Olet ehkä kuullut termin 'gaslighting' uutisissa tai sosiaalisessa mediassa. Mutta mitä se tarkalleen ottaen tarkoittaa? Gaslighting on termi, jota käytetään kuvaamaan psykologista manipulointia saadakseen toisen henkilön kyseenalaistamaan omia tunteitaan, havaintojaan tai järkeään. Ja jos ihmettelet, kyllä ​​– kaasun sytyttäminen on hyväksikäytön muoto, sanoo Viviana Coles , psykoterapeutti ja avioliitto- ja perheterapian tohtori Houstonin suhdeterapia Texasissa. Yleensä kaasuvalo on käyttäytymistä, jota henkilö yrittää saada jonkun pysymään epäterveessä romanttisessa suhteessa, mutta sitä voi esiintyä missä tahansa suhteessa, jossa toinen osapuoli on riippuvainen toisesta, sekä ammatillisesta että henkilökohtaisesta. joko netissä tai henkilökohtaisesti. Se voi olla pomo tai työtoveri; romanttinen kumppani tai sukulainen; joissakin tapauksissa jopa tuttavasi, jonka kanssa kommunikoit verkkoyhteydessä (ajattele: Twitter-säieväite, joka on mennyt raiteilta).

Ihmiset eivät synny kaasusytyttimiksi. 'Se on sosiaalisen oppimisen tuote – näit toisen tekevän sitä, koitte sen tai osuit siihen tapana hallita hetkeä', sanoo Robin Stern, Ph.D. , lisensoitu psykoanalyytikko ja yksi perustajista ja apulaisjohtaja Yalen tunneälykeskus New Havenissa, Conn. 'Gaslighting on tapa 'oikaistaa' itsesi, kun tunnet olevasi epätasapainossa; keskustelun ohjaamisesta pois sinusta ja 'kaasuvalaisijasi' luonteeseen tai taitoihin tai järkeen tai todellisuuteen; ettei sinun tarvitse ottaa vastuuta tai vastata suoriin kysymyksiin, joihin et halua vastata.

Aluksi kaasuvalo parisuhteessa voi aiheuttaa eristyneisyyden tunnetta, repalevaa itsetuntoa, epävarmaa kiintymystä ja epävarmuutta kyvystäsi ajatella suoraan; ja siitä tulee myös este ilon kokemiselle. Kaasuvalaistuksen vaikutukset voivat kuitenkin tulla vielä vakavammiksi, jos siitä tulee säännöllistä dynamiikkaa, Stern sanoo.

AIHEUTTAA: 11 punaisen lipun merkkiä myrkyllisestä suhteesta

Esimerkkejä kaasuvaloista

Sanotaan, että kaksi ihmistä riitelee. Kun toinen kumppani kertoo, että hän tuntee olonsa loukkaantuneeksi, koska hän kutsui häntä laiskaksi, hän puolustautuu ja yrittää selittää, mitä hän todella tarkoitti. Kaasunsytytystilanteessa tuo kumppani (tai kaasusytytin) voi sanoa, ettei hän ole koskaan sanonut niin ja että hänen täytyy tuntea niin itsestään ja heijastaa sen häneen.

Toisessa tilanteessa kaasusytytin pyrkii täysin hallitsemaan kerrontaa eikä ole halukas ottamaan vastuuta negatiivisesta tuloksesta, Coles sanoo. – Tämä henkilö kokee tietävänsä parhaiten ja [heillä] on tunnelinäkö. He uskovat, että heidän toivomansa lopputulos on paras ja ainoa vaihtoehto menestykseen, mutta heitä kiinnostaa vain oma menestysmäärittelynsä', hän lisää.

