Todella yksinkertainen Modern Manners -kolumnisti Catherine Newman, etikettiasiantuntija ja vanhemmuusmuistion kirjoittaja Odottaa Birdyä , auttaa sinua hallitsemaan vaikeimmat keskustelut.
Rakkaalla ystävälläni on teini-ikäinen poika, jonka käyttäytyminen on mielestäni huolestuttavaa. Hän on usein epäsosiaalinen, valittaa jatkuvasti ja kiehtoo ampuma-aseita. Tämän seurauksena minusta on tullut levoton siitä, että perheeni menee heidän kotiinsa. (Myös lapseni ovat huomanneet tämän pojan sosiaalisen hankaluuden ja huonon asenteen.) Ystäväni on saanut hoitoa pojalleen. Silti tiedän, että hän loukkaisi kauheasti, jos vihjaisin, että olin huolissani siitä, että lapseni olivat hänen ympärillään. Kuinka minun pitäisi käsitellä tätä hankalaa tilannetta? —S.H.
Ensimmäiset asiat ensin: Jos pojalla on pääsy aseisiin, joita ei ole kiinnitetty kunnolla, sinun on pidettävä lapsesi poissa tuosta talosta, kertoo Bostonin psykologi Lawrence J.Cohen, kirjan kirjoittaja Huolen vastakohta : 'Sinun velvollisuutesi suojella lapsiasi on tärkeämpää kuin olla vahingoittamatta jonkun tunteita.' Siinä tapauksessa sinun tulee kertoa ystävällesi, että et ole mukava olla kotona, jossa on esteettömiä ampuma-aseita. Mutta jos aseet eivät ole ongelma (ja teini-ikäisellä on vain kammottava käytös), voit ehkä välttää vastakkainasettelun.
Lapsesi eivät halua viettää aikaa tämän lapsen kanssa, näyttää siltä. Joten älä tee niitä. Järjestä tapaamaan ystäväsi henkilökohtaisesti ravintolassa tai elokuvassa. Ja jos hän yrittää saada molemmat perheet yhteen, kerjää, väittäen aikatauluristiriitoja.
Onneksi on kaikki mahdollisuudet, että tämä teini on menossa läpi pimeän vaiheen, jonka hän ohittaa lähitulevaisuudessa.
Ole sillä välin ystävällesi. Koska hän on etsinyt apua pojalleen, hän tietää ongelman olevan. Ole niin sympaattinen kuin voit, kuten toivot hänen olevan, jos roolisi muutetaan.
Minulla on ystävä, jolla on viime aikoina tehty joitain kosmeettisia leikkauksia, vaikka mielestäni hän ei tarvinnut niitä. Leikkausten jälkeen hän näyttää kiinnittyvän omaan kuvaansa. Hän kertoo jatkuvasti kuinka hyvältä hän näyttää ja tekosyynä piiskaa puhelimensa ja näyttää itsensä. Olen enemmän kuin iloinen voidessani katsella hänen kuviaan silloin tällöin, mutta haluan puhua muista asioista - ja myös omasta elämästäni. Kuinka voin huomauttaa, että hän keskittyy hieman liikaa itseensä? —S.S.
Jos pelaat, hemmottele häntä nopeasti turhamaisuudella sanomalla jotain 'Olit upea aiemmin, ja olet nyt upea'. Suuntaa sitten keskustelu yhteiseen etuun: työ, matka, kirjat, joita olet lukenut. Tai tuo suoraan esiin aihe, josta olet ollut kiinnostunein keskustelemaan hänen kanssaan: 'Nyt on jotain, jonka halusin kertoa sinulle kodin remontoinnistani / äitini vierailusta / seuraavasta lomastani.' Vanity on ikävä ja paljon huoltoa vaativa piirre, mutta ihannetapauksessa hänen innostunut narsismi heikkenee, kun uuden ilmeensä uutuus kuluu.
Poikani paras ystävä tunnusti minulle, että hän varasti tarroja käydessään läpi pöytälaatikkoni vuosi sitten. (Olin aina miettinyt, mitä näille tarroille oli tapahtunut.) Tunnustuksen aikana sanoin hänelle, että olin hyvin pettynyt siihen, että hän otti jotain, joka ei kuulunut hänelle, ja että hän meni pöydälleni ilman lupaa. Pyysin häntä kertomaan myös äidilleen. Kysymykseni: Pitäisikö minun keskustella hänen kanssaan tästä tapauksesta? Minusta tuntuu kuin minun pitäisi puhua hänen kanssaan, mutta olen epäröinyt, koska hänellä on vaikea aika. (Hän ja hänen miehensä ovat avioerossa.) —R.D.
Tämän jatkaminen jatkaisi kuin kuolleen (tarraa varastavan) hevosen voittamista. Tämä lapsi, siunaa häntä, tunnusti aktiivisesti väärintekonsa: Hän tunsi pahaa tarroista koko vuoden ajan, ja sitten hän kertoi rohkeutta puhua sinulle. Kuulostaa siltä, mitä opittavia asioita on opittava - että on väärin ottaa jotain, joka ei kuulu sinulle ja joka on asianmukainen ottamaan vastuu teoistasi - hän on jo oppinut.
