Pahoittelut Beatlesilta, mutta kuten useimmat parit voivat kertoa sinulle, rakkaus ei ole kaikki mitä tarvitset. Mikä tahansa pitkäaikainen suhde vaatii kovaa työtä, paljon joustavuutta ja paljon puhumista (niin paljon puhumista). Joskus tunnet olevasi jumissa - ja tässä neuvot tulevat sisään. Neuvonta on usein vain suhteiden vaalimista, kertoo Carrie Cole, perustajajäsen Suhdehyvinvointikeskus , Houstonissa. Tarvitsetko ammattilaisen saadaksesi sinut tekemään niin? Voi olla. Mutta on todennäköisesti paljon kuoppia, jotka voit tasoittaa itse. Cole sanoo, että hänen kokemuksensa mukaan neuvontaa hakevat pariskunnat ovat usein antaneet ongelman puhkeamisen vuosia (hän ​​sanoo keskimäärin kuusi). Miksi et yrittäisi parantaa pieniä ärsytyksiä ennen kuin niistä tulee jättimäisiä ongelmia? Kyllä, se on vaikeaa, mutta tässä on apua: Kuusi kokenutta avioliiton neuvonantajaa hajottaa joitain yleisimpiä ongelmia, jotka tuovat pariskunnat toimistoihinsa ja tarjoavat neuvoja heidän kotona työskentelyyn. Yhdessä.

on vaahterasiirappi terveellisempää kuin sokeri

Ongelma: Yhteyden katoamisen tunne

Merkkivalot: Emme mene naimisiin taloudellisten tarpeiden vuoksi, kuten aiemmin. Nyt haluamme tuntea olevamme hullusti, intohimoisesti rakastuneita, mutta sitä on vaikea pysyä mukana, kertoo Kathleen Mates-Youngman, avioliitto- ja perheterapeutti Mission Viejo, Kaliforniasta, ja kirjoittaja. Couples Therapy Workbook . Aikaisemmin intohimo muuttui jalkapallokäytäntöjen ja kuivapesupalvelun logistiseksi ho-humiksi, ja avioliitto kärsii laiminlyönneistä. Pariskunnat alkavat pitää suhdetta itsestään selvänä eivätkä anna sille tarvitsemaansa huomiota, sanoo Mates-Youngman. On olemassa ulkoisia stressitekijöitä, ja loukkaantuneet tunteet alkavat kerääntyä. Sitten ihmiset alkavat tuntea kaunaa ja lakkaavat yrittämästä.

Mitä terapeutti neuvoo: Voit luultavasti arvata: Kiinnitä aikaa ja huomiota suhteeseesi samalla tavalla kuin mikä tahansa sinulle tärkeä projekti. Suuret eleet vaativat suurta vaivaa ja ovat vähemmän todennäköisiä. Keskity sen sijaan kumppanisi kannalta tärkeisiin yksinkertaisiin asioihin, sanoo tohtori Scott Stanley, Ph.D. Taistelu avioliittosi puolesta . Jos kumppanisi kävelee päivittäin illallisen jälkeen 15 minuutin ajan ja olet lopettanut sen tekemisen hänen kanssaan, käynnistä se uudelleen. Me kaikki tiedämme pienet asiat, joita voisimme tehdä tiettynä päivänä, joita kumppanimme arvostavat. Tee ne. Ja älä aliarvioi juustavaa keskustelua. Ajattele tutustumistapoja, joita vietit tuntikausia varhaisessa suhteessasi. Olisitko mieluummin ihmisten kanssa tai yksin, kun tunnet stressiä? Cole sanoo. Luulet tuntevasi jonkun, mutta saatat olla todella yllättynyt vastauksesta. Niinromanttiselta kuin miltä se kuulostaa, sinun on varattava aikaa puhua kalenterissasi, vaikka se olisi vain 10 minuuttia päivässä. Voit myös luoda uudelleen varhaisen, mieleenpainuvan päivämäärän tuomaan menneisyyden kipinät nykypäivään, sanoo Miles Wagman, lupa- ja perhe-avioliittoterapeutti ja Suhdekeskus , Red Bankissa, New Jersey. (Odota, on Melkein kuuluisa pelaa missä tahansa?)

Ehdottomasti älä: Hyväksy, että juuri näin tapahtuu ajan myötä. Ihmissuhteiden ei tarvitse tulla ennustettaviksi; ne paranevat, kun opit lisää itsestäsi ja kumppanistasi. Menetätkö yhteyden tiettyinä stressaavina aikoina ( ahem , eloonjäämismoodi pienten lasten saamiseksi)? Varma. Mutta noina aikoina älä syytä. Ole kärsivällinen ja lempeä toistensa suhteen ja tee siitä tapana käyttää kysymyksiä pikemminkin kuin vaatimuksia, sanoo Bostonin terapeutti Marina Williams Pariskunnan neuvonta: Vaiheittainen opas terapeuteille . Sen sijaan, että sinun tarvitsee viettää vähemmän aikaa tietokoneessa, kokeile Voisimmeko löytää tavan viettää vähemmän aikaa tietokoneessa ja enemmän aikaa yhdessä?

