Veliäni on ollut lähipiirissäni jännitteiden lähde siitä lähtien, kun hän meni naimisiin sisareni kanssa, kolme vuotta sitten. Hän kutsuu itsensä yli, hallitsee keskusteluja ja on itsekäs henkilö. Siskolleni ei näytä olevan aavistustakaan siitä, että hänellä on epämiellyttävä olla lähellä. Minulla on hieno suhde sisareni kanssa, mutta huomaan välttävänni häntä, joten minun ei tarvitse olla hänen ympärillään. Muu perheeni on kyllästynyt. Mitä minun pitäisi tehdä? - K. H.
Se, mitä kuulostaa siltä, että haluat tehdä - mutta sinun ei pitäisi tehdä - on päästää kaikki lamautamasi tunteet. Älä sano siskollesi, että sinä ja kaikki muut luulet hänen valitsemansa kumppanin olevan ääliö. Koska huolimatta onnettomasta johtopäätöksestäsi, että tämä mies on interloper, joka on vihjaillut itsesi perheeseesi, hän on nyt perhe. Et voi sulkea häntä pois kokouksista tuhoamatta suhdettasi sisareseesi. Voit sanoa, että voit yrittää rajoittaa aikaa, jonka vietät hänen puolisonsa kanssa, järjestämällä henkilökohtaisia suunnitelmia hänen kanssaan illalliselle tai elokuvalle. Ja sinulla on varmasti oikeutesi sanoa, että ilmoittamattomat vierailut eivät toimi sinulle. Lopuksi - ja vaikeinta harkita, tiedän: Voitko avata mielesi ollenkaan? Kun ihmiset alkavat raastaa minua, voin ärtyä jokaisesta tekemistään asioista riippumatta siitä, käyttäytyvätkö he ärsyttävästi. Perheessäni kutsumme tätä kaikki nuolet osoittavat vain yhteen suuntaan tunnetta, ja se on huono tapa, parhaiten ravisteltuna. Kun veljesi tulee mukavammaksi perheesi kanssa, ehkä hänen meluisa asentonsa vähenee ja persoonallisuutensa houkuttelevammat puolet paljastavat itsensä. Se on kuvittelemisen arvoinen.
paras tapa pestä peitto
80-vuotias äitini on hyvin kehotietoinen ja esittää usein halveksivia huomautuksia muiden ihmisten painosta pienten tyttärieni edessä. Voitteko auttaa minua ystävällisellä linjalla sulkemaan sen? Puhun tytöilleni (ikä 2 ja 5) paljon terveydentilasta, mutta pelkään, että nämä epämääräiset kommentit alkavat juurtua heidän psyykeihinsä. Henkilökohtaisesta kokemuksesta tiedän kuinka he voivat. - S. G.
Lapsillesi on niin onnekas, että olet varannut heitä. Kun he vanhenevat ja panokset kasvavat - puhun täällä kokemuksestani - pystyt käsittelemään tätä heidän kanssaan selvemmin. Oof! voit sanoa yhden päivän. Rakastan isoäitiä niin paljon, mutta en pidä tapasta, jolla hän puhuu ihmisten ruumiista! Toivon, että hän ymmärtäisi terveyden ajatuksen, kuten me. Mutta he ovat nyt liian nuoria siihen, ja vaikka voit jatkuvasti painottaa voiman ja toiminnallisuuden merkitystä painon ja ulkonäön kannalta, voi olla hyödyllistä puhua suoraan äitinsä kanssa. Olisin ylpeä ruumiistani, jos olisin sinä. Mielestämme olet hämmästyttävä, voit sanoa. Ja haluaisin, ettet tekisi negatiivisia kommentteja muiden ihmisten ruumiista ja painosta tyttöjen edessä. Syömisen ja kehon kuvahäiriöiden epidemia on, ja yritän pitää ne terveinä. Mainitse syömishäiriötilastot, jos hän ei ole vakuuttunut: Eräässä tutkimuksessa arvioidaan, että puoli miljoonaa teini-ikäistä kärsii heistä, ja National Eating Disorders Association tunnistaa ohuuden kirkastamisen vaikuttavana tekijänä. Jos on helpompaa saada kumppanisi tekemään likainen työ, niin poista työ kaikin keinoin. Tärkeää on, että tyttäresi pääsevät palkintotoimintaan ja vapauteen. Koska olet heidän äitinsä, he todennäköisesti tekevät sen juuri.
