Kun meidät on hankala tilanne joutua hylkäämään joku - esimerkiksi työn, kutsun tai suhteen vuoksi -, haluamme ainakin pettää heidät helposti. Nyt tutkimus ehdottaa yhtä tapaa, jolla voimme saada nämä hylkäykset hieman pienemmiksi: Älä pyydä anteeksi.

Uusi tutkimus, julkaistu Psykologian rajat , on ristiriidassa melkein kaiken sen kanssa, mitä meille on koskaan kerrottu tavoista, viestinnästä ja ihmisen peruskorjauksesta. Mutta sen kirjoittajat sanovat, että jos todella välitämme enemmän hylätylle (eikä vain itsellesi) loukkaantuneiden tunteiden minimoimisesta, saatat haluta ohittaa vaaditun, olen pahoillani.

Tämä johtuu siitä, että anteeksipyynnöt saavat ihmiset tuntemaan velvollisuutensa antaa anteeksi, sanoo pääkirjailija Gili Freedman, Ph.D., nyt tutkijatohtori Dartmouth Collegessa. Se asettaa heidät tilanteeseen, jossa heistä tuntuu, että heidän on vastattava sanomalla: 'Voi, se on okei, & apos; vaikka he eivät tuntisikaan sitä ollenkaan, Freedman sanoo. 'Kun nämä tunteet eivät sovi yhteen, se voi saada heidät tuntemaan olonsa pahemmaksi.

Freedman ja hänen kollegansa Texasin yliopistosta Austinissa rekrytoivat yli 1000 ihmistä osallistumaan sosiaalisiin kokeisiin odottaessaan jonoa useilla paikallisilla festivaaleilla. Ensinnäkin tutkijat pyysivät osallistujia kirjoittamaan muistiin hyvä tapa sanoa ei teoreettiselle pyynnölle, kuten haluaisivatko he muodostaa parin nykyisen kämppiksensä kanssa uudelleen seuraavana vuonna. Tähän kysymykseen 39 prosenttia ihmisistä sisälsi anteeksipyynnön vastauksessaan.

Mutta kun osallistujilta kysyttiin, miltä heistä tuntuisi, jos heidät hylätään itse, ne, joille osoitettiin kirjallinen hylkäämisen sisältävä hylkääminen, kertoivat olevansa loukkaantuneempia.

Toisessa kokeessa he kertoivat vapaaehtoisille, että heidät hylättiin joukosta ryhmätehtäviä, joihin sisältyi kuumakastikkeen makutesti. Myöhemmin hylätyt voisivat päättää, kuinka paljon kuumaa kastiketta ryhmän oli maistettava, huolimatta siitä, että heille kerrottiin, että hylkääjillä oli vastenmielisyyksiä mausteiseen ruokaan. Ihmiset, jotka olivat pettäneet anteeksipyynnöllä, antoivat enemmän kostoa hylkääjilleen kuin ne, joille ei annettu anteeksipyyntöä, jakamalla heille enemmän kuumaa kastiketta.

Lopuksi tutkijat pyysivät vapaaehtoisia katsomaan videota hylkäämisestä toiminnassa. Ne, jotka katselivat kohteliasta hylkäämistä, johon kuului myös anteeksi, sanoivat todennäköisemmin, että he tunsivat olevansa velvollisia ilmaisemaan anteeksiannon - vaikka eivät todellisuudessa tunteneetkaan sitä - kuin ne, jotka katselivat hylkäämistä ilman anteeksipyyntöä.

Freedman epäilee, että pyydämme anteeksi hylkäämällä muita ihmisiä, koska meillä on hyvät aikomukset ja uskomme, että se on oikein. Mutta hän sanoo, että se voi olla myös itsekästä - koska se voi auttaa meitä tuntemaan itsemme paremmin. Hän aikoo tehdä lisätutkimuksia selvittääkseen, onko tämä todellinen syystä ihmiset sanovat olevansa pahoillaan sosiaalisten hylkäämisten aikana.

Freedman tietää, että hylkääminen voi olla hankalaa, ja on usein väistämätöntä, että tunteet loukkaantuvat. Se on eräänlainen hauska ongelma, ja kaikki, mitä kerrot jollekulle, on klise, kuten 'Se ei ole sinä, minä olen', hän sanoo. Ja koska se on niin klisee, monet neuvoista eivät tule toimimaan.

Hän sanoo, että hänen tutkimuksensa ei todennäköisesti koske kaikkia ihmissuhteita tai kaikkia sosiaalisen hylkäämisen tilanteita, ja hän myöntää, että olen pahoillani, sillä sillä voi olla seurauksia myös tosielämässä. Mutta hän suosittelee sanojen valitsemista viisaasti, kun sinun on erota kumppanin kanssa tai kysy ylivaltainen ystävä jollekin henkilökohtaiselle tilalle - ja ehkä et anna itsesi niin helposti irti vain siksi, että teit sen niin sanotulla mukavalla tavalla.

Jos motivaatiosi on tuntea itsesi paremmin, haluat ehkä pyytää anteeksi, Freedman sanoo. Mutta jos olet todella huolissasi toisen ihmisen tunteista, tiedä, että anteeksipyynnön tarjoaminen ei välttämättä auta paljoa - ja saattaa saada hänet tuntemaan itsensä entistä pahemmaksi.