Kozel olutta uusi podcast Raha Luottamuksellinen on kyse todellisista, avoimista keskusteluista rahasta, jotta monet ihmiset kokevat taloudellisen syyllisyyden ja häpeän. Tämän viikon jaksossa juontaja Stefanie O'Connell Rodriguez käsittelee Sofian, naisen, joka piilottaa luottokorttivelkansa poikaystävältään, huolenaiheita. (Sofia ei ole hänen oikea nimensä.)

Lontoossa asuva Sofia on kamppaillut luottokorttivelkojen kanssa yliopistosta asti. Aluksi hänellä oli erittäin alhainen luottoraja, mutta kun hän ansaitsi enemmän rahaa vuosien varrella, luottoraja kasvoi ja hänen kulutuksensa kasvoivat sen mukana, kunnes hänellä oli suuri määrä velkaa. Hän piti luottokorttivelkansa – ja siihen liittyvän syyllisyytensä ja häpeänsä – omana tietonaan, kunnes hän ja hänen poikaystävänsä alkoivat puhua yhteisen talon ostamisesta. Lopulta hän tunnusti velkansa ja sen vaikutuksen hänen luottopisteisiinsä, ja he pääsivät järjestelyyn, jossa hänen poikaystävänsä maksoi hänen velkansa kokonaan ja hän maksoi hänelle takaisin. Sofia piti poikaystävänsä takaisin maksamista helpoksi ja maksoi koko summan takaisin muutamassa kuukaudessa.

Nyt, muutamaa vuotta myöhemmin, Sofialle on kertynyt jälleen suuri määrä luottokorttivelkaa – ja hän on huolissaan siitä, että hän lähestyy poikaystäväänsä, varsinkin kun hän jo auttoi häntä velan kanssa ja hän sanoi, ettei se toistuisi. Sen sijaan, vaikka he ovat ostaneet asunnon yhdessä, he pitävät kulutustottumukset omana tietonaan ja puhuvat edelleen laskuista ja yhteisistä kuluista.

Itse asiassa siinä on paljon voimaa, että joku muu tarkkailee tapahtuvaa.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

Auttaakseen Sofiaa löytämään rohkeutta avautua poikaystävälleen velkastaan ​​ja luodakseen paremman suhteen puhumalla molemmille rahasta O'Connell Rodriguez kääntyy Brad Klontz, Psy.D., CFP, talouspsykologian ja taloussuunnittelun asiantuntija.

'Raha on ykkösasia, josta pariskunnat riitelevät, varsinkin varhain', Klontz sanoo. Jokaisella on erilainen tausta ja suhde rahaan, mutta avain taloudellisesti tasapuoliseen suhteeseen on rahasta avoin ja selkeä kommunikointi – ja taloudellista uskottomuutta vastaan ​​taisteleminen pitämällä salaisuuksia kulumisestasi. Kun teet rahasta säännöllisen keskustelunaiheen kumppanisi kanssa, Klontz sanoo, että vahvistat sidettäsi ja saat tukea kaikesta, minkä kanssa saatat kamppailla taloudellisesti.

Kuuntele tämän viikon Raha Luottamuksellinen — 'Onko OK pitää rahan salaisuuksia kumppaniltani?' – Klontzin ja O'Connell Rodriguezin vinkeistä murtaaksesi taloudellisen uskottomuuden tottumuksesta, hallita rahaan liittyviä erimielisyyksiä ja korjata suhteenne raha-asioihin kaikkien asianosaisten eduksi.

_________________

Transkriptio

'Taistelin tasapainoilun kanssa yrittäessäni auttaa ja antaa takaisin, enkä myöskään luonut läheisriippuvaisia ​​suhteita tai mahdollistamassa huonoa käytöstä.'

'Se on todella tuntematon maa minulle ja miehelleni'

'En halunnut tuomita, mutta minun piti myös asettaa tiukat rajat.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Tämä on Money Confidential, Kozel Bierin podcast rahatarinoistamme, kamppailuistamme ja salaisuuksistamme. Olen isäntäsi, Stefanie O'Connell Rodriguez. Ja tänään puhumme kuuntelijalle, jota kutsumme Sofiaksi - ei hänen oikealla nimellään.

Sofia : Asun Lontoossa, olen 33. Ja tilanne minulla on se, että minulla näyttää olevan eräänlainen säälimättömän huono tapa luottokorttivelkojen kanssa.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Tämän viikon kuuntelija saattaa olla Lontoossa, mutta hänen taloudellinen tilanne tuntuu melko yleiseltä. Keskiverto amerikkalainen perhe on yli 6000 dollaria luottokorttivelkaa.

Sofia: Luottokorttivelkaongelmani alkoi yliopistossa, koska minulla oli melko rajalliset keinot tulla toimeen. Oli vain vaikeaa venyttää joka kuukausi. Joten otin luottokortin 400 punnan rajalla vain saadakseni minut kauden loppuun. Ja kun aloin ansaita rahaa, se on sellainen summa, jonka olisi pitänyt olla helppo pyyhkiä pois, koska se ei ollut kovin suuri velka.

Joten kun luottokorttien raja on kasvanut viimeisten 12 vuoden aikana, kulutan vain tähän rajaan asti. Ei koskaan mistään tärkeästä, kaikki on kuin kuolemaa tuhannella leikkauksella. Mutta kun tuloni ovat kasvaneet ja raja on kasvanut samassa suhteessa, velkani ei kasva suhteellisesti ja se on päätynyt todella suureksi velaksi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mutta kun Sofian luottoraja nousi, niin myös hänen kulutus ja hänen velkansa kasvoivat alkuperäisen 400 punnan tai 553 dollarin yläpuolelle. Muutama vuosi sitten Sofia ja hänen poikaystävänsä päättivät ostaa yhteisen talon, ja hän tiesi, että oli aika olla rehellinen luottokorttivelastaan.

