Todella yksinkertainen Nykytapojen kolumnisti Catherine Newman, etikettiasiantuntija ja vanhemmuusmuistion kirjoittaja Odottaa Birdyä , tarjoaa koko hääjuhlille (myös vieraille) parhaat vinkit käyttäytymiseen - kihlauksesta lopulliseen kiitokirjaan.
Olen perheeni ainoa tyttö, jolla on kaksi veljeä. Yksi veljistäni menee naimisiin tänä kesänä. Toinen veljeni on paras mies, ja tyttäreni on nuorempi morsiusneito. Morsian ei pyytänyt minua olemaan morsiusneito. Vanhempani ovat pettyneet valintaan, ja olen melko loukkaantunut. Onko olemassa kohtelias tapa lähestyä aihetta tulevan siskoni kanssa? Pitäisikö minun edes vaivautua? - S.A.
Tämä on yksi niistä tapauksista, joissa sinusta tuntuu olevan laillisesti loukkaantunut, mutta toisaalta siihen ei ole mitään tekemistä. Perinteinen etiketti antaa morsiamen täyden luvan valita puolet hääjuhlista. Olisi ollut ihanaa hänen sisällyttää sinut, mutta syrjäytyminen heijastaa varmasti monimutkaisten tekijöiden jongleeraamista pikemminkin kuin henkilökohtaista ryöstämistä tai yksinkertaista valvontaa. Hänellä voi olla oma suuri perhe, hänellä voi olla tietty ystäväryhmä, jonka hän halusi pitää ehjänä, tai hän on saattanut valita morsiusneidonsa viimeisen henkäyksenä vanhasta elämästään ennen kuin liittyi eräänsä veljesi kanssa. Mistä syystä tahansa, tyttärellesi kutsun on tarkoitus olla muun muassa sovitteleva ele. Ole rauhoittunut siitä, kannusta vanhempiasi tekemään sama ja siirry eteenpäin. Veljesi menee naimisiin! Juhli onnellista pariskuntaa, tanssi sydämesi (muuten valitsemassasi mekossa) ja tervetuloa hänen morsiamensa elämääsi.
Työtoveri menee naimisiin, ja monet meistä toimistossa ovat viettäneet aikaa keskustellakseen yksityiskohdista ja suunnittelusta. Kukaan meistä ei saanut virallista postitettua kutsua. Sitten kolme viikkoa ennen häitä hän kutsui meidät kaikki (12 henkilöä) sähköpostitse. Hän kirjoitti, että olemme hänen työperheensä ja kuinka tärkeitä olemme hänen elämässään. Tämä tuntuu oudolta. Jos hän halusi meidät sinne, miksi meitä ei kutsuttu oikealla tavalla? Kuinka tähän voidaan vastata? - NEITI.
Vastaa hyväksymällä työtoverisi kutsu ja ilmestymällä juhlimaan hänen kanssaan. Hääsuunnittelu on parhaimmillaan monimutkaista, ja muuttujia on paljon. Vierasluetteloon saattaa liittyä kilpailevia seikkoja riippuen siitä, kuka maksaa, paikan pienuudesta ja perheiden suuruudesta. Et tiedä mitä et tiedä. Jos hänen morsiamensa on esimerkiksi gazillion serkkuja, ehkä työtoverisi joutui odottamaan, kuinka RSVP: t ravistelivat, ennen kuin lähetit kutsut suurelle työperheelleen. Ehkä lähetettyjen kirjallisten kutsujen määrässä oli epätavallisia rajoituksia. Voi olla houkuttelevaa tuntea itsensä tunkeutuneeksi, mutta se on hedelmätön hemmottelu. Työtoverisi todella haluaa sinut sinne, tai hän ei olisi kutsunut sinua. Voit olla iloinen voidessasi tulla mukaan ja työskennellä sellaisen läheisen ihmisryhmän kanssa.
Teen kutsulistan morsiamen suihkulleni. Suihku pidetään Etelä-Kaliforniassa, jossa suurin osa perheeni naisista asuu. Mutta sulhaseni perheeni on itärannikolla. Pääasiassa hänen isänsä kasvatti hänet, ja tädit ja isoäiti ottivat äitiysroolin, joten he ovat tärkeitä hänelle - ja minulle. Kutsuinko heidät kaikki riippumatta siitä, olisiko heidän loogista osallistua niihin? - PAUNAA.
