Se oli paras kaikista mahdollisista valinnoista. 20 vuoden yhdessäolon ja kahden lapsen jälkeen kumppanini ja minä olimme tehneet sietämättömän päätöksen lopettaa suhteemme. Ei ollut draamaa, uskottomuutta eikä ilotulitteita. Emme yksinkertaisesti voineet enää elää yhdessä ja teeskennellä olevamme yksi iso, onnellinen perhe. Emme olleet olleet onnellisia vuosikymmenen ajan.

Meillä oli avolaki, joka alkoi intohimoisena romanssina, epätodennäköisenä vetovoimana kulttuurien ja luokkien välillä. Hän oli maahanmuuttaja Burmasta ja yritti rakentaa uutta elämää Kanadaan. Olin 15 vuotta nuorempi valkoinen juutalainen nainen, jota ympäröi tämä lempeä buddhalainen mies. Mutta kun meillä oli lapsia, asiat alkoivat hajota. Vuosien laiminlyönnin, epärealististen odotusten ja vanhempainideoiden ristiriitojen jälkeen suhteestamme tuli platoninen, kotimainen ja kylmä.

Pistimme sen teini-ikäisten lastemme vuoksi niin kauan kuin pystyimme. Kumppanini olisi todennäköisesti pistänyt sen kauemmin. Ei siksi, että hän halusi sen toimivan, vaan yksinkertaisesti siksi, että se oli helpompaa. Ja hän ei haittaa teeskennellä. Olen kuitenkin totta puhuja, ja mitä kauemmin valhe jatkui, sitä vaikeampi julkisivun ylläpito oli.

Mietiskellessämme erottumistamme pohdimme, millainen elämämme olisi, jos hän muuttaisi asunnolle kaupungin toisella puolella - ainoa vaihtoehto, joka on taloudellisesti mahdollista niin kalliissa kaupungissa kuin meidänkin. En voinut kohdata ylimääräistä kuljetuspalvelua - kaiken sen ajan lisäksi, jonka vietimme autossa ajaessamme lapsiamme ympäri - menetetty aika, sydänsärky, hässäkkä. Hän tiesi, että skenaario jättäisi hänet rikki ja yksinäiseksi. Tiesin, että se jättäisi perheemme hajonneeksi ja irti, vielä enemmän kuin meistä oli jo tullut.

Minun ajatukseni oliivioksa - siirtyminen kellariin oli mahdollisesti pysyvä ratkaisu huonoon tilanteeseen. Meillä oli vuokralainen kellarikerroksessa. Vuosien ajan se oli ainoa tapa, jolla meillä oli varaa talollemme. Mutta nyt, kun oli mahdollisuus ylläpitää kahta kotitaloutta, oli halvempaa irtisanoa häntä ja kärsiä kuukausitulojen menetyksestä sen eduksi, että pidämme meidät yhdessä saman katon alla. Tiesin, että se olisi emotionaalisesti parempi lapsillemme ja minulle. Kumppanini suhteen en voinut arvioida, mikä olisi hänelle parempaa, koska hän oli kauan sitten sulkenut itsensä ja lakannut kommunikoimasta.

Tein tarjouksen ilman suurta epäröintiä ja pelottelua. Tiesin, että se olisi outoa monilla tasoilla, erityisesti lapsilleni, kun heidän ystävänsä tulivat tapaamaan. Mutta hyödyt näyttivät ylittävän haasteet. Entinen kumppanini näki lapset joka päivä muutaman kerran viikossa. Heidän ei tarvitse liikkua talojen välillä, ja voisin asua heidän kanssaan kokopäiväisesti ja nähdä heidät joka päivä. Rutiini heidän kanssaan pysyisi pohjimmiltaan muuttumattomana, lukuun ottamatta sitä, että nyt minulla oli oma huone, ylimääräinen kaappi ja kellarissa ystävä, joka auttaisi ruoanlaitossa ja ajamisessa. No, se oli idea.

