Vastaavia tuotteita

1 Kuuntele aktiivisesti. Toista sitten.

Konflikti aktivoi aivojemme matelijan osan, mikä saa meidät taistelemaan, pakenemaan tai jäätymään. Mutta voit päästä eroon tästä ansasta, jos keskeytät ennen reagointia - ja ymmärrät täysin, mitä kumppanisi kommunikoi. Yritä hiljentää mitä päähäsi tapahtuu, jotta voit todella kuulla kumppanisi. Kuuntele todella ja sano sitten: Anna minun nähdä, saanko mitä sanot. Tunnetko [lisää tiedot tähän], oikein? Varmista, että kumppanisi näkee sinun yrittävän kuulla tarkasti. Anna sitten hänelle mahdollisuus laajentaa: Voitteko kertoa minulle lisää siitä? Ehkä jopa sanot, että sillä on järkeä. Sitten on sinun vuorosi jakaa, miten näet asiat. Vaikka alkuperäinen asenne olisi muuttumaton, tällainen vaihto hidastaa energiaa ja rauhoittaa teitä molempia, jotta voit käydä vuoropuhelua. - Helen LaKelly Hunt, tohtori, perustaja (aviomiehensä, tohtori Harville Hendrixin kanssa) Imago Relationships Internationalista. Hän työskentelee McLeanissa Virginiassa.

kaksi Ilmoita tarpeesi selvästi.

Et voi odottaa kumppanisi lukevan mieltäsi, olitpa kuinka rakastunut tahansa tai kuinka ilmeinen valituksesi saattaa tuntua. Hienovaraisuus on yliarvostettua - varsinkin hetken kuumina aikoina (tai kun unettomuus, stressaantuminen suuresta määräajasta töissä tai molemmissa) - ja se vain lisää kaunaa. Joten älä unohda sanoa mitä tarvitset! Olipa kyseessä jotain konkreettista (tarvitsen enemmän apua lasten saamiseksi ulos ovesta aamulla) tai emotionaalista (Kun pyyhit tiskin, se auttaa minua tuntemaan minut kuunnelluksi ja hoidetuksi), sinun on annettava kumppanillesi vihje kuinka tehdä sinusta onnellisempi. Paitsi että tämä tekee argumenteista tuottavampia, se voi myös auttaa estämään tietyt taistelut kokonaan. —Lauren Smith Brody, kirjan kirjoittaja Viides trimesteri , opas uusille työssäkäyville äideille. Hän asuu New Yorkissa.

3 Tunnusta erilaiset riitatyyliäsi.

Työskentelen usein pariskuntien kanssa, jotka ovat vasta yhdessä tai menossa naimisiin, ja puhumme siitä, kuinka heidän lähtöperheet käsittelivät konflikteja. Jos toinen tulee huutajien perheestä ja toisen perhefilosofia oli Meillä on tunteemme yksityisesti, konfliktin sattuessa saattaa näyttää siltä, ​​että äänekkäämpi kumppani on vihaisempi. Joten sinun on ymmärrettävä väliset erot. Kun vartuin, äitini puhui mielensä helposti, kun taas muut meistä tarvitsivat aikaa prosessointiin. Jos tarvitsimme hetken kuumuudessa hetken, panimme käden ylös, ylittäen vartijan tyylin, ja hän odotti. - Reverend Kerry Dueholm, lisensoitu ammattineuvoja Barringtonissa, Illinois.

4 Tutki, taisteletko molemmat samaa asiaa.

Kun puhut, kysy itseltäsi, missä tilassa olen toiminnassa? Esitätkö loogisen argumentin? Tunteellinen? Jos puhun tosiasiasta ja puhut tunteistasi, emme ehkä todellakaan ole yhteydessä. Harkitse esimerkkiä argumentista siitä, pitäisikö sinun vai minun viedä auto autotalliin. Jos sanon, että minulla on kokous ja että autotalli on päinvastaiseen suuntaan, esitän loogisen perustelun. Mutta jos sinusta tuntuu, että sinulla on yleensä enemmän vastuuta ja että sinun on otettava tämä vastuuseen, se on epäreilua, niin keskustelu on itse asiassa sinulle. Kerro mitä todella tapahtuu ja että olet aina jumissa näiden juttujen kanssa. Sitten on mahdollisuus kompromissiin: Voin sanoa, etten voi viedä autoa tänään, mutta voin ottaa sen huomenna. - Michael A. Gilbert, PhD, filosofian professori Yorkin yliopistossa Torontossa ja kirjan kirjoittaja Väittely ihmisten kanssa .

5 Suorita todella hyvä anteeksipyyntö.

Pelkkä sanominen, että olen pahoillani, ei aina leikkaa sitä. Henkilö ei ole vain järkyttynyt tekemistään, mutta on huolissaan siitä, että teet sen uudelleen. Ihmisen normaali taipumus on, että syyllinen minimoi virheen, joka vihaa toista ihmistä. Joten maksimoi se sen sijaan. Oletetaan, että teit suunnitelmia perheellesi kyselemättä puolisoltasi. Tunnusta, että: Minusta oli todella töykeä olettaa, että halusit mennä. Toiseksi, myönnä todellinen väärä. Esimerkiksi, olen pahoillani, etten kunnioitanut aikasi tuollaista. Jos et tiedä tarkalleen, mikä todellinen vika oli, jatka puhumista, kunnes tiedät. Korjaa lopuksi virhe, jos mahdollista, tai osoita vilpittömästi, että se ei toistu. Yksinkertaisesti sanomalla jotain tulevaisuudessa tarkistan kanssasi, että kumppanisi on etsimässä ratkaisua. - Laurie Puhn, kirjan kirjoittaja Taistele vähemmän, rakasta enemmän , ja asianajaja Scarsdalessa, New Yorkissa.