Perinteisesti hääsuihkuun kutsutut vieraat ovat morsiamen läheisimmät naisystävät ja perhe. Siitä huolimatta voit kutsua kenet haluat. Ja koska olet taipuvainen sisällyttämään tulevan aviomiehesi rakkaat sukulaiset, sinun pitäisi tehdä juuri niin. (Laajentaminen on aina hyvä nyrkkisääntö.) Mutta sinun ei tarvitse salata aikomuksiasi: Lähetä päivä tai kaksi kutsujen lähettämisen jälkeen jokaiselle kaukana olevalle sukulaiselle muistiinpano tai sähköposti: 'Minä emme voi vastustaa sinua kutsumasta morsiamen suihkuun, mutta emme todellakaan odota sinun lentävän maasta sen vuoksi, äläkä lähetä lahjaa. Tiedä vain, että olet ajatuksissamme, emmekä voi odottaa juhlia kanssasi häissä. ' Sulhasen isoäidille ja tädille tämä ratkaisu tarjoaa molempien maailmojen parhaat puolet. Heitä kutitetaan vastaanottamaan kutsu ja heidät vapautetaan kaikesta paineesta tai epävarmuudesta siitä, mitä tehdä seuraavaksi.
Äskettäin sain e-kortin sitoutumista koskevan ilmoituksen kaveriltani. Odotetaanko minun ostavan hänelle ja hänen tulevalle kumppanilleen sitoutumislahja, ja jos on, mikä olisi tarkoituksenmukaista? - M.C.
On yksi asia, jonka onnellisen pariskunnan pitäisi saada sinulta heti, ja se on sydämellinen onnittelut. Koska he lähettivät sinulle uutiset sähköpostitse, voit lähettää epävirallisen vastauksen. Napsauta vain Vastaa ja tarjoa 'onnellinen sinulle' -rivi tai kaksi. Yleensä sanoisin, että voit pidättää lahjan. Loppujen lopuksi, jos pidetään morsiamen suihku tai kihlat, saat mahdollisuuden antaa heille jotain sitten. (Tämä ei edes vaikuta itse häälahjaan.)
Jos haluat voimakkaasti halua tehdä ele, lähetä merkki, joka kunnioittaa luomaansa kotitaloutta: sopiva pyyhesetti, gourmet-hoitokori tai kokeiltu ja todellinen keittiöväline. Jos mahdollista, muokkaa se muistiinpanolla: 'Joku antoi meille tällaisen korkkiruuvin, kun menimme naimisiin, ja olemme käyttäneet sitä siitä lähtien. Toivomme, että se näkee teidät molempien vuosien ajan. ' Tunnetta arvostetaan yhtä paljon tai enemmän kuin itse tuotetta.
Mieheni ja minä vain karkaimme. Kuinka voimme kertoa kaikille avioliitostamme saamatta heitä tuntemaan velvollisuutta antaa meille lahja? - A.B.
Ensinnäkin, jos et vielä ole, jaa uutiset suoraan lähimmälle ja rakkaimmalle, jonka pitäisi kuulla avioliitostasi henkilökohtaisesti tai puhelimitse pikemminkin kuin joukkopostituksella.
Lähetä kaikille muille ilmoitus, jossa kerrot heille, mitä haluat heidän tietävän. Jos et peukaloi lahjoja, sano niin suoraan: 'Olemme karanneet! Olemme niin onnellisia - ja meillä on kaikki mitä tarvitsemme. Jos haluat lähettää jotain, lähetä meille kortti, muistiinpano tai parhaat neuvosi nuorille. '
Jotkut ihmiset lähettävät väistämättä lahjan joka tapauksessa, ja se on hieno. Koska sinun ei ole tarvinnut tutkia häätietoa, tässä on pieni FYI lahjoista: Lähetä käsinkirjoitettu kiitosilmoitus mahdollisimman pian (mieluiten kolmen kuukauden kuluessa). Harkitse myös valokuvan ottamista seremoniaan tai jopa lähettämistä sähköpostitse. Ei ole mitään syytä olla jakamatta välähdystä romanttisesta tapahtumasta hurraavan osion kanssa.
