35-vuotiaana en ollut hyvässä kunnossa. En ollut myöskään huonossa kunnossa. Olin pituuteni keskimääräinen paino, pystyin juoksemaan, jos tarvitsin, eikä pääsin kiipeämään portaiden kiipeämisessä. Minulla ei ollut kroonisia sairauksia. Sisäisesti kaikki oli siellä, missä sen piti olla - mikään tuon pullistuneen levyn hölynpölystä, ja tiesin vain epämääräisesti, mikä on peräpukama. Mikään ei satuttanut useammin kuin ei. Olin kunnossa. Hyvä. Keskiverto.

Mutta en tajunnut, mikä on voitto - on keho, joka toimii yhteistyössä -, ennen kuin tulin raskaaksi poikani 35-vuotiaana ja keskimääräinen ruumiini kääntyi minua vastaan.

onko paha nukkua rintaliivien kanssa

Minulla oli joitain ennakkoluuloja raskaudesta. Muilta naisilta kuulemieni (ja Instagramin äideiltä saamieni) odotin kukoistavan säteileväksi äiti-jumalattareksi ja tulemasta elämän antavan ja rakkauden ruumiillistuma tai jotain yhtä hämmentävää ja pehmeää. Toki, siellä olisi vähän epämukavuutta, jotkut happamat refluksit, jotkut oksentelu. Mieheni olisi ehdottomasti hierottava jalkojani, lopputtava keskiyöllä munien ja paprikoiden hakemiseksi ja kuuntelemaan minua itkemään. Mutta ajattelin, että se olisi muuten oppikirjan syntymä ilman komplikaatioita, kipulääkkeitä tai ompeleita.

En odottanut olevani lääkärin vastaanotolla ja sieltä pois, vaihdellen säännöllisen OB: n ja äidin / sikiön lääketieteen asiantuntijan välillä joka viikko. Sain emättimen ultraäänitutkimuksia - joka viikko. Minun ei sallittu nostaa mitään tai tehdä mitään erityisen rasittavaa. Minulla oli kouristuksia ja ahdistusta, ja jokaisesta nykimisestä tai nurinasta tuli supistuksia ja ennenaikaista synnytystä päähäni. Ja kaiken tämän lisäksi olin turvonnut, turvonnut, öljyinen ja karvainen. Minulla oli ruumiistani ulos asioita, joita en tiennyt voivan tulla ruumiista. Löysin kerran hiuksen aivan niskaani etupuolelta, keskeltä kurkustani, joka oli kasvanut neljä tuumaa pitkä. (Kuinka se edes tapahtuu?)

kuinka saan huoneeni tuoksumaan paremmalta

Olin kunnossa, koska ajattelin, että nämä muutokset olivat vain väliaikaisia. Ymmärsin, että muutoksia tulee olemaan pitkäaikaisia. Tiesin, että C-osan arpi viipyy. Vauvan paino pysyisi tietysti itsepäisesti. Mutta ajattelin, että muut hullut muutokset, kuten koirani herkkyys hajulle ja ihomerkkien virtaus, menisivät pois. Ajattelin, että ruumiini palaisi normaaliin muistuttavaan asiaan synnytyksen jälkeen.

Ja jotkut näistä raskauteen liittyvistä vaivoista hävisivät. Eräänlainen. Närästys loppui. Turvotus katosi. Oudot halut ja emotionaalinen kaaos vähentyivät lopulta. Lopetin nukkumisen. Mutta kaksi ja puoli vuotta viimeisen raskauteni jälkeen ruumiini on edelleen tuhoutunut. Ytimeni ammuttiin niin synnytyksen jälkeen, että selkävaurio johti iskiasiin, joka minulla on tänään. Peräpukamat, jotka sain synnytyksen aikana, roikkuvat edelleen, hiukseni ovat ohuempia kuin koskaan, ihomerkit eivät koskaan poistuneet, ja minulla on akne uudelleen - 40-vuotiaana.

Joillakin äideillä ei ole peräpukamia tai ihon tunnisteita. Joillakin ei ole synnytyksen jälkeistä masennusta. Jotkut eivät pissaa aivastellessaan tai arpia outoissa paikoissa. Mutta kaikki äidit kamppailevat jonkin kanssa. Joillekin meistä se on fyysinen jälkiseura. Toisille se on jatkuvaa huolta siitä, ettemme tee sitä oikein. Mutta riippumatta siitä, mitä kamppailua kohtaamme, me jotenkin jatkamme.

Imevätkö peräpukamat ja krooninen kipu? Ehdottomasti. Mutta olen tullut katsomaan niitä muistutuksina siitä, kuinka hämmästyttävää on, että ruumiini voisi jopa tehdä toisen ihmisen. Jäljelle jääneet taisteluarvoni? Pidän niitä nyt muistutuksena naisten ainutlaatuisesta sietokyvystä. Uskollisuutemme. Vaikka se saattaa olla epätäydellistä, tuskallista, epämiellyttävää ja rehellisesti sanottuna joskus outoa, se onnistuu jotenkin lopulta. Ja tietysti, että jos päätän tehdä sen uudestaan, minun pitäisi varastaa enemmän näitä jääpakkauksia ja Tucks-tyynyjä sairaalasta ennen lähtöäni.