Lisäksi, jos hänen vanhempansa ovat parhaillaan jakautumassa, tämä on lapsi, jolla on tällä hetkellä paljon kipuja - enemmän kaipaa myötätuntoa kuin epäluottamusta. Sen sijaan, että rankaisit häntä enemmän vetämällä hänen onnettoman äitinsä sekoitukseen, harkitse hänen rohkeutensa vahvistamista. Voit sanoa: 'Haluan vain sanoa, kuinka vaikuttunut minusta oli siitä, että tulit tarrojen pariin', kun sinulla on seuraavaksi hetki yksin. 'Tiedän, että siitä oli rohkeutta.' Koska se teki. Ja mitä paremmin hänestä tuntuu itsestään, sitä paremmin hän käyttäytyy.
Tätini on hieno ja erittäin älykäs nainen. Pelkään kuitenkin, että hänellä on juomisongelma. Näen hänet harvoin ilman olutta kädessään. Hän juo tai näkyy humalassa sopimattomina aikoina ja paikoissa, mukaan lukien äskettäiset hautajaiset. Hänellä on taipumus olla töykeä ja kaataa ihmisiä, kun hän on juonut. En halua olla hänen ympärillään, kun hän juo, mikä jättää muutamia tilanteita, jolloin voin viettää aikaa hänen kanssaan. Kuinka minun pitäisi edetä? —M.M.
Ensin sinun on päätettävä, mitä haluat tehdä tätisi juomisen suhteen, sanoo Lydia Elison, Länsi-Massachusettsissa sijaitseva psykiatri, joka käsittelee usein riippuvuuskysymyksiä. Koska sinulla on valinnanvaraa, Elison sanoo: 'Välttätkö tilanteen näkemättä tätisi? Vai sanotko hänelle jotain? ' Jos valitset jälkimmäisen, Elison suosittelee, että teet muutaman alustavan vaiheen. Lataa alkoholismiseulontakysely HÄKKI ; etsiä läheisten anonyymien alkoholistikokousten aikoja ja paikkoja ( aa.org ); ja värvätä tätisi perheenjäsenet ja ystävät, jotka jakavat huolesi juomisesta. Sitten, aseistettu tämän tiedon avulla tätillesi ja muiden ihmisten kanssa tukemaan sinua, ajoita aika, jolloin kaikki voit puhua hänen kanssaan.
Tämän keskustelun aikana saatat haluta keskittyä osoittamaan runsaan juomisen tapauksia ja miltä sinusta tuntui niistä. Esimerkiksi: 'Eräänä iltana juomisen jälkeen sanoit töykeitä asioita, jotka satuttavat minua.' Sinun ei tarvitse diagnosoida tätisi ongelmaa; sinun on kuvattava tapa, jolla hänen juominen vahingoittaa suhdettasi. Elison sanoo: 'Vietä paljon aikaa sanomalla kuinka paljon rakastat häntä, kuinka paljon hänellä on sinulle merkitystä. Häpeä, joko tajuton tai tajuton, on usein tekijä ihmisille, jotka kamppailevat alkoholin väärinkäytön kanssa. Auta häntä näkemään tämä sairaudena eikä luonteen puutteena. '
Toivottavasti tätisi kuuntelee huoliasi ja ryhtyy toimiin. Riippumatta hänen tekemästään valinnasta, sinun pitäisi olla ylpeä siitä, että teet kaiken voitavasi auttaaksesi häntä.
Minun sisareni odottaa pian, ja minut kutsutaan hänen vauva-suihkuunsa, jota isännöivät jotkut hänen perheestään ja ystävistään. Mieheni ja minä käymme kuitenkin läpi tuskallisia hedelmättömyyshoitoja, ja vauva-suihku on enemmän kuin pystyn nyt kohtaamaan. Joten kieltäydyin äskettäin, olettaen, että appisoni ymmärtäisivät, koska he tietävät tilanteestamme. Aion myös toimittaa ihanan lahjan ja kortin suihkuun. Siitä huolimatta he ovat raivoissaan minua kohtaan, koska 'pilaan' hänen tapahtuman. Mitä minun pitäisi tehdä? —T.T.
Olen niin pahoillani, että sinulla on kipuja ja että sukulaisesi kerrostavat syyllisyyttä surullesi. Olet käyttäytynyt huolellisesti ja rehellisesti ja käsitellyt vaikean tilanteen parhaalla mahdollisella tavalla. Jotain, joka todella saattaisi pilata sisaresi tulevan suihkun, olisi sinun purkautua itkuun keskellä sitä - mahdollisuus, jonka päätit viisaasti estää. Se on mystisempää, että sukulaisesi eivät voi odottaa odottavansa iloisesta paikasta hieman myötätuntoa tietäsi. Se, että muut ihmiset käyttäytyvät huonosti, ei tarkoita, että olisit tehnyt niin itse.