Poikaystäväni nuorempi sisar kihlasi äskettäin, ja hän ilmoitti minulle, että olisin morsiusneito. Kuitenkin nyt, kun hän on aloittanut suunnittelun, hän on kokoanut hääjuhlansa, enkä ole siinä. Onko väärin tuntea olevani loukkaantunut? Olemme lähellä. Tai niin ajattelin. Pitäisikö minun tuoda esiin se, että olen järkyttynyt tai päästän sen menemään? Ja kun poikaystäväni ja minä menemme naimisiin yhden päivän, onko minun pakko sisällyttää hänet hääjuhliini? Olisin tehnyt niin aiemmin, mutta nyt olen aidalla. - A.J.
On ymmärrettävää, että tunnet itsesi nukkuneeksi ja pettyneeksi. Ainakin tulevan morsiamen olisi pitänyt viedä sinut syrjään ja selittää suunnitelmien muutos, joka voi johtua kilpailevista velvoitteista perheelle ja ystäville. Mutta todellisuudessa hän on saattanut laajentaa tarjoustaan sinulle ensimmäisellä jännityksen huuhtelulla, ennen kuin hän ymmärsi häpeän punoman vastuun takkuisen verkon.
Tässä on tilaisuutesi olla armollinen. Valitse tuntea imartelevaksi hänen sydämellisestä taipumuksestaan sisällyttää sinut, juhlia hänen kanssaan ja päästää irti pienestä. Hän ei todennäköisesti yrittänyt olla loukkaavaa, etkä halua tummentaa hänen iloaan konflikteilla. Jos koet tarvetta tuulettaa, kokeile poikaystävääsi. Myötätuntoisen korvan lisäksi hänellä voi olla tarjottavanaan rauhoittavaa tietoa perheestä. Ja kun menette naimisiin jonain päivänä? Ymmärrät paljon todennäköisemmin hänen sisarensa dilemman - ja olet liian autuas (ja kiireinen) viettää aikaa keskittymällä vanhaan kaunaan.
Puolitoista vuotta sitten kihlasin ja asetin hääpäiväni päivämäärän. Vasta muutama kuukausi sitten serkkuni kihlasi ja päätti suunnitella häät kaksi viikkoa ennen minun. (Kumpikaan meistä ei asu lähellä suurinta osaa sukulaisistamme.) Minusta tuntuu, että suurempaan perheeseeni kohdistuu paljon paineita valita yksi tai toinen häät. Olenko oikeassa ärsyttäessäni? Ja onko mitään tapaa ilmaista onnettomuuttani hänelle? - K.K.
Toivon, että on hyödyllistä kuulla, että kyllä, olet oikeassa ärsyttäväksi, koska muuta ei voi tarjota sinulle. Jos sinusta tuntuu, että kaunasi aiheuttaa korjaamatonta vahinkoa suhteellesi serkkusi kanssa, niin kun molemmat ovat palanneet häämatkoiltasi, voit kertoa tunteistasi hänen kanssaan. Ehkä opit, että ajoitukselle on selitys - joka poistaa tai ainakin lievittää ärsytystäsi.
Mutta älä käy tätä keskustelua nyt. Onnettomuutesi ilmaiseminen johtaisi vain katumukseen, koska väite voisi heittää varjon sinun ja hänen onnelliseen päiväänsi ratkaisematta mitään. Älä pilaa juhliasi katkeruudella. Harkitse sen sijaan näitä pieniä lohdutuksia: Tämä konflikti ei todennäköisesti vaikuta lukuisten vieraiden, mukaan lukien ystäväsi ja sulhasesi läheisten, suunnitelmiin. Toisin kuin oletat, jotkut perheenjäsenet voivat osallistua molempiin häihin. Ja jos jotkut sukulaiset pääsevät vain serkkusi luo? Jos sinäkin olet mukana sulhasessasi, sinulla on mahdollisuus keskustella heidän kanssaan. Sinulla on vain vähän aikaa tehdä omissa häissäsi. Muista: Avioliitto on onnellinen mutta epätäydellinen tila, ja hääsuunnittelu antaa sinulle pienen esikatselun siitä.
