Olet kärsivällisyyden sielu kutisevan kollegan kanssa seuraavassa kaapissa. Loistat tuhat watin viehätystä silmää pyörittävälle teini-ikäiselle, joka pussittaa päivittäistavarasi. Sitten saavut kotiin. Poikasi on jättänyt ketsupin pois. Uudelleen. Hellfire sataa häntä.

Se on yleisesti tunnustettu totuus: Olemme usein kärsimättömiä, vihaisimpia ja vähiten myötätuntoisia niitä kohtaan, joita kohtaan meidän pitäisi olla ystävällisimpiä - oletettavia rakkaitamme. (Jos luulet olevasi valaistunut, mene viettämään viikko perheesi kanssa, kirjoitti henkinen opettaja Ram Dass.) Kumppanit, vanhemmat, sisarukset, lapset - kaikki voivat saada ylisuuren osan vihastuksestamme. Olemme vapaita olemaan itsemme lähellä niitä, joita olemme lähinnä, sanoo Joyce Marter, chicagolainen psykoterapeutti Päivitä mielenterveys . Mutta se ei ole hyvä, kun emme tarjoa heille perusystävällisyyttä ja kunnioitusta. Loppujen lopuksi napsauttaminen voi olla tyydyttävää tällä hetkellä, mutta sen malli voi syödä suhteita, sanovat asiantuntijat. Ja se saavuttaa harvoin paljon. (Milloin viimeksi bitchfest johti siihen, ettei pesuallas enää koskaan jäänyt?)

Se ei ole vain mielikuvitus: 2014-arvostelu lehdessä Psykologian nykyiset suuntaukset huomasi, että ne, jotka olemme lähimpänä, ovat todellakin jokapäiväisen aggressiomme yleisin kohde, kuten huutaminen, kiihkeät vastakkainasettelut ja loukkaavat juorut. Miksi? Ensinnäkin, sinulla on paljon enemmän ihoa pelissä, sanoo Alexandra Solomon, PhD, psykologian professori Luoteis-yliopisto julkaisussa Evanston, Illinois, ja julkaisun Rakastava rohkeasti (15 dollaria; amazon.com ). Elämäsi on niin kietoutunut toisiinsa, että heidän tekonsa vaikuttavat ja ärsyttävät sinua paljon enemmän kuin muukalaiset. Toisinaan voimme tuntea, että kumppanit, vanhemmat ja lapset ovat joutuneet uhriksi ja uskomme, että he tekevät tarkoituksellisesti juttuja meille, vaikka heidän motivaatioillaan ei ole mitään tekemistä kanssamme, hän sanoo. Näet heidän myöhästymisensä loukkauksena, ei merkki siitä, että liikenne olisi normaalia vilkkaampaa. Toinen syy: Tunnemme olevamme alttiina. He näkevät meidät kaikki, myös pahimman. Se voi olla pelottavaa. Otamme haavoittuvuutemme ja muutamme sen kiusaksi, Salomo sanoo.

Voimme myös vain lopettaa kokeilemisen, kun olemme heidän lähellä. Tutkimus Persoonallisuuden ja sosiaalipsykologian lehti verrattiin lyhyitä vuorovaikutuksia pitkäaikaisten kumppaneiden välillä siihen, miten samat ihmiset tekivät vieraita. Aiheet olivat paljon positiivisempia ja iloisempia muukalaisen kanssa ja nauttivat vuorovaikutuksesta enemmän. Tämä johtuu siitä, että kokoamme parhaan kasvomme eteenpäin niiden kanssa, joita emme tunne. Emme tuhlaa sitä viehätystä rakkaillemme.