Ystävät ja perhe olivat skeptisiä. He ajattelivat, että se olisi sotkuista, vaikeaa ja monimutkaista. Se oli ja on kaikki nuo asiat. Mutta emme olleet koskaan naimisissa, emmekä ole koskaan noudattaneet sääntöjä. Ei ollut todella yllättävää, että päätimme käsitellä erottamista eri tavalla kuin useimmat. Mutta nyt ihmettelen, kuinka epätavallinen järjestelymme todella on. Minulla on ystäviä, joilla on salaisia ​​huoneistoja, ystäviä, jotka asuvat samassa talossa, mutta eri makuuhuoneissa, ystäviä, joiden lapset asuvat talossa ja vanhemmat pyörivät. Kun alat puhua avoimesti avioliitosta, kuulet kaikenlaisia ​​hulluja asioita.

Ennen suurta päivää sovimme joistakin perussäännöistä: Ei poikaystäviä tai tyttöystäviä talossa, avoin ovi kellarin ja pääkerroksen välillä ja ymmärrys (enimmäkseen minun), että meidän on tehtävä kovasti töitä ollaksemme ystävällisiä ja anteliaita toisilleen.

Ensimmäinen siirtyminen oli todella vaikeaa. Hän ei tehnyt mitään aloitetta paikan korjaamiseksi. Tietäen, että se tarvitsi joitain kunnostustöitä, jotta se olisi asuttava ja rohkaisi lapsiani viettämään aikaa siellä, järjestin ja maksoin uudet matot, uudet maalit ja uudet valaisimet. Kutsuin hänet yläkertaan syömään kanssamme aina, kun hän halusi, mutta ensimmäisen viikon jälkeen hän lakkasi tulemasta. Hän lopetti myös elintarvikkeiden ostamisen. Hän alkoi valmistaa aterioita vain itselleen. Annoin hänen elää tuon elämän ja otin ylimääräisten ostosten ja ruoanlaittamisen taakan ilman valitusta. Pieni hinta, eikö?

Huolestuin siitä, että se oli liukas rinne. Se ei ollut. Lopulta hän alkoi lähettää tekstiviestejä työstä kysyäkseen voisiko hän noutaa ruokaa tai lapsia kotimatkallaan. Hän kysyy usein, tarvitsenko aterioita, ja keittää ison potin jotain herkullista ja tuo sen yläkertaan. Kun kokkan, tarjoan hänelle aina jotain. Jos tarvitsen apua missä tahansa, tiedän, että voin kysyä häneltä.

Mutta romanttinen sentimentalisti tekee elämisestä joka päivä epäonnistuneen rakkautemme jyrkän muistutuksen tuskallista. Minua ärsyttää usein, kun kuulen hänen asteensa nousevan portaita pitkin kahdeksatta kertaa vain tarkistaakseen lapset. Olen jatkuvasti järkyttynyt hänen kavalieriasennuksestaan, kun hän kävelee sisään, kun vanhempani tai ystäväni käyvät, unohtamatta täysin muiden ihmisten tuomiota tai epämukavuutta. Harvinaisessa tilanteessa, jolloin molemmat lapsemme ovat poissa ja olemme molemmat kotona, talo tuntuu raskaalta. Minun täytyy työskennellä ahkerasti päästäkseen eroon omituisen erotusjärjestelymme surusta, jotta voin nauttia ajastani yksin.

Minun on myös tehtävä paljon töitä ollakseni ystävällinen. Kahden vuosikymmenen aikana yhdessä oletuskäyttäytymisestäni tuli lopulta melko ikävää. Olin usein kärsimätön, suvaitsematon ja töykeä. Hänen ympärillään minusta oli tullut pahin itseni. Joten otin uuden asumisjärjestelymme henkilökohtaisen haasteen tulla paremmaksi ihmiseksi.

Viime kädessä meistä tuli kämppäkavereita, joita olimme olleet niin kauan, mutta ilman paineita joutua jakamaan sänkyä ja ilman kaunista vapautta omistaa henkilökohtainen tila. En tiedä kuinka kauan elämme erillään samassa talossa. Mutta toistaiseksi se on yksinäisyyden paikka. Se on niin paljon parempi kuin vihainen kurja jännitystalo, joka se oli aiemmin.