Tällä viikolla pudotin kahdeksan ja puolen vuoden ikäisen tyttäreni ensimmäistä kertaa uneliaisleirille. Olen melko varma, että jätin myös mieleni.

Ylpein saavutukseni sunnuntaina, kun kumppanini ja minä pudotimme Willan metsään jonnekin New Englandiin, on, että en itkenyt. Ei joka tapauksessa hänen edessään. Odotin, kunnes olin turvallisesti valtioiden välisen lepoajan yksityisyydessä pumppaamassa kaasua ja ajattelin lapsuuden päiviä ja vuosia, jotka palavat otsonin tavoin. (Et myöskään pumppaamalla kaasua, et todellakaan voi pyyhkiä silmiäsi. Joten kyyneleet vierivät alas litran verran.)

Sen sijaan, että ottaisimme pikakuvakkeen palataksemme kotiin, kumppanini ja minä valitsimme niin sanotun pitkän leikkauksen - mutkikkaan ja luonnonkaunis polun, joka tarkoituksellisesti kaksinkertaisti matkamme takaisin New Yorkiin. Se oli asia. Emme halunneet palata kotiin pian. Luulen, että halusimme molemmat pudottaa Willan leirille sen sijaan, että olisimme pudottaneet hänet, ja painia emotionaalisen lopullisuuden kanssa. Lopulta pääsimme kotiin, tuskin söimme, ryömimme sängyssä klo 10. ja nukkui 11 tuntia. Olimme uupuneet. (Vaikka oli mukavaa, ettei sinua herätetty aamunkoitteessa.)

Maanantai oli melkein pesu. Vaikka olen yleensä neuroottinen, miehitetty huolestuneisuus, olin sitäkin enemmän. Suurin saavutukseni oli valehdella onnistuneesti kumppanilleni siitä, kuinka monta kertaa olin löytänyt päivityksen leirin valokuvasivulla. Onnistuin vakuuttamaan hänet, että todellinen määrä oli 30: n eteläpuolella. Ei. Ei edes lähelle. Olen edelleen huolissani siitä, että leirin johtajat näkevät kuinka monta kertaa olen kirjautunut sisään ja ovat huolissani henkisestä vakaudestani.

Rehellisesti, koko asia on ollut harjoittelu aikuisena, eikä vain Willalle. En ajattele itseäni helikopteriäidinä ... mutta minulla on impulssi kääriä lapseni kuplamuoviin ja kuljettaa hänet Baby Bjornissa, joten luulen, että se on vain yhden terän päässä helikopterista. Me kaikki tiedämme, että vanhempana oleminen ei ole helppoa, ja arvostan aikaa poissa lapsestani yhtä paljon kuin seuraava äiti, mutta tiesin silti, että tämä olisi minulle vaikeaa. Tiesin olevani huolissani hänestä ja kaipaan häntä. Joten siinä mielessä ehkä psyykkisin itseäni valmistautumalla pahimpaan. Sen jälkeen kaikki pienemmät neuroottiset surut ovat parannuksia.

Se on ollut melkein viikko, enkä enää heiluta itseäni edestakaisin Willan sängyssä tarttuen kouriin täytettyjä eläimiä. Olemme kuulleet leirin johtajalta, että hänellä on räjähdys ja että hän nukkuu ja syö. Kun leirin johtaja kysyi Villalta, mitä hän rakastaa leiristä eniten - uinti? Ratsastusta? Musiikkinumerot? - Willa vastasi, ettei hän voi valita, koska rakastaa kaikkea sitä. Se auttoi kuulemaan, että hänellä on niin hauskaa.

En enää ajattele, että unohdin hakea hänet koulusta ja mietin, mitä syötän hänelle päivälliseksi. Kumppanillani ja minulla on todella hauskoja treffejä, puhumattakaan siitä, että vielä nukkumme. Ja on yksinkertaisesti mukavaa ikävöidä lastani, muistuttaa kuinka paljon parempi elämäni on hänen kanssaan, ja odottaa tapaamisemme. Sillä välin toivottavasti hän oppii paljon pelejä, elämää ja hämähäkkejä. Oppin päästämään irti.