Ystävä, joka sulkee sinut pois

Ystäväni vaimo, Crystal, jakaa syntymäpäivän mieheni Johnin kanssa. Hän sanoi saavansa muutaman ystävän yhdessä lähtemään. Odotin kutsumme, mutta hän kysyi sen sijaan, voisinko hoitaa lastenhoitoa. Paitsi että hän jätti meidät pois, hän unohti myös, että mieheni syntymäpäivä oli sinä iltana, vaikka hän on vuosien ajan valittanut, että hän vihaa syntymäpäivän jakamista Johnin kanssa. Olen yrittänyt olla mukava hänelle, koska pidän hänen miehestään niin paljon, mutta hän sulkee meidät jatkuvasti pois. Mitä voin tehdä? Pitäisikö minun luovuttaa? ―Caroline, New York

Neuvoja Caroline: Crystal ei halunnut jakaa syntymäpäiväänsä, ja hän ilmaisi sen melko haitallisella tavalla, kertoo Marla Paul Ystävyyskriisi (Rodale, 22 dollaria). Tässä tilanteessa Carolinen paras veto on jättää tapahtuma yksin ja keskittyä pysymään yhteydessä Crystalin mieheen, ei Crystaliin. Crystalin toimet ovat tehneet selväksi, ettei hän ole kiinnostunut seurustelemaan Carolinen kanssa, Paul sanoo.

Jos näin tapahtuu sinulle: Crystalin kova käyttäytyminen vaatii hieman ankaraa taktiikkaa. Mutta jos ystävä nappaa sinut tavalla, joka ei ole niin vakava ja haluat ylläpitää siteitä, puhu ja nielaise pelko tarvitsevalta. Kerro hänelle, että olet huomannut, että hän ei kutsu sinua enää tekemään asioita hänen kanssaan ja että et ole varma miksi, neuvoo Paul. Tämän avulla ystäväsi voi selittää itsensä ilman syyllisyyden pommituksia. Et tietenkään voi pakottaa häntä olemaan rehellinen. Hän voi sanoa, että kaikki on hyvin teidän kahden välillä, ja jatka sitten poissulkemista. ― Jolloin sinulla on vastauksesi.

Ystävä, joka hyödyntää

Annoin ystävän jäädä kotiini, kun olin poissa kaupungista. Palasin päivänä, jolloin hän lähti, ja vierashuoneessani ja kylpyhuoneessani oli sotku ― märät pyyhkeet lattialla, roskat kaikkialla ja likaiset astiat pesuallas! Kun hän kiitti sähköpostia lähettämällä minulle sähköpostia, en koskaan vastannut. Luulen, etten tarvitse ystäviä, jotka vievät roskani kotiini. ―Gina, Las Vegas

Neuvoja Ginalle: 'Gina olisi voinut tuntea olonsa vähemmän höyrystyneeksi, jos hän olisi ilmaissut heti inhottavuutensa', kertoo Florence Isaacs, Myrkylliset ystävät / tosi ystävät (Citadel, 9 dollaria). Hän olisi voinut sanoa jotain kuin olisin järkyttynyt asunnossani jäljellä olevasta sotkusta. Luulitko minun puhdistavan tämän?

Jos näin tapahtuu sinulle: Puhu. Gina pysyi hiljaisena, koska hän oli päättänyt lopettaa ystävyyden, mutta monet naiset eivät esitä kovia asioita toisesta syystä: 'He pelkäävät kommunikoida, mikä on vialla, koska he eivät halua vierailla ystävällä', sanoo Isaacs. Itse asiassa hän sanoo, että sen keskusteleminen auttaa yleensä pelastamaan ystävyyden. Käytä väitteitä, jotka alkavat minusta (olin yllättynyt!), Et sinusta (olet laiska!) Välttääksesi puolustava vaste. Kun olet ottanut kantaa, lopeta puhuminen ja kuuntele. Jos hän pyytää anteeksi, se muuttaa asian koko käsitteen, sanoo Isaacs. Jos ystävyys on sinulle tärkeää, hän lisää, ole valmis antamaan anteeksi.