Sofia: Se tuli esille, koska puhuimme siitä, että asuntolainan luottotiedot on tarkistettava. Tunsin itseni nolostuneeksi ja tyhmäksi, eikä hän ollut tuomitseva. Se ei siis ollut keskustelu siitä, kuinka jouduit tähän tilanteeseen? Kyse ei ollut tunteista tai siitä, kuinka tämä päätyi tapahtumaan? Se oli enemmän kuin 'Okei, mietitään vain eteenpäin siirtymistä ja ongelman ratkaisemista.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Suunnitelmana oli, että Sofian poikaystävä maksaisi luottokortin saldon säästöillään ja sitten hän maksaisi hänelle takaisin.

Sofia: Ja se oli aika paljon, jonka maksoin takaisin. Luulen, että se maksoi hänelle takaisin 600 puntaa kuukaudessa, mikä tarkoitti muutaman kuukauden sisällä. Luulen niin 10 tai 12 kuukautta, olin maksanut hänelle kaiken.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Kaikkien näiden vuosien ponnistelujen jälkeen luottokorttisaldonsa kanssa, kun oli aika maksaa takaisin poikaystävälleen, Sofialla ei ollut vaikeuksia pysyä noin 800 dollarin kuukausimaksuissaan ja saada saldo nollaan.

Sofia: Minulla ei ollut vaikeuksia maksaa hänelle takaisin. Mielestäni osittain siksi, että se oli hyvin avointa, ja se olisi ollut niin, ei vain häpeällistä, vaan myös niin väärin, jos se ei olisi maksanut sitä takaisin.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja miltä tuntui maksaa hänelle takaisin?

Sofia Voi, se tuntui todella positiiviselta, kuin olisin maksanut luottamuksesi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mutta Sofian rahatarina ei lopu tähän…

Sofia: Joten se oli takaisin nollaan, ja se oli noin kolme vuotta sitten, mutta olen päätynyt takaisin rajalle.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Mutta kun olet kokenut tuen, jonka sait poikaystävältäsi, kun kerroit hänelle ensimmäisen kerran velastasi, mikä sai sinut ajattelemaan, ettet voinut jakaa sitä tällä toisella kerralla?

Sofia: Hmm. Minusta tuntuu, että jokin osa luottamuksen pettää, ettei tämä toistu. Ja luultavasti jopa sanoin: 'Tämä ei koskaan toistu.' Ainakin toivoin niin silloin, kun oletin niin. Ja mielestäni myös asia, joka tekee minut vastahakoiseksi, on ilmeisestikin sinulla eri asioita, joita haluat välittää parisuhteessa, mutta haluat ilmaista olevasi pätevä.

Tiedätkö, minulla on ote elämästäni. Mutta ehkä minun on hyväksyttävä se asiana, jonka kanssa minulla on ongelmia ja tarvitsen apua.

Yksi asia, jonka haluan saavuttaa, on se, että minulla on keskustelu, josta en ala täysin tyhjin käsin, paitsi auttakaa minua, että minulla on joitain suunnitelmia, etten päätynyt siihen tilanteeseen uudelleen.

Stephanie: Miten kuvittelet tuollaisen keskustelun?

Sofia: Hmm, hämmentynyt ja hieman litteä, mutta luulen, että myös surullinen olo hänen pettymyksensä vuoksi. En usko, että se saisi hänet epäilemään suhdetta, mutta ilmeisesti yksi asia, jonka haluat suhteelta, on tunne, että henkilö kunnioittaa sinua tai ihailee sinua.

Joten olen surullinen siitä, että olen luultavasti tehnyt suuren lommo tälle kunnioitukselle ja ihailulle. Ja en, mutta tietysti se on elänyt valheessa jonkin aikaa, joten se on enemmänkin, menettäisin jotain, mitä minulla ei ole koskaan ollut siinä suhteessa.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jaatko sinä ja kumppanisi tällä hetkellä kuluja?

Sofia: Joo. Meillä on yhteinen tili asuntolainallemme ja apuohjelmillemme ja hyvin pienille. Jos ostamme pölynimurin, sekin tulisi siitä.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja puhutko siitä usein?

Sofia: Haluaisimme vitsailla yhteisistä tileistä. Kuten, en tiedä miksi, mutta vitsailemme koko ajan teeskentelevämme tekevämme tuhmia ostoksia,

Minulla ei juuri ole mielessäni näkemystä siitä, miltä se näyttäisi puhua rahasta terveellisellä tavalla. Koska tällä hetkellä luulen, että meillä on monia järjestelmiä ja puhumme esimerkiksi siitä, kuinka aiomme jakaa henkivakuutuksen tai mistä tahansa, niin mistä tahansa sellaisesta.

Mutta itse asiassa ajatusta siitä, että puhumme vain siitä, miltä se tuntui tai kuinka olemme viettäneet vapaa-aikaa tai itsellemme tai mitä tahansa, pidetään hyvin yksityisenä. Kuten esimerkiksi jos hän ostaa itselleen kauniita vaatteita, mitä tahansa. Ymmärrän. Ihailen niitä tai mitä tahansa. Mutta emme olleet koskaan puhuneet siitä, kuinka paljon ne maksavat.