Sulhaseni ja minä olemme menettäneet hallintamme häät. Halusimme olla pieni asia. Mutta hänen vanhempansa ja minun molemmat vaativat jotain suurempaa. Nyt vieraiden luettelossa on lisäyksineen yli 200 henkilöä. Halusimme myös pitää kustannukset alhaisina. (Kun vanhempamme suorittavat maksuja, huomattava osa kustannuksista putoaa meille.) Mutta perheemme eivät ole herkkiä budjettihuoltoihimme. Esimerkiksi he vaativat, että meillä on salaattikurssi. Kuinka voimme pitää haluamasi häät häiritsemättä ketään? - L.H.
ainutlaatuisia lahjoja 30-vuotiaalle naiselle
Ei suinkaan - vanhempasi tukevat häiden suunnittelua ?! Kiusoittelen vain. Tervetuloa klubiin, johon kuuluu melkein kaikki, jotka ovat koskaan kävelleet käytävää pitkin. Tämä tarkoittaa, että mitä koet, on kulkureitti ja sellainen, jota ei pidetä piknikillä.
Aloita tästä: Kerro vanhemmillesi, kuinka kiitollinen olet heidän avustaan ja taloudellisesta tuestaan. Yritä sitten sanoa jotain seuraavaa: 'Kiitoksesi ansiosta teimme osallisuudesta ensisijaisen tärkeän. Olemme innoissamme siitä, että kaikki liittyvät juhlaamme. Mutta jotta voimme ottaa mukaan kaikki nämä vieraat ja noudattaa vahvistettua budjettiamme, meidän on tehtävä vastaanottosta vähemmän monimutkainen. Ja me aiomme tehdä sen. '
Venytät siipiäsi, ja vanhempasi katsovat lapsensa nousevan lentoon. Tuleva aviomiehesi vanhemmat tekevät samoin. Tämä siirtymä ei välttämättä ole siro, mutta toisin kuin salaattiruokaa, se on tärkeää - ei vain häät, vaan myös tulevan avioliittosi vuoksi. Nipitä tämä tunkeutuminen alkuunsa, ennen kuin sinulla on kaksi vanhempien joukkoa, jotka valitsevat asuntolainasi, urasi ja unettoman vauvasi. Muistuta vanhemmillesi, että häät koskevat rakkauttasi ja sitoutumistasi ja että vastaanotto on vain kuorrutettua kakkua.
Mietin, onko hyväksyttävää unohtaa ystävän häät. Viisi vuotta sitten, pian sen jälkeen kun olimme kämppäkavereita yliopistossa, tämä ystävä oli morsiusneito häissäni. Siitä lähtien olemme kasvaneet hitaasti erilleen. Sain jopa hänen sitoutumisestaan Facebookin kautta. Minulla ei ole varaa lentolippuun, ja minun pitäisi ajaa yhdeksän tuntia hääihin. Voinko anteeksi itselleni ja lähettää lahjan postitse? - A. B.
Sinua ei todellakaan ole pakko käydä sellaisen henkilön häät, jonka lähellä et ole. Elämään ei tule suhtautua nätti-tat-tapaan, ja on hyvä, joskus joskus katkeran makea, käydä läpi muutokset. Olit lähellä viisi vuotta sitten, kun menit naimisiin, ja nyt et ole. Se sanoi - ja tiesit, että tulee olemaan, mutta täällä - on pari häät, joihin en käynyt nuorempana, ja nämä jääneet tapahtumat kuuluvat hyvin harvoihin pahoillani elämässäni. Yksi ystäväni on joku, jonka kanssa olin lähellä, sitten asuin kaukana avioliiton aikaan, ja nyt olen taas lähellä. Hänen hääkuvansa tappavat minut. (Sillä mitä se kannattaa: Minusta tuntui myös liian rikki tuolloin lentolipun ostamiseksi, mutta näen nyt, että kustannuksilla ei olisi ollut väliä liikaa pitkällä aikavälillä. Ymmärrän, että se on erilainen kaikille.) Joten mene häät jos mahdollista. Se on minun neuvoni pähkinänkuoressa. Et tule koskaan katumaan sitä, että olet mennyt, ja saatat pahoillasi, että et mennyt, varsinkin jos sinä ja ystäväsi ajaudut takaisin yhteen.
Haluatko kysyä oman etikettikysymyksesi? Lähetä sosiaaliset ongelmat. Valitut kirjeet näkyvät verkkosivustolla.