Kaasunsytyttimet käyttävät petosta, pakottamista ja manipulointia edistääkseen omia tavoitteitaan ja saada toinen henkilö (tai ihmiset) kyseenalaistamaan oman käsityksensä todellisuudesta ja omien tunteidensa paikkansapitävyydestä. Kun kaasusytytin poistaa kumppanin autonomian ja vapaan tahdon, se muuttuu henkiseksi hyväksikäytöksi ja voi johtaa laiminlyöntiin ja jopa fyysiseen pahoinpitelyyn keinona hallita henkilöä, Coles sanoo.

iässä jäädä yksin kotiin

AIHEUTTAA: Myös aikuisia voidaan kiusata – näin voit käsitellä kiusaajaa aikuisten maailmassa

Kuinka tunnistaa kaasuvalo

Ilmaisumerkki siitä, että olet kaasuvalon uhri, on jatkuva ulkoinen syyllistäminen, joka saa sinut kyseenalaistamaan, mitä todella tapahtui, Coles sanoo. Saatat huomata toivovasi, että olisit tallentanut todisteita vuorovaikutuksista, koska muistosi näistä vuorovaikutuksista ovat niin erilaisia ​​kuin kaasuvalaistuksen tekevän henkilön.

Kaasuvalo voi usein aiheuttaa tunteita, että olet tehnyt jotain väärin tai olet liian herkkä. 'On epäluulo, joka hiipii mieleesi, koska hyväksikäyttäjä ei halua sinun syyttävän häntä', Coles sanoo. Kaasuvalojen tunnistaminen voi olla vaikeaa, koska se voidaan joskus selittää puolustuskyvyksi tai 'erilaisen näkökulman ottamiseksi'. Kun suhde perustuu rakkauteen ja kunnioitukseen, kaasusytyttimen toiminta voidaan nähdä mahdollisuutena itsetutkiskeluun ja muutokseen – mutta kenenkään ei pitäisi olla suhteessa ainoa, joka on koskaan väärässä tai joutuu pyytämään anteeksi, Coles sanoo.

Gaslighting-tilanteessa oleminen on vielä vaikeampaa sellaiselle, joka kärsii jo ennestään huonosta itsetunnosta ja korkeasta itseepäilystä. Ajan myötä kaasuvalo voi edelleen heikentää itsetuntoa ja autonomiaa siihen pisteeseen, että manipulointi voi muuttua fyysiseksi laiminlyömiseksi ja vahingoksi, Coles varoittaa. 'Mutta jopa ilman fyysistä väkivaltaa', hän lisää, 'itsensä ja kyvyn tehdä hyviä päätöksiä kyseenalaistaminen voi johtaa masennukseen ja lisääntyneeseen ahdistuneisuuteen, ja molemmat voivat johtaa vakaviin terveysongelmiin.'

Voit ajatella kaasuvalaistusta kolmessa vaiheessa Sternin mukaan:

Epäusko.Et voi uskoa, että kumppanisi sanoo noin typeriä asioita tai yrittää kertoa sinulle, että sinussa on jotain vialla. Lopulta, kun kumppanisi väittää edelleen ja on varma todellisuudestaan ​​ja horjuttaa sinun todellisuuttasi, alat kyseenalaistaa, voiko hän mahdollisesti olla oikeassa.Puolustus.Puolustat jatkuvasti itseäsi ja mietit yhä uudelleen ja uudelleen siitä, mitä kumppanisi sanoi ja mitä sanoit, ja siitä, kuka on oikeassa tai väärässä.Masennus.Kun olet ollut kaasuvalossa pitkän aikaa, et ole sama henkilö, joka olit suhteeseen astuessasi. Olet eristyneempi ja vältät keskusteluja suhteestasi ja kaikesta, mikä saattaisi laukaista kaasunsytytyksen. Usein tässä vaiheessa otat väitteen kaasusytyttimen puolen.