Tuntuisi siltä, ​​että se ei ole pelkkä herkku, että on melkein invasiivista puhua asioiden hinnasta, kun ostat herkkua itsellesi. Luulen, että tällä hetkellä on tunne, että puhut siitä, koska puolustelet sitä.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Oikein. Pidän tästä ajatuksesta puhua rahasta välineenä, jolla voit toteuttaa haluamasi elämäntavan. Luuletko, että voit tehdä keskustelun rahasta tämän kehyksen kautta?

Sofia: Joo, mielestäni olet oikeassa. Itse asiassa, jostain sanoistasi, olen juuri ymmärtänyt sen. Luulen, että se saattaisi myös saada minut ajattelemaan: 'Voi, siksi emme voi lähestyä sitä.' Ajatus budjetista asioille tuntuu rajoittavalta. Mutta joo, ehkä ajatus siitä, että asioita, jotka ovat mukavia asioita elämäntavassa, kuten mukava ateria tai loma, ei koskaan joutuisi budjettiin. Jopa me molemmat vain oletamme, että meillä jokaisella on tarpeeksi kattaakseen sen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Minusta on myös mielenkiintoista, että maksoit hyvin velkasi takaisin, kun olit sen velkaa kumppanillesi. Koska tunnistit sen eräänlaiseksi luottamuksen uudelleenrakentamiseksi, kun taas olet jälleen velassa luottokorttiyhtiölle, ehkä vain siksi, että se on, koska se on pragmaattista, se on velkaa, eikä siinä ole sinulle mitään motivoivaa. Ja ihmettelen, onko tämä uudelleen muotoiltu niin, miltä luottokorttivelan puuttuminen tuntuisi sinusta?

Sofia: Oi, se olisi mahtavaa. Joo.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mitä se sallisi sinun tehdä?

Sofia: Äh, ei ole salaisuutta. Se on pääasia. Joten se olisi selvästi hienoa. Koska se säästäisi minulle rahaa, joka luultavasti nousisi tässä vaiheessa maltillisen loman hintaa joka vuosi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Luulen, että yksityisen ja henkilökohtaisen välillä on mielenkiintoinen ero. Luulen, että suhteissamme ja erityisesti rahan suhteen meidän on helppo ajatella, että tämä on taakkamme, mutta kun jaamme rahaa, kuten tiedät, asuntolainan hakeminen tai luottosi uudelleenrahoitus vaikuttaa kumppaniisi. ja päinvastoin.

Sofia: Joo, se on todella mielenkiintoista. Joten katso, velkasi ei välttämättä vaikuta muihin tai kuluihisi, mutta luottoluokituksestasi tulee yhteisomaisuutta. Joo, se on mielenkiintoista.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja lopulta, tiedät, olette tässä elämässä yhdessä.

Sofia: Tarkalleen. Joo, ei, se todella auttoi minua muotoilemaan sen uudelleen päässäni. Mielestäni on tärkeää olla tuntematta eriarvoisuutta. Että jokainen voi olla olemassa tukemassa toista ja ilmeisesti henkisesti, mutta myös taloudellisesti.

Itse asiassa myös ajattelen, että minusta tuntuisi todennäköisesti hyvältä, jos alkaisimme puhua budjeteista asioille ja siitä, mitä se haluaisi alkaa säästämään lomaa varten, jota todella haluamme. Meillä joko on rahaa tai sitten ei. Joten miksi emme puhuisi jännittävistä asioista, joita haluaisimme tehdä, vaan puhumme siitä, kuinka paljon ne maksavat, avaamme tilimme ja katsomme, okei, mikä aikaraja se olisi ja niin edelleen. Joten mielestäni se tuntuisi todella hyvältä.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Tauon jälkeen keskustelemme talouspsykologi tohtori Brad Klontzin kanssa siitä, miltä taloudellisesti tasa-arvoinen suhde edes näyttää ja voimmeko päästä siihen, kun pidämme edelleen kiinni rahasalaisuuksistamme.

Sekä kliinisenä psykologina että sertifioituna rahoitussuunnittelijana tohtori Brad Klontz on nähnyt monien parien tappelevan rahasta.

Brad Klontz: Raha on ykkösasia, josta pariskunnat riitelevät, varsinkin varhain. Ja syy siihen on se, että olemme kasvaneet eri perheissä. Meidät on kasvatettu omilla rahatarinoillamme ja omilla rahauskomillamme. Ja se on erilainen kuin kumppanimme. Joten kuten konfliktit ovat ihan normaaleja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Yksi Sofian tarinan kiinnostavimmista asioista on kuitenkin se, että hänen poikaystävänsä kanssa jakamat rahat ovat itse asiassa rahaa, jonka hän näyttää hallitsevan melko hyvin. Kuten vuosien kamppailun jälkeen luottokorttivelkansa maksamiseksi, kun hän suostui maksamaan hänen puolestaan, hänellä ei ollut ongelmia maksaa hänelle takaisin. Joten näyttää siltä, ​​että hänellä ei ole samaa kamppailua velkojen kanssa, kun hän on velkaa poikaystävälleen, kuin hänellä on silloin, kun hän on velkaa luottokorttiyhtiölle. Joten kysyin tohtori Brad Klontzilta, miksi se voisi olla.

paras lahja naiselle, jolla on kaikkea

Brad Klontz: Mitä abstraktimpia asioita tulee, sitä vähemmän ne ovat tärkeitä, mitä vähemmän tärkeitä ne ovat, sitä vähemmän kiinnitämme niihin huomiota. Kuten jos hän, jos hän tuntisi jonkun kyseisestä luottokorttiyhtiöstä ja hänestä tuntuisi: 'Voi mies, olen tälle henkilölle velkaa' ja se aiheuttaisi tämän psykologisen epämukavuuden ja hän olisi motivoitunut huolehtimaan siitä.