kuinka monta valoa joulukuusessa

Perheet ovat monimutkaisia. Joskus viha on täysin perusteltua. Mutta monissa tapauksissa haaratoiminnasta on juuri tullut refleksi, sanovat asiantuntijat. Käyttäytymisemme perheenjäsenten kanssa on tavallisimpia, ja jotkut näistä tottumuksista voivat aiheuttaa ongelmia. Ja käytännön avulla voit tehdä myötätunnosta myös tapan, sanoo psykiatrian apulaisprofessori, kliininen psykologi ja neurotieteilijä Helen Weng Osherin integroivan lääketieteen keskus Kalifornian yliopistossa San Franciscossa. Oppiminen keskeyttämään ja reagoimaan enemmän ystävällisesti seuraavissa yleisissä leimahduspisteissä voi olla ensimmäinen askel tuodaksesi parhaan itsesi - tai ainakaan pahimman itsesi - lähimpiin suhteisiisi. Kun teet näin, sanoo lisensoitu terapeutti ja theangrytherapist.com -yrityksen perustaja John Kim, et anna toiselle henkilölle ilmaislahjaa tai lahjaa. Myötätunnon harjoittelu auttaa kasvamaan.

Vastaavia tuotteita

Puolisosi unohti ottaa vastaan ​​kuivapesun. Hänellä oli yksi työ!

Tämä ei tietenkään koske puuttuvaa mekkoasi. Näet laiminlyönnin symbolina kaikille tekemiesi aikojen tavoille enemmän kuin osuutesi. Hänen äitinsä odotti selvästi häntä kädellä ja jalalla! Joten saatat haluta antaa sen repiä. Viha on oikeutettu tunne. Se sanoo meille: 'Tämä tilanne on hoidettava juuri nyt', Salomo sanoo. Mutta on paljon tuottavampaa odottaa, kunnes olet rauhoittunut vastaamaan. (Nopea uudelleenkäynnistys: Hengitä syvään ja hengitä sitten kuuden lukumäärään. Toista, kunnes höyry lakkaa kulkemasta korvistasi.) Aikaa purkamiseen aktivoidaan aivojen ajatteleva osa prefrontal cortex, jotta voit reagoida tehokkaammin .

Yritä sitten loitontaa ja ajatella tapahtumaa omaksumalla puolueettoman kolmannen osapuolen näkökulma, joka haluaa parhaan sinulle molemmille, Salomo neuvoo. Ajattele, kun hän unohtaa, hänestä tuntuu olevansa yksin ketään auttamatta. Hän rakastaa häntä, mutta työkriisi häiritsi häntä täysin. Tämän näkökulman omaksuminen auttaa sinua lopettamaan toisen henkilön näkymisen sotivana leirinä. Ystävällisempi, rakentavampi keskustelu, joka voi todella johtaa muutokseen, on mahdollista.

Isäsi antaa sinulle jatkuvasti ei-toivottuja uraneuvoja. Hän luulee selvästi olet idiootti tai vauva.

Vaikka oletkin tarpeeksi vanha hankkimaan omia lapsia, kaipaat kuitenkin vanhempiesi hyväksyntää ja harjaa heidän mieltään. Joten jopa hyvää tarkoittavat kommentit voivat laukaista sinut, kertoo PhD Barbara Greenberg, kliininen psykologi Fairfield County, Connecticut. Kyllä, voit kutittaa räjähtää isälle silmänkuorittavaa vastausta, kun hän välittää sinulle vielä yhden LinkedIn-yhteyshenkilön. Kysy sen sijaan itseltäsi: Voinko ajatella hänen tekojensa anteliaisempaa tulkintaa? Hän rakastaa minua ja yrittää parhaansa mukaan olla hyödyllinen.