Ystävä, josta tulee etäinen

Minulla oli ystävä, joka on kadonnut kahden viime vuoden aikana. Aiemmin olimme hyviä ystäviä ― vietimme yhdessä melkein joka viikonloppu. Lähetin äskettäin kaksi sähköpostia sanoen, että olen pahoillani, että kaikki tämä aika on kulunut. Kerro minulle mitä tapahtui. Olen loukkaantunut siitä, että olen tavoittanut enkä ole kuullut takaisin. Haluaisin olla taas lähempänä. ―Staci, Gloucester, Massachusetts

Neuvoja Stacille: Elämän sääntö nro 1: Älä käsittele henkilökohtaisia ​​asioita sähköpostitse ― se yleensä pahentaa asioita, sanoo psykologi Harriet Lerner Vihan tanssi (Harper, 14 dollaria). 'Staci olisi saanut enemmän oivalluksia soittamalla ystävälleen ja lähettämällä kutsun syyttämättä häntä koskemattomuudesta.' Hyväksyikö ystävä vai ei, se olisi paljastanut halukkuutensa palauttaa suhde. Joten mitä Staci voi tehdä nyt? Hän voi palata takaisin ja yrittää soittaa kerran kutsulla vain nähdäksesi, mitä tapahtuu. Mutta jos se epäonnistuu, hänen on ehkä hyväksyttävä, että kaikkien ystävyyssuhteiden ei ole tarkoitus kestää.

Jos näin tapahtuu sinulle: Matalapaineinen lähestymistapa on parasta, kun ystävyys hajoaa toisistaan. Pysy syrjäisellä alueella ja pyydä toisinaan ystävääsi tulemaan yhteen, Lerner ehdottaa. Jos etsit häntä liian innokkaasti, hän todennäköisesti tuntuu ahdistetulta ja saattaa vetäytyä.

Ystävä, jonka muiden kohtelu järkyttää sinua

Vuosien ajan Mary ja minä olimme molemmat ystäviä naisen kanssa, jolle soitan Sue. Kolme meistä söivät, matkusti ja heittivät hääsuihkuja yhdessä. Kuusi vuotta sitten Sue kehitti syöpää. Aluksi Mary ja minä kokoontuimme hänen ympärillään. Sitten Mary sanoi, että hänellä oli tarpeeksi draamaa omassa elämässään eikä pystynyt käsittelemään; hän ei koskaan enää kommunikoinut Suen kanssa vaatimuksestani huolimatta. Tämä todella rasitti ystävyyteni Marian kanssa, että hän voisi kohdella toista ihmistä tällä tavalla. Sue kuoli äskettäin. Tämä oli vaikea tilanne käsitellä, enkä ole varma, pitäisikö minun vai pitäisikö olla ystäviä Marian kanssa. En enää tunne häntä lähellä. Amanda, Dallas

Neuvoja Amandalle: Vaikka Amanda ei voinut muuttaa Marian käyttäytymistä Sueen suhteen, hän olisi voinut kutsua selityksen, Josselson sanoo. Hän on saattanut jopa oppia jotain yllättävää ystävästään. (Esimerkiksi, ehkä Mary menetti läheisen sukulaisensa heikentävään tautiin ja ei todellakaan kyennyt käsittelemään.) Jos Amanda silti pitää Marian käyttäytymistä perusteettomana, hänen on päätettävä, voisiko hän jatkaa Marian ystävänä, tietäen, että Mary voi toimia samalla tavalla tulevissa tilanteissa.

Jos näin tapahtuu sinulle: Jos pidät yhden ystävän käyttäytymistä kauhistuttavana eikä hänellä ole tyydyttävää tekosyytä, ainoa vastaus voi olla käveleminen pois ja ystävyyden lopettaminen. Jos haluat olla suora, voit sanoa, en hyväksy tapaa, jolla kohtelet ihmisiä (tai 'en tunne olosi mukavaksi arvojesi kanssa'). Emme voi olla enää ystäviä, Isaacs sanoo. Vähemmän vastakkainasetteleva lähestymistapa on valkoisen valheen kertominen. Voit sanoa jotain, kuten minulla on nykyään aikaa vain perheelle ja muutamalle läheiselle ystävälle. Olen pahoillani. Henkilö tuntuu silti hylätyltä, mutta on vähemmän todennäköistä, että joudut joutumaan edestakaisin hänen kanssaan, sanoo Isaacs.

Ystävä, joka on liian vaativa

Kun ystäväni odotti toista lastaan, aviomieheni puuseppä ja minä taidemaalari tarjoutuimme viettämään päivän hänen huoneensa kunnostamiseen, jotta siitä voisi tulla vauvan huone. Palvelumme oli oltava lahja hänelle. Määritettynä päivänä saavuimme hänen kotiinsa, puolitoista tuntia meistä, kello 9. Ystäväni kysyi, voisimmeko tulla takaisin seuraavana päivänä aikaisemmin, koska hänen tyttärensä nukkuu keskipäivällä eikä hän halunnut työtämme häiritä. Emme edes olleet hänen tyttärensä huoneessa! En ole koskaan kohdannut ystäväni, mutta ihmettelen, mitä olisin voinut sanoa, jotta hän olisi tiennyt kuinka ärtynyt olin. ―Shari, Boston

Neuvoja Sharille: Hän olisi voinut sanoa: ”Oliko väärinkäsitys? Luulin, että olimme sopineet tänään klo 9.00, Isaacs sanoo. Jos ystäväni vastasi, että tämä ei ollut enää kätevää, Shari olisi voinut vastata: 'Minusta tuntuu todella olevan ojennettu. Tule tänne on kolmen tunnin edestakainen ajomatka. Voimmeko löytää ratkaisun, koska olemme jo täällä ja valmiita työskentelemään? ”, Sanoo Isaacs.