Ja se on mielestäni ero. Luulen, että luottokorttiyhtiö on vain abstrakti asia. Ei siihen ole ihmissuhdetta. Ja siksi on todella helppoa olla vain niin, ah, minun ei tarvitse kiinnittää siihen huomiota. Mutta kun on kyse poikaystävästäni – voi luoja. Hän lainasi minulle tämän rahan. Hän tulee tuntemaan minua kohtaan negatiivisia tunteita. Joten hän on erittäin motivoitunut huolehtimaan siitä.

Brad Klontz: Se on kuin silloin, kun hän työskentelee suhteessa jonkun muun kanssa rahan parissa, Hänellä on tapana tehdä asiat oikein tai ainakin niin, kuin hänestä tuntuu hyvältä, kun hän tekee sen eristyksissä, siellä se on hänelle liukas rinne.

Itse asiassa siinä on paljon voimaa, että joku muu katsoo tapahtuvaa ja olet jossain määrin tilivelvollinen tälle henkilölle esimerkiksi puhuessasi siitä.

Joten niin supertehokas työkalu, jota käytin myös suhteessani vaimoni kanssa, on kulutusraja Ja meille se on sata dollaria. Voisimme muuttaa sitä numeroa, mutta jos aion ostaa jotain yli sata dollaria, aion vain keskustella hänen kanssaan siitä.

Eikä se ole paternalistista. Ei ole kuin hän olisi siellä sanomassa ei, mutta niin kiehtovaa on se, että ajattelen sitä. Ja niin olen kuin, okei, joten tämä on tuon kynnyspisteen yläpuolella. Joten käyn keskustelun hänen kanssaan. Ja mikä on niin kiehtovaa, kun ajattelen keskustella siitä hänen kanssaan, keskustelen itse asiassa itseni kanssa.

Olet kuin: 'Voi, minä haluan sen.' Ja näin meidät on kytketty. Oikein. Ja hyvä markkinoija, hyvä mainostaja tietää tarkalleen, kuinka saada sinut tekemään niin impulssiostos . Joten kaikki, mikä vie aikaa tämän impulssin ja toiminnan väliin, on puhdasta kultaa taloudellisen terveytesi kannalta. Ja niin luulen, että suhteissa tapahtuu melko usein, että sinulla on vastuullinen kumppani.

Ajattelet sitä, katsot sitä ja muutat käyttäytymistäsi. Ja siksi uskon, että se on yksi syistä, miksi voimme paremmin, kun muut ihmiset näkevät mitä teemme.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mutta Sofia ei ole tällä kertaa pystynyt hyödyntämään poikaystävänsä vastuuta auttamaan häntä kulutuksessa tai maksamaan velkaa, koska hän ei tiedä siitä. Ja kysyin tohtori Brad Klontzilta, onko tällaisten rahojen salassa pitäminen ok.

Brad Klontz: Joten on tämä asia, jonka olemme tunnistaneet tutkimuksissa, joita kutsumme taloudelliseksi uskottomuudeksi. Ja tässä pohjimmiltaan valehtelet jollekin rahasta. Ongelma tässä kuitenkin on, onko taustalla oletus, että olet suostunut olemaan totuus, eikö niin? Tarkoitan, jos pidät jotain yksityistä ja olette molemmat kunnossa. Se on vain, tiedätkö, teillä on yksityiselämää täällä.

Ongelma syntyy, jos poikaystävä ajattelee olevansa rehellinen tai jos hän ajattelee, että hän on heidän sopimuksensa, tai jos hän on julkisuudessa talouselämänsä yksityiskohdista. Silloin se voi olla uhka suhteelle. Ja silloin se voi olla todella pelottavaa. Myös tästä on tehty monia tutkimuksia, ja luulen, että noin 50 % amerikkalaisista myöntää valehtelevansa puolisolleen tai kumppanilleen kuluttamisestaan, kuten tarkoituksellisesti valehtelemisesta tai tiedon aktiivisesta salaamisesta.

Ja melko usein sen on tarkoitus peitellä häpeää ja huonoa oloa asioista tai etten halua kumppanisi tuomitsevan minua, tai ehkä sinulla on jopa hallitseva kumppani rahan ympärillä. Ja sinä olet kuin, katso, en halua, että minua ohjataan. Joten on monia syitä, miksi ihmiset tekevät niin, mutta hän kävelee ympäriinsä ajattelemalla, että he ovat rehellisiä, ja sitten hän huomaa myöhemmin, että siellä on tämä salaisuus, joka voi vahingoittaa heidän suhdettaan.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Yksi asioista, joita kuulen paljon pariskunnilta, on ajatus siitä, että se on minun velkani. Se on minun ongelmani. Se on minun vastuullani. Ja olen henkilökohtaisesti sitä mieltä, että se on hieman harhaa, varsinkin kun olet varmasti avioliitossa, mutta jopa pitkäaikaisessa parisuhteessa, tiedäthän, olemme jo nähneet, kuinka jonkun luotto voi vaikuttaa kykyysi muuttaa yhteen jonkun kanssa. Oikein. Millaisia ​​sääntöjä, lainaus, lainaus, mitä sinun on julkistettava tai mikä on sinun vastuullasi tai ei?