Olettaen, että toiset, mukaan lukien perheenjäsenesi, parhaita aikomuksia, voi säästää paljon ahdistusta, Greenberg sanoo. Se ei tarkoita, että sinun on hyväksyttävä hänen apunsa, jos et halua sitä. Suuntaa hänen halunsa pyytämällä hänen neuvojaan hyvänlaatuisemmalla areenalla, hän ehdottaa: Miksi luulet minun autoni antavan tuon oudon äänen? Kun hän katselee hupun alla, suihkuta häntä kiitoksilla saadaksesi hänet tuntemaan itsensä hyödylliseksi ja arvostetuksi. Tämä henkinen vaihto on helpoin, kun harjoittelet hyvää itsepalvelua, sanoo Amie Gordon, PhD, sosiaalipsykologi Kalifornian yliopisto, San Francisco . Jos olet nälkäinen, väsynyt tai stressaantunut, saatat tulkita todennäköisemmin muiden ihmisten toimia negatiivisesti. Olet valppaana uhkista. Tämä pätee erityisesti, jos näet rakkaasi enimmäkseen ukkosenjohdon yhteydessä, kuten viinissä kastetuissa loma-aterioissa. Pakene kävelylle tarpeen mukaan.

Teini on saanut kyseisen DIY-lävistyksen vain merkitsemään sinut pois!

Lapsemme heijastavat meitä siitä, kuka olimme tuossa iässä, joten omia menneisyyden aiheitamme potkaistaan, Salomo sanoo. Saatat ajatella: ”Minua ei koskaan sallittu tehdä niin!” Tai ”OMG, hän menee samaa tietä kuin minä!” Ennen kuin aloitat haukkumisen, ymmärrä, että on tilanne - sitten on tarina, jonka kerrot itsellesi siitä. Tarina on todennäköisesti tulehtiva. Mielessäsi hän saa seuraavaksi täyshihaiset tatuoinnit, hän ei koskaan pääse työpaikkaan, ja näet hänet vain vierailuaikoina sunnuntaisin, Marter sanoo.

Kokeile kognitiivista muotoilua, jotta voit jäähtyä ja reagoida enemmän ystävällisesti. Arvioi välittömän tilanteen tosiasiat täällä, juuri nyt. Hän sai yhden lävistyksen. Se on normaalia: Teini-ikäiset irtoavat toisistaan ​​ja heistä tulee oma henkilö, kokeilemalla itsensä ilmaisua. Ajatusten muuttaminen voi muuttaa tunteitasi, jolloin voit lähestyä häntä rauhallisemmin. Yritä keskustella hänen valinnastaan ​​todella uteliaasti: Minua kiinnostaa miksi teit niin. Ja muista, kuinka vaikeaa oli olla teini-ikäinen - hän on ehkä tehnyt sen näyttääkseen viileältä Judgy-ikäisilleen. Marter sanoo: Empatia on taikasauva suhteissa. Tunne ymmärrettynä purkaa kaikenlaiset konfliktit.

Vanha äitisi kysyi sinulta kahdeksatta kertaa, mitä teet illalliselle. Se. On. Ei. Jopa. Keskipäivä. Vielä.

Ensinnäkin, muista, että hän ei tee tätä vain saadakseen sinut tuntemaan itsesi loukkuun huonoon uusintatuotteeseen Groundhog-päivä . Se on äärimmäisen yrittää saada joku esittämään saman kysymyksen uudestaan ​​ja uudestaan. Se on hyvin yleinen käyttäytyminen dementiassa. Ymmärrä, että hän tekee niin, koska hänellä ei ole muistia kysyä sinulta ensimmäistä kertaa, sanoo Jo McCord, perhekonsultti Perhehoitajaliitto Kansallisessa omaishoitokeskuksessa. Turhautuneisuutesi voi johtua myös omasta surun tunteestasi: Voi olla erittäin tuskallista nähdä jonkun, jolla tapasit upeita keskusteluja niin vähentyneen. Tämä voi tehdä omasta reaktiostasi intensiivisemmän, McCord sanoo.

Jos menetät sen, vetäydy tuohon esteettömään pyhäkköön, kylpyhuoneeseen muutaman minuutin ajaksi ryhmittyäksesi uudelleen, hän ehdottaa (varmista vain, että sukulaisesi on turvassa ja tietää, että astut pois hetkeksi). Muut tekniikat: Jos hän vielä osaa lukea, voit kirjoittaa valikon tai lääkärin tapaamisajan taululle ja osoittaa sitä, kun hän kysyy. Tai häiritse häntä saadaksesi hänet irti ajatusjuoksestaan: 'Otetaan hyvää kahvia!'