Jos kuitenkin sinusta tuntuu, että jotain on jäänyt sanomatta sisaresi kanssa, ja varsinkin jos luulet, että hän ei ymmärrä täysin, mitä selviät, ota yhteyttä suoraan suihkun jälkeen. 'Anteeksi, jos poissaoloni pilasi tapahtumasi millään tavalla', voit kirjoittaa hänelle. 'Olen innoissani puolestasi, mutta minulla on ollut niin vaikea aika hedelmällisyyteen liittyvissä asioissani, etten halunnut vaarantaa iloisen tilaisuutesi pilaantumista. Olen varma, että se oli upea juhla, ja olen pahoillani, että olen unohtanut sen. ' Sitten muista onnitella pariskuntaa uudesta saapumisestaan, kun aika tulee. Pidän sormeni ristissä, että myös sinun aikasi on tulossa.
Tyttärelläni on vaiheen 4 rintasyöpä. Kumma kyllä, perheeni ja ystäväni eivät koskaan kysy minulta, miten hänellä on. En ole varma miksi. En ole järkyttynyt enkä mene graafisiin yksityiskohtiin puhuessani hänen tilanteestaan - en siitä, että he tietäisivät, koska he eivät kysy. Minusta tämä keskustelun laiminlyönti on yhä vahingollisempaa. Pitäisikö minun kehottaa ihmisiä lopettamaan aiheen välttäminen? —L.L.
Olen niin pahoillani. Voin vain kuvitella kipusi ja pelkosi syvyyden, ja toivon, että yhteisösi toimisi enemmän tukevasti kuin hämmentävästi. Oletan, että ihmiset välittävät syvästi sinusta ja tyttärestäsi, mutta heiltä puuttuu rohkeutta. Niin hulluksi kuin se kuulostaa, ihmiset ovat huolissaan siitä, että he muistuttavat sinua vaikeasta tilanteesta, josta et muuten ajattele (ikään kuin!) Tai että he sanovat väärän asian.
Kerro rakkaillesi nimenomaisesti, mitä sinulle sanoa - paitsi siksi, että se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi, myös siitä, että se on lahja heille. Tein tämän ryhmäsähköpostilla: 'Se, mitä tyttäreni ja minä käymme läpi, on niin vaikeaa. Ymmärrän, että olet hermostunut. Saattaa tuntua hankalalta puhua minulle hänen sairaudestaan, mutta tee niin. Pyydän sinua osoittamaan huolesi ja rakkautesi tiedustelemalla häntä aina, kun näemme toisemme. ' Kerro heille, että he auttavat sinua - ja muistuttavat sinua kaikesta, mistä sinun täytyy olla kiitollinen myös pimeimpinä päivinä.
Robin Williamsin kuoleman jälkeisinä kuukausina monet mielenterveyden 'asiantuntijat' elämässäni ovat tulleet puusta. Kauan sitten työtoveri alkoi antaa kovaa piilottelua itsemurhan synnistä ja siitä, kuinka itsemurhan tekevä henkilö lähetettäisiin helvettiin. Jälkeenpäin selitin hänelle, että oma lapseni oli ottanut hänen henkensä ja että pidin hänen mielipiteitään hyvin häiritsevinä, jolloin hän pyysi anteeksi. Silti vastakkainasettelu jätti minut melkein kyyneliin. Lisäksi vihaan todella saada muut ihmiset tuntemaan olonsa pahaksi, vaikka he olisivatkin epäherkät tissit. Kuinka minun pitäisi käsitellä tämän tyyppisiä tuskallisia hetkiä? —D.F.
Olen niin pahoillani menetyksestäsi ja voin vain kuvitella, kuinka kipusi kaksinkertaistetaan niiden ihmisten huolimattomilla kommenteilla, jotka eivät tiedä sukuhistoriaasi. Olen varma, että ihmiset eivät halua huijata häiritsemällä sinua, jos he voisivat auttaa sitä.
Voisitko yrittää estää rikoksen palveluksena heille, itsellesi ja monille muille, jotka ovat kohdanneet rakkaansa itsemurhaa? Heti kun yksi näistä 'asiantuntijoista' alkaa lausua, sano: 'Olen pahoillani keskeyttää, mutta ennen kuin sanot mitään muuta, mielestäni sinun pitäisi tietää, että menetin lapsen itsemurhan takia.' Sitten, jos haluat, voit hajottaa joitain yleisimpiä väärinkäsityksiä itsemurhasta. Tai voit lisätä: 'Meitä on paljon enemmän kuin luulisi, joten saattaa olla parasta olla varovainen puhuessasi asiasta julkisesti.' (Tämä pätee useimpiin koskettaviin, henkilökohtaisiin asioihin: Itse asiassa on tärkeää muistaa, että emme tiedä kaikkea, mikä on tärkeää ihmisille, joiden kanssa jaamme työtilan.)
On täysin ymmärrettävää tuntea loukkaantumistasi, kun suret. Ja olet oikeassa lopettaessasi tunteeton keskustelu sen raidoilla.
kuinka pakata lomaa tehokkaasti