Me kaikki tiedämme pienet asiat, joita voisimme tehdä tiettynä päivänä, joita kumppanimme arvostavat. Tee ne.

Ongelma: Vastakkainasettelun välttäminen

Merkkivalot: Olet järkyttynyt jostakin, joten luonnollisesti kävelet heti kumppanisi ohi, kun palaat töistä ja kytket virran televisioon. Tai ehkä pakenette talosta - pitkiä tunteja toimistossa, CrossFit joka aamu. Välttämättömyyden tai onnettomuuden välttäminen katoamalla (emotionaalisesti tai fyysisesti) voi olla yleistä epävakaissa kodeissa kasvaneille ihmisille, sanoo Williams: Kumppanit välttävät vastakkainasettelua, kun kokemus opettaa heille, että se johtaa kielteisiin seurauksiin.

Mitä terapeutti neuvoo: Ole valmis olemaan vuorovaikutuksessa, vaikka se ei olisikaan miellyttävää. Taistelu voi olla hyvä asia. Se voi tuoda lisää läheisyyttä, Cole sanoo. Tärkeintä on antaa argumentin paljastaa, mitkä arvot ovat pelissä. Esimerkiksi: Taistelet sotkusta talon ympärillä. Pisteiden pitäminen siitä, kuka noutaa enemmän vaatteita tai lasten leluja, koskettaa vain pintaa. Mutta sanokaa, että väite johtaa siihen, että aviomiehesi selittää, että kasvaminen kotona, jossa muovi suojaa huonekaluja, sai hänet ahdistumaan; asuttu talo, jossa on tavaraa, tuntuu lohduttavalta. (Cole sanoo, että tämä on asia, jonka hän kävi läpi oman miehensä kanssa.) Sitten päädyt tuottavaan keskusteluun. Tiedä, ettet koskaan muuta kumppanisi arvoja tai vakaumuksia aiheesta, mutta kun ymmärrät, voit oppia neuvottelemaan, Cole sanoo.

Ehdottomasti älä: Kopioi välttämiskäyttäytyminen. Jos hän vain istuu tietokoneen edessä koko päivän, minä menen ostoksille. Molemmat ihmiset, joilla on huono selviytymisstrategia, eivät ole tapa parantaa suhdetta.

Ongelma: Juuttuminen kuvioihin

Merkkivalot: Taistelevat? Se ei ole ongelma. Taistelet kuin mestarit. Mutta se on sama argumentti uudestaan ​​ja uudestaan ​​ilman läpimurtoja. 'Näen paljon pariskuntia, jotka pelaavat ajan mittaan tiettyjä rooleja, jotka saavat heidät kääntymään pois toisistaan ​​eikä toisiaan kohtaan', kertoo luvan saanut kliininen sosiaalityöntekijä ja Troy Love. Rohkea matkanneuvonta , Yuma, Arizona. Näitä arkkityyppejä ovat: syytteeseenpaneva asianajaja (huomauttaa, mitä kumppanisi tekee väärin); ammattiliiton presidentti (valitsee epäoikeudenmukaisuuden - Olen uhri! Sinun on parannettava asioita) ; ja palopäällikkö (Kuuntele vain minua - tiedän kuinka korjata kaikki) . Williams lisää: Näen myös vanhemman ja lapsen mallin - toinen kumppani kommunikoi kuten toinen on hänen teini-ikäinen poikansa - ja sisarus-kuviot, joissa molemmilla on kiusauksia.

Mitä terapeutti neuvoo: Tunnista ensin rooli, jolla sinulla on taipumus olla. Sitten omista käyttäytymisesi ja tunnista tarpeesi. Mitä se tarkalleen tarkoittaa? Pariskunnat kamppailevat sanomalla mitä he todella tarvitsevat, joten väittelystä tulee kyse toisesta ihmisestä. Sinun täytyy omistaa tarpeesi ja tunteesi, Rakkaus sanoo. Olet kuullut kaikkialla käytössä olevia neuvoja Minä sijasta sinä lausuntoja, mutta se auttaa välttämään syyttävää. Täydelliselle vuorovaikutukselle ei ole suunnitelmaa, mutta avaimet ovat empatiaa kumppanisi tuskaan, kiinni aiheesta ja yksinkertaisesti siviilisen äänen säilyttämiseen. (Niin kovaa!) Vain 'olen täällä. Olen läsnä. Voit olla itsesi ”tekee ihmeitä, sanoo Rakkaus.

