitten. Anopani on taitava, ammattitaitoinen nainen, jolla ei valitettavasti ole muita sukulaisia ​​tai läheisiä ystäviä, joihin voi nojata. Tiedän, että hän on yksinäinen, ja tuen mieheni ollakseni hänen puolestaan, mutta hän on hukkua. Ja stressi vie tupakan perheellemme. Kuinka voin auttaa mieheni asettamaan rajat? —A.E.

Etsi hakusanalla 'tunkeileva anoppi' ja saat tuhansia osumia (472 000, kun Googlen sitä). Tämä on niin ikivanha ongelma, että sitä parodioidaan lukemattomissa komedioissa. Se oli todennäköisesti kuvattu luolamaalauksissa. Kaikkien mukana olevien onneksi kuulostat myötätuntoiselta ja tukevalta kumppanilta, joka vie sinut harmonian suhteen eteenpäin peliä. Ehdota miehellesi aloittaa pieni. Jos hän järkyttää häntä (vastahälytys), hän todennäköisesti kompensoi kaksinkertaistamalla huomionsa. 'Minulla on vaikea tasapainottaa työn ja perheeni tarpeita', hän voi sanoa. '' Se voi auttaa, jos näemme toisemme suunnitellummin. Miksi et tule illalliselle sunnuntaisin? Sinulla on täysi huomioni sen sijaan, että saisit minut huonoina aikoina viikon aikana. ' Hän saattaa myös vastata kaikkiin hänen teksteihinsä kerralla, työpäivänsä lopussa. Jos miehellesi on käytännön tarpeita - teknisiä neuvoja tai pihatöitä -, suosittele, että hän palkkaa jonkun hoitamaan heitä. Jos äidilläsi on liian paljon aikaa käsissään, kannusta häntä liittymään joogatuntiin tai bridgepeliin. Ajatuksena on vieroittaa äiti pojasta ja pakottaa hänet luomaan uusia suhteita. Miehesi ei voi olla hänen äitinsä ensisijainen kumppani; hän on jo sinun.

Mieheni ja minä odotamme. Tämä on ensimmäinen lapsemme sekä mieheni vanhemmat & apos; ensimmäinen lapsenlapsi, ja olemme kaikki hyvin innoissamme. Valitettavasti mieheni vanhempi sisar ja hänen miehensä eivät ole voineet tulla raskaaksi ja ovat nyt luettelossa adoptoitavaksi. Koska kerroimme heille, että olemme raskaana, he ovat tehneet meille hyvin töykeitä kommentteja, mukaan lukien, että emme aio kertoa ihmisille, että olemme raskaana heidän edessään, koska se vahingoittaa heidän tunteitaan. Sekä mieheni että minä ymmärrämme, että tämä tilanne on heille vaikea ja olemme antaneet heille tilaa käsitellä sitä. Katkerat kommentit - ja joskus räikeä huomiotta jättäminen perhetoiminnoissa - ovat kuitenkin alkaneet satuttaa minua. Minusta tuntuu siltä, ​​etten voi olla innoissaan siitä, että saan ensimmäisen lapseni, tai keskustella siitä mitään peläten, että he loukkaantuvat. Mitä minun pitäisi tehdä? —M. S.

Sinulla on vauva! Sinun pitäisi olla innoissaan ja oletkin, joten anna runsaan ilosi levitä myötätuntoon onnettomalle kädellesi. (Tämä on hyvä nyrkkisääntö monissa vaikeissa tilanteissa: onnellisemman ihmisen pitäisi tehdä vaikeampaa työtä.) Ihannetapauksessa pariskunta kerää hieman armollisuutta perhejuhlissa. Mutta jos he eivät voi, sinun on jatkettava jännityksen valitsemista. Raskaus on niin kirkas visuaalinen muistutus potentiaalisille vanhemmille, jotka kamppailevat hedelmättömyyden kanssa. Epäilemättä heistä tuntuu siltä, ​​kuin hemmotellaan sitä uudelleen, kun astut huoneeseen, ja huomiotta jättäminen voi olla heidän paras vaihtoehto omassa raakana. Joten leikkaa heidät löysästi ja harkitse vierailua yksin aviomiehesi kanssa, jotta voit iloita yhdessä avoimesti. Ja ristitä sormesi, että adoptio käy läpi. Kun nuo pienet serkut juoksevat ympäriinsä, kaikki on jälleen hyvin.

Äitini ja hänen kaksi sisartaan ovat kaikki kuolleet. Äitini kuoli viimeksi. Hän jätti lahjoja kolmelle serkkuni, jotka asuvat lähellä. Serkkuni ja minä emme ole pysyneet lähellä, kun olemme kasvaneet. Olen soittanut ja lähettänyt sähköpostia, sanoen, että haluaisin nähdä heidät. Ei ole kuin pidän näitä lahjoja 'palkinnoksi' esiintymisestä. Se on ollut 18 kuukautta ilman menestystä. Voisin vain lähettää tuotteet, mutta en tunne, että kunnioittaisin äitini toiveita. Tämä on emotionaalisesti vaikeaa. Kuinka saan sen tekemään? —L.J.

Suru on tarpeeksi vaikea sietää sellaisena kuin se on, mutta se pyrkii myös vahvistamaan hieman. Ehkä olit tottunut etäisyyteen sinun ja serkkusi välillä. Mutta nyt menetyksen jälkeen se on tuskallista - ja sitä pahentaa heidän vastauksen puuttuminen ponnisteluihisi. Ota uudelleen yhteyttä ja ole suora: 'Haluaisin nähdä sinut. Nyt kun kolme sisarta on kuollut, tuntuu tärkeältä pysyä yhteydessä. Lisäksi äitini jätti sinulle muutamia asioita, jotka haluaisin antaa sinulle henkilökohtaisesti. ' Jos he eivät vieläkään vastaa? Posta postin kohteet ja tee se nyt. Ehkä lahjat saavat yhteyden uudelleen.

mitä käytät uunin puhdistamiseen

Haluatko kysyä oman etikettikysymyksesi? Lähetä sosiaaliset haittasi osoitteessa realsimple.com/modernmanners. Valitut kirjeet näkyvät verkkosivustolla.