Tässä on merkkejä mahdollisesta kaasuvalosta, hän lisää:

• Arvaat jatkuvasti itseäsi.
• Kysyt itseltäsi: 'Olenko liian herkkä?' kymmenkunta kertaa päivässä.
• Tunnet itsesi usein hämmentyneeksi ja jopa hulluksi töissä.
• Pyydät aina anteeksi äidiltäsi/isältäsi/kumppaniltasi/pomoltasi.
• Et voi ymmärtää, miksi et ole onnellisempi, kun elämässäsi on niin monia näennäisesti hyviä asioita.
• Teet usein tekosyitä kumppanisi käytökselle ystävillesi ja perheellesi.
• Huomaat salaavasi tietoja ystäviltä ja perheeltä, jotta sinun ei tarvitse selittää tai esittää tekosyitä.
• Tiedät, että jokin on pahasti vialla, mutta et voi koskaan täysin ilmaista, mitä se on, edes itsellesi.
• Alat valehdella välttääksesi alamäkiä ja todellisuuden käänteitä.
• Sinulla on vaikeuksia tehdä yksinkertaisia ​​päätöksiä.
• Sinulla on tunne, että olit ennen hyvin erilainen henkilö – itsevarmempi, hauskempaa, rennompi.
• Tunnet olosi toivottomaksi ja onnettomaksi.
• Sinusta tuntuu, ettet voi tehdä mitään oikein.
• Mietit, oletko 'riittävän hyvä' tyttöystävä/vaimo/työntekijä/ystävä/tytär.

AIHEUTTAA: Mikä on Anhedonia? Mitä tehdä, jos sinulla on vaikeuksia tuntea iloa

kuinka pitää mokkanahkasaappaat puhtaina

Kuinka kohdata se ja pysäyttää kaasuvalo

Yritä ensin jakaa vuorovaikutustasi muiden kanssa saadaksesi ulkopuolisen mielipiteen. Jos kaasuvalot leviävät, sinun tulee yhdessä hakea ammattiapua lisensoidulta psykoterapeutilta, joka auttaa sinua katkaisemaan väärinkäytön kierteen, Coles sanoo. (Tietoa: Näin löydät itsellesi sopivan terapeutin.) Voit myös puhua kumppanisi kaasuttelevasta käytöksestä suoraan hänen kanssaan, mutta vain, jos olet valmis vaatimaan muutosta hänen käytökseensä – ja poistumaan suhteesta, jos ne muuttuvat. ei ole tehty, hän lisää. On tärkeää minimoida oma epävarmuus, jotta voit saavuttaa tämän toimenpiteen edellyttämän itseluottamuksen.

Jos päätät yrittää kohdata kumppanisi, tässä on esimerkkiskripti, jota voit käyttää, Coles sanoo:

Olen huomannut suhteenmme tuhoavan kuvion, johon en ole enää valmis olemaan osa. Kun jatkuvasti syytät minua virheistä suhteemme suhteen tai kerrot minulle, että kaikki huoleni tai valitukset sinusta ja teoistasi ovat perusteettomia, minusta tuntuu, ettei meillä ole mahdollisuutta terveeseen tulevaisuuteen yhdessä. Jos emme pysty katkaisemaan tätä epäterveellistä käyttäytymiskierrettä, en voi pysyä tässä suhteessa. Jos huomaamme, että emme pysty selvittämään tätä omin voimin, haluaisin osallistua psykoterapiaistuntoihin ammattilaisen kanssa, koska haluan, että meillä on terve tulevaisuus.'

Kun puhut jollekin, joka sytyttää sinua, on muistaa nimetä dynamiikka ja määrittää, käyttäytyykö kaasusytytin tällä tavalla tarkoituksella ja tietoisesti vai käyttääkö he vain oppimaansa strategiaa, joka toimii. 'Jos välität suhteesta', Stern sanoo, 'Suosittelen astumaan ulos kaikista valtataisteluista, asettamaan rajoja, pitämään kiinni omasta todellisuudestasi, välttämään yrittämistä vakuuttaa kaasusytyttimellesi, että hän on väärässä ja olet oikeassa, ja saada sosiaalista tukea.

AIHEUTTAA: Terve keskustelu on hyväksi suhteellesi, kunhan teet sen oikein – näin