Anopani mäyrittää aviomieheni jatkuvasti kyseenalaistaen uravalintansa ja sanoen, ettei hän huolehdi minusta ja lapsestamme riittävän hyvin. Todellisuudessa meillä on vahva avioliitto, ja satun vain ansaitsemaan enemmän rahaa kuin hän. Kuinka saan hänet jättämään hänet yksin? Olen kohdannut hänet suoraan aiemmin, mutta hänestä tuli sureva uhri. Asumme nyt eri valtiossa, mutta haluamme muuttaa takaisin kotiin. En ole varma, kuinka onnellisia voisimme olla mieheni kanssa, joka puolustaa jatkuvasti itseään ja minua kävelemässä munankuorilla. Auta. - K.E.
Lähetin juuri hiljaisen rukouksen, etten muutu sellaiseksi kriittiseksi, sekaantuvaksi aikuisten lasten äidiksi. Onneksi äitisi vähättely ei ravista uskoasi avioliittoon - se vain ärsyttää sinua ja järkyttää aviomiehesi. Tai saattaa järkyttää häntä. On syytä muistaa, että joskus nämä pitkään jatkuneet perhedynamiikat ovat tutumpia kuin kauhistuttavia päätoimijoille. Joko niin, tämä ei ole taistelusi taistella. Voit varmasti rakentaa hänet rakkaudella, kiitoksella ja kiitollisuudella, ja voit tarjota strategian parhaista tavoista vastata hänen äidilleen. Mutta jos otat hänet itsellesi, ylläpidät anoppisi mielen siitä, että miehesi on tehoton - ja mikä vielä pahempaa, saatat saada hänet tuntemaan itsensä impotentiksi. Vaimojen ja anopien väliset suhteet ovat tunnetusti hankalia. Sinun on erotettava itsesi kolmiosta ja annettava aviomiehesi olla tekemisissä äitinsä kanssa, olipa se eri tilassa tai (kulta) samassa kaupungissa.
Odotamme vauvaa, ja appeni ovat innoissaan viettää aikaa ensimmäisen lapsenlapsensa kanssa. Olen erittäin kiitollinen heidän tarjouksistaan lastenhoitajaksi, mutta olen huolissani yhdestä tärkeästä asiasta: He ovat kauheita kuljettajia. Molemmat ovat vaikeasti näkö- ja kuuloisia, ja pelkään päästä heidän kanssaan autoon, puhumattakaan siitä, että annan heidän viedä lapseni paikoille. Kuinka voin kohteliaasti tuoda esiin tämän varoituksen heidän tarjouksestaan auttaa? - C. Z.
Jos vain kasvattaisimme lapsia vanhanaikaisina aikoina, kuten appiisi tekivät, kun vauvat vain räpyttelivät ympäriinsä ja kukaan ei välittänyt! Valitettavasti. Suosittelen jalkalistan ympärille asiaa. Mutta jos yrität järjestää retkiä hienovaraisesti siten, että ajotilanne ei koskaan tule esiin, olet aina huolissasi siitä, että se tapahtuu. Mene sen sijaan läpinäkyvyydellä ja ota vastuu siitä aiheutuvasta hankaluudesta: '' Olen innoissani siitä, että te kaksi haluatte olla niin mukana vauvan elämässä, mutta minusta tuntuu mukavalta, kun muut ihmiset ajavat häntä ympäri. Olen pahoillani siitä, että olen niin huolestunut. '' Kyllä, tämä on valkoinen valhe - 'muiden ihmisten' ollessa eufemismi sinulle - mutta sinä haluat säästää heidän tunteitaan. Ihannetapauksessa he eivät halua saada sinut ristiriitaan. Jos he jatkavat ongelmaa, tiedä, että he päättävät tehdä vuorovaikutuksesta vaikeammaksi kuin sen pitäisi olla. Joko seisokaa paikkanne ('Olen pahoillani - tämä on vaikeampaa keskustelua kuin toivoin voivani, mutta olen todella vakaumaton tästä') tai kiinnitä kumppanisi seurantaan.