Brad Klontz: Kiehtovaa on se, että lyön vetoa, jos olet pitkäaikaisessa suhteessa tai jos olet naimisissa jossain vaiheessa matkan varrella, en tiedä.

Sanotaanpa päivämäärä numero 10. Kaikki haluavat kiistellä kanssani, mistä päivämäärästä se on, mutta jossain vaiheessa saatat sanoa jotain kuten 'Oi, niin, tiedätkö, haluaisitko koskaan, mitkä ovat sinun, haluatko saada lapset jonain päivänä vai missä kuvittelet eläväsi? Tai mitä ammattia kuvittelet harjoittelevasi?

Joten keskustelua käydään, um, tiedätkö, sovimmeko yhteen näistä ydinkysymyksistä, jotka liittyvät siihen, missä haluamme asua? Millaisen uskon haluamme perheen? Lajitteluprosessissa on nyt jonkin verran, mikä kiehtovaa on, että emme koskaan tee sitä rahan ympärillä.

Miten haluat hallita rahaa? Haluatko yhteisiä tilejä vai erillisiä tilejä?

Esimerkiksi, mitkä ovat taloudelliset tavoitteesi? Tiedätkö, millaista sinusta oli kasvaa rahan parissa? Miltä sinusta tuntui, sosioekonominen asemasi ja lapsuus, tiedätkö, mitä äitisi opetti sinulle? Mitä isäsi opetti sinulle?

Mitkä ovat suurimmat taloudelliset pelkosi? Tämä on keskustelu, kun työskentelen pariskuntien kanssa, jotka ovat konfliktissa rahasta ja jotka ovat olleet naimisissa 20 vuotta. Palaan takaisin ja sanon, käydään se keskustelu.

Ei todellakaan ole oikeaa tai väärää tapaa tehdä se. Pitäisikö sinun tehdä rahasi erikseen? Pitäisikö teidän tehdä se yhdessä? Tämä on kaikkea, mistä ihmiset voivat neuvotella ja puhua, mutta sinun on keskusteltava.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Se on hauskaa, koska toisaalta sinulla on tämä pariskunta, joka on ollut naimisissa 20 vuotta ja keskustelee kanssasi toimistossasi, mutta sitten et myöskään halua olla se henkilö ensimmäisillä treffeillä, joka sanoo: okei, mikä on luottopisteesi ja kuinka paljon ansaitset? Ja minä ihmettelen, mistä tiedät, milloin tuo keskustelu esiin ja miten edes otat sen esille?

Brad Klontz: Se on haaste, eikö? Sillä on syy, miksi ihmiset välttävät sitä. Se on kuin, pelkään, että tulet tuomitsemaan minut.

En halua sinun ajattelevan, että olen siinä vain sinun rahojesi vuoksi. Se on vain täynnä näitä tahmeita asioita, mikä tekee siitä todella, todella haastavan. Mutta mielestäni se on hyvä keskustelu. Ja taas, ehkä ei 10. päivämäärä, ehkä se on 20. päivämäärä.

Ja jos olet menossa naimisiin, talouselämäsi kietoutuu yhteen. Jos olet naimisissa, kuten saatat luulla, että sinulla on erilliset tilit, saatat ajatella, että kaikki tämä muu asia on meneillään, mutta hallitus suhtautuu asiaan täysin eri tavalla. Sinä olet, vaikka viittaisit yhteiseen tai erikseen, sillä ei ole edes väliä, sinulla on kotitalous. Ja näin hallitus suhtautuu asiaan. Ja jos et usko minua, keskustele jonkun kanssa, joka on eronnut ja katso, mitä hänen talouselämälleen tapahtui, koska tämä on itse asiassa todellisuutta. Kumppanisi luottopisteillä on suuri vaikutus elämääsi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja sisältääkö keskustelu tiettyjä numeroita? Kuten, onko asioita, joita keskusteluihin ei pitäisi sisällyttää tai joiden pitää sisältää?

Brad Klontz: Luulen, että se on ilmeisesti tapauskohtaista, ja jotkut ihmiset ovat todella tyytyväisiä kertomalla sinulle luottopisteensä, koska he ovat ylpeitä siitä. Oikein. Ja sitten jotkut ihmiset ovat vastahakoisia, koska he eivät ole niin ylpeitä siitä. Joten yksityiskohdilla on merkitystä, ja ne on avattava omalla aikajanallasi. Ja myös vain puhua siitä, miltä sinusta tuntuu? Minusta se on hieno keskustelu.

Luin juuri tätä artikkelia toissapäivänä, ja siinä sanottiin, että parien pitäisi puhua luottopisteistään. Tarkoitan, miltä se sinusta tuntuu? Tarkoitan, he antoivat minulle kaikki nämä syyt, miksi se on tärkeää. Joten tällä tavalla saatat haluta, voit aloittaa keskustelun.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Rakastan tuota. Se tuntuu minusta hyvin luonnolliselta. Tiedän, että etsin aina niitä luonnollisia asioita puhuakseni rahasta. Ja käytän aina esimerkkiä siitä, että kun nykyinen mieheni pyysi minut ulos, sanoin: en välitä minne menemme, kunhan se on jonnekin halpa, koska minulla on budjetti ja se oli niin yksinkertaista, mutta se vain asettui ennakkotapaus sille, että like, tämä on keskeinen osa keskustelua. Yksi asia, jota ihmettelin kuunnellessani hänen tarinaansa, on sanoa, että roolit vaihtuivat.