Ehdottomasti älä: Aloita puhuminen siskosi tai työtoverisi kanssa puolison sijasta. Kun valitat ulkopuoliselle puolueelle enemmän kuin puhut naimisissa olevalle henkilölle käsiteltävästä asiasta, se on uusi joukko ongelmia. Vahvistuksen saaminen muilta tuntuu hyvältä tällä hetkellä, mutta pelaat tulella, Williams sanoo. Saatat päätyä ystävien tai perheen luokse, jotka eivät tue avioliittoasi. Tai mikä vielä pahempaa, tuuletus - sanoa virkamatkaan - voi johtaa läheisyyden tunteeseen toisen henkilön kanssa, ja näin asiat voivat aloittaa.

Aihe: Uskottomuuden pelko

Merkkivalot: Ne eivät ehkä ole mitä luulet. Uskottomuus voi olla sekä emotionaalista että fyysistä. Kääntyykö puolisosi jonkun muun puoleen? Verkossa, työssä, baarissa: Missä tahansa tapahtuu, suhde vaarantuu, kun yksi kumppani osoittaa kiintymystä ja huomiota ulkopuoliseen osapuoleen. Wagmanin mukaan uskottomuus ei välttämättä ole seksiä. Kyse on salaisuudesta, pettämisestä ja petoksesta. Konkreettisten vihjeiden - luottokorttitiliöiden tai tekstiviestien tarkistaminen - löytäminen ei ole yhtä tuottavaa kuin intuition kuunteleminen (mikä puhui todennäköisesti kauan ennen kuin tekstiviesteistä tuli ongelma). Onko kumppanisi etäisempi? Ehkä tunnet sinä itse kääntyminen muiden puoleen, kumppanisi sijasta, emotionaalisen tuen saamiseksi. Se on punainen lippu, sanoo Rakkaus. Ole erityisen valppaana siirtymävaiheissa - kun lapset syntyvät tai siirtyvät yliopistoon, kun tapahtuu kuolema tai työpaikan vaihto. Silloin avioliittosi voi olla haavoittuvin, sanoo Mates-Youngman.

Mitä terapeutti neuvoo: No, se riippuu. Jos huomaat, että kumppanisi tai olet alkamassa vetäytyä emotionaalisesti - vaikka fyysinen teko olisikin epätodennäköistä -, sinun on tehtävä ylimääräistä vaivaa kirjautumiseen sisään ja kommunikoimaan suoraan. Tee suhdeluettelo, sanoo Rakkaus. Tämä on suurelta osin ennaltaehkäisevää ja edellyttää ilmeisesti molempien kumppaneiden olevan aluksella. Esitä yksinkertainen kysymys päivän lopussa: Kuinka yhteydessä olet minuun? Toki, se saattaa tuntua aluksi oudolta. Mutta silti, aloitat puhumisen, sanoo Rakkaus. Ja sitten alat huomata: ”Ei, en todellakaan tunne olevasi yhteydessä sinuun.” Tätä tekisit pariskuntien vetäytyessä. Jos on (tai oli) fyysinen tapaus, on todennäköisesti aika nähdä ammattilainen. 'Pariskunnat, jotka ovat vakavasti ahdistuneita - kuten monet tekisivätkin suhdetta - eivät välttämättä palaa itsestään, sanoo Stanley. He tarvitsevat terapeutin suunnitelman. Hyvä uutinen: Vuonna 2014 julkaistu tutkimus vuonna Lehti avioliitto- ja perheterapiasta huomasi, että pariskunnat, jotka kykenivät antamaan anteeksi ja työskentelemään uskottomuuden tai muun pettämisen kautta, olivat vahvempia ja tyytyväisempiä.

Ehdottomasti älä: Toivottavasti asiat ovat itsessään oikein. On pelottavaa kohdata vakavia asioita, varsinkin kun totuus saattaa olla elämän murtava. Mutta ennemmin kuin myöhemmin on aina paras aika käsitellä sitä, varsinkin ennen kuin toimintahäiriöiden mallit juurtuvat syvemmälle. Älä esitä ultimaatteja, kun olet kiinni vihasta ja hetken loukkaantumisesta. On järkevää pyytää aikaa miettiä ennen keskustelua tai päätösten tekemistä. Älä myöskään ole omaa sopimatonta suhdettasi näyttämään kumppanillesi miltä se tuntuu. Eskalaatio aiheuttaa vain enemmän kipua ja vaikeuttaa kaikenlaista paranemista.

Lisää asiantuntijoiden neuvoja kuuntele tämän viikon jakso Rakkauden työstä. Älä unohda tilata ja tarkistaa iTunes !