Jos näin tapahtuu sinulle: Tämä on hyvä malli ystävän kanssa tekemiselle, joka asettaa hänen tarpeet sinun omasi yläpuolelle: Selitä rauhallisesti, miten hänen käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun, ja pyydä löytämään kompromissi, Isaacs sanoo. Jos hänessä olen tärkeämpi asenne ei muutu, saattaa olla aika etääntyä tästä henkilöstä.

Ystävä, joka kopioi kaiken mitä teet

Minulla on ystävä, joka ennen häitä pyysi nähdä seremoniani kuvia voidakseen keskustella kanssani mekko- ja kukkaideoista. Hänen häät, leukani oli lattialla. Hän itse kopioi hääpuvuni ja kimppuni! Vastaanottolinjassa sanoin hänelle ja hänen äidilleen, että oli niin hauskaa, kuinka samanlainen hänen mekko ja kukat olivat minun. Olisiko minun pitänyt sanoa heille jotain tai vain antaa sen mennä? ArSarah, Chicago

Neuvoja Sarahille: Pettäminen, huono suuhun asettaminen, valehtelu ― nämä asiat voivat tuhota ystävyyden. Mutta kopioitko kukka-asetelmia? Sarahin olisi pitänyt muistuttaa itseään siitä, että jäljitelmä on imartelun vilpittömin muoto, sanoo asianajaja-välittäjä Laurie Puhn. Välitön suostuttelu (Tarcher, 15 dollaria).

Jos näin tapahtuu sinulle: Onko kaveri jäljitellyt sinua liian monta kertaa? Sano jotain Vau, meillä on sama maku. Suuret mielet ajattelevat samalla tavalla, vai mitä? Puhn ehdottaa. Tällä tavoin huomaat hienovaraisesti samankaltaisuuden, mutta ääneen, ja toivottavasti hän saa vihjeen. Jos haluat viedä asiat pidemmälle, yritä, huomaan, että sinulla on sama mekko kuin minun. Joskus nautin ainutlaatuisten asioiden löytämisestä, ja vihaan ajatella, että tätä tapahtuisi paljon, Puhn sanoo. Mutta tarkista itsesi ennen kuin menet niin pitkälle: Jos sanomalla jotain tällaista ei tunnu oikealta, se on vahva merkki, sinun pitäisi kyseenalaistaa omat tunteet ja motiivit ennen kuin kohtaat ystäväsi.

Ystävä, joka vuodattaa salaisuutesi

Yliopistossa seurustelin lyhyesti kaveria. Hän lopetti sen äkillisesti, ja olen oppinut miksi: Tyttö, jota hän käytti tähän mennessä, oli palaamassa ulkomailla opiskelusta, ja minulle tietämättä, he eivät olleet koskaan hajonneet. Samana iltana paras ystäväni ja minä näimme ystäviä, jotka olivat olleet ulkomailla tyttöystävänsä kanssa. Pyysin ystäväni pitämään uutiset hiljaa. Myöhemmin, kun olin mennyt nukkumaan ja ryhmä keskusteli, kuulin, että paras ystäväni kaataa pavut. Tunsin olevani täysin pettynyt, mutta en kohdannut häntä. Vaikka se oli kauan sitten ja olemme edelleen ystäviä, en enää jaa hänen kanssaan yksityisiä asioita. Ja mietin edelleen, olisinko pitänyt käsitellä sitä toisin. ―Melissa, New York

Neuvoja Melissalle: Hän olisi voinut kutsua ystävänsä lounaalle ja kertoa hänelle, kuinka hän tunsi ― vihaista, pettynyt ― nuhtelematta. Kuultuaan Melissan näkemykset hänen ystävänsä on saattanut pyytää anteeksi ja oppinut luottamuksensa uudelleen, Lerner sanoo.

Jos näin tapahtuu sinulle: Jälleen kerran, se ei auta pysymään hiljaa, kun tunnet pettämistä. Se ei ole myöskään oikeudenmukainen ystävällesi, Lerner sanoo. Kuitenkin, jos ystäväsi ei pyydä anteeksi (tai jos hän tekee, mutta liian nopeasti paljastaa tiedot uudelleen), Lerner lisää, on oltava selvää, että tämä ei ole ystävä, johon luottamusta antaa. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että ystävyyden on oltava ohi. . Jos joku tulee läpi sinua muilla tavoin, voit ehkä oppia hyväksymään tämän yhden puutteen.