Ja sinä olet kumppani, jonka luoksesi tulee joku ja paljastaa suuren luottokorttisaldon, kaikenlaisen velan. Miten voit vastata siihen?

Brad Klontz: On todella hyödyllistä vain ymmärtää, että ihmiset tuntevat häpeää ja noloa. Ja jos seurustelet jonkun kanssa, ja he luottavat sinuun tarpeeksi kertoakseen sinulle tämän, luulen, että sinun pitäisi jotenkin saada korvasi herkistymään, kuten, okei, minun täytyy olla hyvä kuuntelija. Ja tämä on herkkä aihe.

Keskimääräisellä amerikkalaisella on noin 90 000 dollaria henkilökohtaista velkaa. Älä siis ihmettele, jos seurustelet jonkun kanssa ja hän paljastaa velkaa.

Ja sitten toiseksi, se voi olla merkki huolestuttavasta mallista. Puhuit sopimuksen katkaisijasta. Tämä on yksi niistä asioista, joita haluan ajatella jonkun tulevan kumppanin tutkijana, ja arvaa mitä, tätä me teemme treffeillä, eikö niin? Selvitämme tulevaa kumppania heidän asenteidensa, uskonnollisten mieltymystensä ja monien asioiden perusteella.

Mutta saatan haluta katsoa sitä näin: 'Onko tämä joku, joka vain joutui vaikeuksiin ollessaan nuorempia ja he eivät tienneet mitä olivat tekemässä, vai oliko tämä eräänlaista taloudellista huonoa mallia, joka on jatkunut käytössä 10 vuotta?' Ja se alkaa herättää minussa enemmän huolta.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Yksi asioista, jotka tulivat esille puhuessani Sofian kanssa, oli, että kysyin häneltä, puhutko sinä ja poikaystäväsi rahasta? Ja hän sanoi, että jos puhumme laskuista, voimme puhua siitä, kuinka aiomme tehdä sen. Voimme puhua asuntolainamme jälleenrahoituksesta. Voimme puhua riittävän vakuutusturvan varmistamisesta, kaikki todella tärkeät keskustelut, mutta ei keskustelua siitä, mikä on rahan tavoite? Mitä haluamme rahan antavan meille varaa?

Ja siksi ihmettelen, miksi luulet, että sinulla on täysi ulottuvuus sen suhteen, mihin rahat on tarkoitettu, ja tavoitteet jaetun rahan ympärillä. Myös nimenomaan miksi se on niin tärkeää.

Brad Klontz: Voi ei. Olen niin iloinen, että otit asian esille, koska teimme juuri tutkimuksen rohkaistaksemme ihmisiä säästämään enemmän. Ja laitoimme puolet luokan ihmisistä talouslukutaitoon ja toiset puolet pyysin heitä tekemään visiotauluja. Tiedätkö, sain heidät erittäin innostumaan siitä, miksi säästät ja mitä näimme 73 prosentin säästöjen kasvun siinä ryhmässä, jolla oli intohimo maaliin. Ja he alkoivat heti säästää 73 % enemmän, mikä on pelkkää pähkinää. Ja syy miksi heillä oli tavoitteita. Heillä oli selvä tavoite tavoitteen suhteen. Heillä oli intohimo maaliin.

Emme saa inspiraatiota abstrakteista käsitteistä. Joten säästötilin kaltainen käsite on niin tylsä, että minulla on vaikeuksia edes sanoa sitä ääneen, hm, budjetti – voi luoja. Puhumattakaan budjeteista.

Sinun täytyy liittää tunteet positiivisella tavalla. Näin aivosi toimivat. Joten suuntaa tämä tunne kohti taloudellisia tavoitteitasi.

Ja jos tämä tavoite on sinulle todella selvä, kuten esimerkiksi, jos minulla on yliopistorahasto pojalleni ja poikani nimi on Ethan ja minä kutsun sitä Ethanin yliopistorahastoksi ja laitan sata dollaria kuukaudessa tai 200 dollaria vuodessa. Kuukauden aikana tuohon rahastoon on 0 % mahdollisuus ryöstää rahastosta ja ostaa bassovene.

Jos se olisi säästötili, voisin vain tehdä sen, koska haluan basson. Rakastan kalastamista. Haluan sen hienon bassoveneen tai mitä tahansa. Joten jos voit nimetä ne tilit ja, ja, mutta minulle, sieltä tavoitteet tulevat ja niistä tulee erittäin intohimoisia ja erittäin selkeitä.

Jos aloitat kuten Mihin haluat käyttää rahasi, mikä on sinulle tärkeintä? Ja tämä on uskomattoman voimakasta, kun teet sen kumppanisi kanssa, kuten se, mikä on meille tärkeää. Ja jos sitten kohdistat niihin ja maksat sitten ne asiat ensin, sitten loput rahat, teet vain mitä haluat, tiedäthän, ja budjetoi ne rahat, mutta maksat ensin itsellesi tärkeistä asioista.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Meille tärkeää on niin erilainen paikka aloittaa keskustelu rahasta kumppanisi kanssa, mitä sitten tarvitsemme juuri nyt tässä hetkessä? Eikä sillä, mitä tarvitsemme, ei ole väliä. Tietysti sillä on väliä, mutta rakastan tuota kehystystä ja ajattelen sinun kannaltasi tunteista ja voimasta, mitä haluan? Voiko mikään olla tehokkaampaa?