Ulkomailla syntyneet appeni ovat suuria ihmisiä, mutta heiltä puuttuu jonkin verran pöydän tapoja. He syövät usein suoraan tarjoiluvälineistä. Se on karkeaa, puhumattakaan epägygeenisestä. Mutta heidän kulttuurissaan ei ilmeisesti ole palvontavälineitä. Kuinka estän tämän käyttäytymisen tulematta kauheaksi tyttäreksi? - J. G.
Asia ei ole, että heiltä puuttuu pöydän tapoja. Se on se, että tapasi, jolla upeat appesi käytännöt poikkeavat omasta. Pöytätavat, kuten kaikki tavat, ovat kulttuurisesti ominaisia. Mikä on töykeää yhdessä paikassa, voidaan arvostaa toisessa. Röyhtäily pöydän ääressä osoitti venäläiselle isoäidilleni, että hänen täytetty kaali oli herkullista ja että meillä oli hyvä terveys. Anopin kulttuuri saattaa arvostaa yhteisöä ja jakamista sanitaation parissa. Tämän eron kunnioittaminen ei kuitenkaan ehkä lievennä vastenmielisyyttäsi, ja yleisenä odotuksena on, että ihmiset muualta sopeutuvat paikallisiin käytäntöihin. (Roomassa ollessasi…) Ottaisin ongelman pois puolisostasi, koska vanhemmat eivät todennäköisesti loukkaa omaa lastaan, joka ymmärtää molempia kulttuureja. Mutta jos haluat sanoa jotain itse, vältä heidän holhoamista käyttämällä tätä tilaisuutena keskinäiseen valaistukseen. 'Kerro minulle, kuinka ruokaa tarjoillaan siellä, mistä tulet, voit aloittaa. Ihannetapauksessa keskustelu voi sitten siirtyä keskusteluun ruokailuvälineiden roolista paikassa, jossa he nyt syövät.
Äitini ja äitini elävät valtion ulkopuolella, ja näemme heitä harvoin. He ovat taloudellisesti hyvin varakkaita, ja silti jokainen lahja, jonka lapseni, mieheni ja minä saan, on peräisin autotallimyynnistä, lähetyskaupasta tai säästökaupasta. En voi olla loukkaantumattomana joka kerta, kun lapseni avaavat lahjan, jossa on tahroja kaikkialla tai hämmentynyt, kun avaan syntymäpäivänäni ilmeisen käytettyjä asuja. Olenko liian herkkä, vai voinko puhua tästä tyylikkäästi? - K. C.
Älä katso lahjahevosta suussa viittaa hevosen hampaiden iän ja vaurioiden tarkistamiseen. Ja ilmaus tarkoittaa: Hei, se on hevonen, ja se on sinulle! Ole kiitollinen. Näet mihin tämä on menossa. Koskaan ei ole tarkoituksenmukaista kyseenalaistaa lahjasi arvoa, onko lahja uusi vai vanha. Ja sinulla ei todellakaan ole syytä nolata, kun lahjat avataan. Et ostanut niitä. Lisäksi säästäminen voi näyttää hyviä arvoja. Anopasi on nyt hyvin toimeentulossa, mutta jos hän kasvoi köyhänä, taloudellinen ahdistus saattaa silti vaivata häntä. Toisaalta, ehkä hän on vain halpa. Joko niin, sinulla on pari vaihtoehtoa. Yksi, älä tee mitään. Eli kirjoita kiitos ja lahjoita kohteet liikearvolle. (He yhdistyvät vanhojen ystäviensä kanssa!) Tai, kaksi, ohjaa anopisi varovasti kohti toista lähestymistapaa: Kun lapset vanhenevat, minusta on yhä vaikeampi tietää, mistä he saattavat pitää. Miksi et saa heille lahjakorttia iTunesiin tai Amazoniin, niin tiedät, että lahjasi käytetään hyväksi? Anopit aiheuttavat yleensä suuttumusta useista suurista ja pienistä asioista. Koska tämä on pieni, katso, voitko antaa sen mennä.
paras suihkusuodatin kloorin poistamiseen