Jos tunnet syyllisyyttä siitä, ettet ole äiti Teresa tässä vaikeessa tilanteessa, aloita osoittamalla itsellesi jonkinlaista ystävällisyyttä. Harjoittele ensin itse myötätuntoa, sanoo Susan Piver, buddhalainen opettaja ja kirjan kirjoittaja Rakkauden neljä jaloa totuutta (14 dollaria; amazon.com ). Keskustele itsesi kanssa samoin kuin ystäväsi. Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin sanoa itsellesi ääneen, kun tunnet olevasi hukkua: ”Olen kanssasi.” Kun pehmenet itsellesi tällä tavalla, pehmennät luonnollisesti muillekin.

On myös paljon helpompaa reagoida myötätuntoon, kun löydät yhteisyyden toisen ihmisen kanssa. Kysy itseltäsi: 'Olenko koskaan ollut köyhä? Olenko koskaan kysynyt liikaa joku? No, joo! ”, Sanoo Piver. Se lopettaa tilanteen tuntemisen meitä vastaan ​​heitä vastaan. Gordon ehdottaa käyttävän mantran käyttöä hetkiksi, jolloin tunnet kärsimättömyytesi. Käytän 'Olenko ystävällinen tällä hetkellä?' Se voi auttaa tekemään lempeämmän vastauksen automaattisemmaksi.

Aikuisella sisarellasi kestää ikuisesti tekstien palauttaminen ja hän aloittaa omat. Sinäkin olet hullu kiireinen, mutta sinulla on aikaa tavoittaa.

Sisarusten kanssa me taantumme. Meistä tulee jälleen 12-vuotiaita ja tunnemme samat konfliktit. Saatat muistaa tuntemasi näkymättömyyden tai olevan hänen varjossaan, Greenberg sanoo. Vastusta sitä, että ammutaan hänelle merkkijono kulmikkaita emojeja. Sinulla on ehkä visio siitä, miten luulet sisaren toimivan, sanoo Kim (kuten ajatus siitä, että hyvän isosiskon pitäisi olla lähin uskottu). Yritä ottaa tämä etiketti pois suhteesta. Myötätuntoisempi on ihmisten arvostaminen sellaisiksi kuin he todella ovat. Hän ei välttämättä kaipaa samaa tasoista päivittäistä läheisyyttä, mutta hän oli ensimmäinen siellä viimeisessä todellisessa hätätilanteessa. Se auttaa minua ajattelemaan ihmisiä ainutlaatuisina lajeina, Kim sanoo. Jotkut meistä ovat kirahveja. Jotkut meistä ovat leijonia. Et voi odottaa, että kirahvi toimii kuin leijona. Ne ovat hyvin erilaisia ​​olentoja. Jos haluat ottaa jonkin verran painetta, jotta tunnet olevasi ystävällisempi, mieti, miten voit saada nämä tarpeet tyydyttämään muualla, Weng ehdottaa. Jos toivoisit sisaren, joka voisi aina olla olkapää, johon voi nojautua, voitko löytää tuen läheiseltä ystävältäsi?

Jopa epätäydellisissä suhteissa (ja eikö ne kaikki ole?), Kiitollisuudelle on vielä tilaa, sanoo kliininen psykologi Lisa Firestone, PhD, vanhempi toimittaja PsychAlive . Kun etsimme hiukkasia ja epäonnistumisia, unohdamme usein tutkia rakkaamme, mitä he tekevät oikein, tai kertoa heille, mitä arvostamme heistä, hän sanoo. Se on tehokas tapa myötätunnon lisäämiseen. Joten ajattele upeaa muistia, joka sinulla on ollut hänen kanssaan - jatka sitten ja kirjoita hänelle joitain sydän-silmä-emojeja.