Brad Klontz: Ehdottomasti. Ja tiedätkö, mikään ei ole pahempaa kuin esimerkiksi, hei, tarvitsemme budjetin. Joten istutaan tänne. Ja katson kaikkea sitä iloa, joka meidän on karsittava elämästämme. Ja anna minun aloittaa sinusta. Selvä. Joten mihin käytät kaikki rahasi? Tarkoitan, se on kuin, Oi, mikä kauhea tunnekokemus.

Ja siksi ihmiset eivät tee sitä. Kuten he olisivat tehneet tutkimuksia, joissa ihmiset kirjoittavat muistiin kaiken, mitä vietit viime viikolla, ja seuraavan 24 tunnin aikana tulet masentuneeksi.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Kun puhutaan emotionaalisista kustannuksista, viimeinen asia, joka tuli esille keskustelussani Sofian kanssa, kuinka rahaerot parisuhteessa – eli erot ansioissa, erot säästämisessä, erot johtamisvastuissa – voivat vaikuttaa vallan dynamiikkaan. suhdetta.

Ja vaikka hän älyllisesti ymmärtää, että suhteiden ei tarvitse olla molempien kumppanien ansaita täsmälleen saman summan rahaa. tämä ajatus epätasa-arvoisuudesta tuli vain uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan, ja ihmettelen, kuinka parit voivat navigoida sekä noissa tunteissa että vain erilaisten taloudellisten tilanteiden todellisuudessa ja siitä, ettei siitä tule vallan valtaa.

Brad Klontz: Tällä hetkellä tämä on erittäin monimutkainen kysymys. Se ei ole niin helppoa. Minusta se on paljon helpompaa, kun parit aloittavat yhdessä ja heillä ei ole mitään yhdessä, tiedäthän, ja se muuttuu monimutkaisemmaksi mitä enemmän näet. Olet omalla urallasi ja sinulla on oma elämä ja omat tulot. Ja sitten kun on kuilu sen välillä, että joku tekee enemmän, joku tekee vähemmän, tämän mukana tulee tonnia matkatavaraa ja muuten, sukupuolen mukaan.

Haluan vain normalisoida tämän kokemuksen. Nyt ne pariskunnat, joiden näen hallitsevan sitä todella, todella hyvin, ovat sellaisia, jotka todella pitävät sitä kotitalousyksikkönä. Eli katsot mitä kotitalouden hoitaminen vaatii, tiedätkö, tulot, laskujen hoitaminen, tiedätkö, kaikki ne eri näkökohdat ja parit, jotka mielestäni pärjäävät parhaiten, ovat sellaisia, jotka katsovat itseään tiiminä. .

Ja niin aiomme jakaa vastuut. Nyt, ehkä haluat ottaa osan näistä rahoista ja tehdä erilliset tilit, jotta voit vapaasti hemmotella itseäsi, mitä tahansa. Mutta mielestäni on todella tärkeää saada nämä asiat esiin.

Kuten, mikä on filosofiasi rahan ympärillä? Mikä on rahafilosofiasi? Joten anna minun tehdä tämä selväksi. Joten oletko tyytyväinen, jos teen enemmän kuin minulla on enemmän valtaa ja hallintaa? Onko se sellainen suhde, jonka haluat? Kuka tekee enemmän, on pomo, sitäkö haluat? Koska arvatkaa mitä? Et ehkä tienaa enempää viiden vuoden kuluttua. Onko se siis se tapa, haluatko tehdä tämän?

parasta tekemistä halloweenina

Ja niinpä mielestäni tuon filosofian omaaminen on todella, todella tärkeää ja siitä puhuminen, koska on monia tapoja hallita sitä, mutta sen ympärillä on oltava tavallaan yhteinen filosofia.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Tiedämme jo rahan olevan monimutkaista ja tiedämme jo ihmissuhteet monimutkaisiksi, joten ehkä meidän ei pitäisi olla liian yllättynyt siitä, että näiden kahden yhdistäminen voi olla hankalaa ja epämukavaa navigoida. Mutta se, että keskustelu on epämiellyttävä, ei tarkoita, ettei se olisi sen arvoista. Joten kysyin tohtori Brad Klontzilta, mitä seuraavia toimia hän ehdottaisi Sofialle.

Brad Klontz: Uskon, että jollain tasolla puhdistamisesta on todennäköisesti hyötyä. Kaikki syntyy myös siitä, kuinka kehystät sen. Kuten veikkaan, hän ei aikonut pettää häntä. Hän ei aikonut tehdä tätä. Ja veikkaan, että se on vain lumipalloa, tiedäthän, kuin hänellä olisi tämä tili, ja siellä on kuin 10 dollaria velkaa, ja sitten yhtäkkiä hän katsoo ja sanoo: 'Voi luoja, minulla on tämä, eikä hän tiedä.' Oikein. Ja nyt hän tuntee olonsa pahaksi tästä ja hän tuntee olonsa epämukavaksi. Ja hän on luultavasti huolissaan siitä, mitä hän aikoo sanoa. Joten siivoamiseen liittyy riski.

Tiedät ja uudestaan, en tunne häntä, mutta tiedäthän, kumppanit ovat olemassa auttamaan ja tukemaan toisiaan. Ja niin hän hallitsee rahaa hyvin, kun he tekevät sitä yhdessä. Joten ehkä tämä on tilaisuus hänelle jopa sanoa: 'Hei, katso, tarvitsen apuasi. Kuten ymmärsin, että kun teen tätä yksin, emme ole oikeastaan ​​puhuneet tästä, mutta kun teen sen yksin, se on enemmän liukasta rinnettä. Ja mitä todella hyödyn siitä, että teemme sitä enemmän yhdessä. Joten siinä on riski, jos hän törmää tähän ja hänestä tuntuu, että sinä olet ollut syynä, aiheuttanut sen ongelman, niin seuraava kysymys on, mitä muuta piilottelet?

Ja niin se voi tavallaan murtaa sen luottamuksen perustan. Ja taas, en tiedä mikä hänen ajattelutapansa on. Kuten, en tiedä. Ehkä hänellä on tilejä, joista hän ei tiedä, en tiedä. En tiedä mikä heidän järjestelynsä on, mutta se on tilaisuus puhua: 'Hei katso, olemme olleet yhdessä. Haluaisin viedä suhteemme uudelle tasolle. Haluaisin puhua rahasta. Haluaisin puhua siitä, että teemme yhdessä tämän asian. Ja se voi itse asiassa tuntua todella hyvältä. Se riippuu todella paljon siitä, kuinka kehystät sen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Se on hauskaa, koska kun kysyin häneltä, miltä hänestä tuntuisi, jos hän tarvitsisi hänen tukeaan, hän tunsi ihanan mahdollisuuden tarjota sitä, mutta sitten hän ei voinut nähdä sitä itse, että hän voisi tuntea samalla tavalla. häntä, vaikka hän on tehnyt sen aiemmin. Ja pidän pointtistasi. Tiedätkö, se on ilmeisesti hallinnassa, kun hänen taloutensa jaetaan jollakin tavalla tai julkisesti jollakin tavalla.

Joten miksi se ei olisi ensimmäinen askel?

Brad Klontz: Ja luulen, että ennen kuin hän puhuu siitä, hän voi jopa puhua peloistaan. Haluan puhua sinulle tästä raha-asiasta. Ja minä pelkään niin, että jätät minut. Tulet olemaan todella järkyttynyt minulle. Ja haluan vain sinun tietävän, etten tarkoittanut tätä. Tarkoitan vain puhua niistä peloista, koska mitä se tekee minulle, jos kuulen tämän vaimoltani: 'Hei, haluan puhua jostain, mutta olen todella huolissani siitä, että tulet olemaan todella järkyttynyt minun kanssani.

Virityin välittömästi sellaiseen, okei. No, en halua olla se henkilö, josta en halua pitää, näyttää hänen pahimpia pelkoaan. Ja pelkkä pelkonsa puhuminen on toinen tapa kertoa, sillä sen lempeä esille tuominen saattaa saada hänet olemaan myötätuntoisempi tässä tilanteessa. Koska sen perusteella, mitä ymmärrän hänen tarinastaan, tarkoitan, että hän tuntee oikeutetusti pahaa tästä ja hän haluaa korjata asiat.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Onko siis oikein pitää rahan salaisuuksia kumppaniltasi?

Kuten muutkin uskottomuuden muodot, taloudellinen uskottomuus on toimintaa, joka rikkoo suhteen sääntöjä, odotuksia ja rajoja. Mutta koska useimmat parit eivät käytä aikaa näiden sääntöjen, odotusten ja rahan rajojen määrittelemiseen, on vaikea tietää, rikotko niitä ja milloin. Tästä on siis hyvä aloittaa.

Määrittele odotukset. Näitä voivat olla esimerkiksi se, kuinka paljon kunkin kumppanin odotetaan osallistuvan yhteisiin kuluihin tai säästöihin; tai millaisista taloudellisista tehtävistä kukin olet vastuussa; ja kuinka usein arvioit kulutus- ja säästötavoitteitasi joukkueena.

Määrittele yhteiset säännöt ja rajasi. Näitä voivat olla esimerkiksi kulutusrajat, kuinka paljon kulutat tai et käytä ilman, että olet ensin kirjautunut toisillesi; tai mitä rahapäätöksiä ja virheitä jaat keskenään ja kuinka usein.

Ja lopuksi, määritä tavoitteesi, sekä henkilökohtaiset että yhteiset – ne voivat auttaa pitämään sinut vastuussa siitä, mitä pyrit saavuttamaan, vaan voivat auttaa muokkaamaan rahafilosofiaa, joka ohjaa sinua parina ansaintadynamiikan väistämättömien muutosten läpi. , kulutusdynamiikka ja rahan nousut ja laskut, joita kaikki parit kokevat suhteen aikana - Mihin me todella haluamme käyttää rahamme? Mikä on meille tärkeää? Ja mitä aiomme tehdä priorisoidaksemme sen?

Tämä on ollut Money Confidential Kozel Bieriltä. Jos sinulla on Sofian tavoin rahasalaisuus, jonka jakaminen on ollut vaikeaa, voit lähettää minulle sähköpostia osoitteeseen money dot luottamuksellista osoitteessa real simple dot com. Voit myös jättää meille vastaajaviestin numeroon (929) 352-4106.

Money Confidentialin ovat tuottaneet Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, minä, Stefanie O'Connell Rodriguez. Kiitos Pod Peoplen tuotantotiimimme: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning ja Trae Budde.

Jos pidät kuulemastasi, voit jättää meille arvostelun Apple Podcasteista tai kertoa ystävillesi Money Confidentialista. Kozel Bier sijaitsee New Yorkissa. Löydät meidät verkosta osoitteesta realsimple.com ja voit tilata painetun julkaisumme etsimällä Kozel Bieriä osoitteessa www.magazine.store.

Kiitos kun liityit joukkoomme ja nähdään ensi viikolla.