Muistatko kuuluisan tarinan nuoresta George Washingtonista, joka ei osannut valehdella? Mikä whopper. Realistisempi tarina kertoo Pinocchiosta - tulevasta pojasta, joka valehteli, kunnes petoksen verkko oli yhtä selkeä kuin ginormous nenä hänen puupinnoillaan.

Se on totuus: melkein kaikki lapset valehtelevat. He saattavat myös huijata ja varastaa. Mutta se ei tarkoita, että he ovat menossa nuorisohalliin. Oppiaakseen hyväksyttävän käyttäytymisen rajoja lapsen on ajoittain höyrytettävä niiden läpi; väärin tekeminen on olennainen osa sitä, kuinka lapsi oppii - vanhempien ohjauksessa - tekemään oikein. Tässä on normaalia (ja mikä voi olla enemmän huolestuttavaa) ja kuinka voit olla pehmeä pienelle rikolliselle, mutta kova rikokselle.

Valehtelee

Valehtelu voi olla yleisin alaikäisten rikos. Lapsi alkaa kertoa sinulle asioita, jotka eivät ole totta kauan ennen kuin hän edes tajuaa, että se on tuhma (esimerkiksi suklaalla tahrattu vauva, joka pudistaa päätään, kun häneltä kysytään, söikö hän evästeen). Kun hän alkaa ymmärtää, että hän taipuu totuutta - jo kolmen tai neljän vuoden iässä -, se on itse asiassa merkki kognitiivisesta kehityksestä. Tämä johtuu siitä, että valheen tarkoitukselliseen kertomiseen tarvitaan ensin käsitys todellisuudesta. Seuraavaksi tarvitset tarvittavat välineet vaihtoehtoisen todellisuuden luomiseksi, ja lopuksi tarvitset aivokapasiteetin ja yhdistelmän yrittääksesi vakuuttaa jonkun siitä, että fiktio on totuus.

Kun esikoululaiset valehtelevat, he testaavat uutta kykyä, sanoo Victoria Talwar, kehityspsykologian professori McGillin yliopistosta Montrealista, joka on tutkinut laajalti lapsia ja valehtelua. He ymmärtävät, että heillä voi olla omia ajatuksia, tietoa ja uskomuksia.

Eräässä tutkimuksessa Waterloon yliopistossa Ontariossa, joka havaitsi lapsia kotona, havaittiin, että jotkut nelivuotiaat valehtelivat kerran kahdessa tunnissa; jotkut kuusivuotiaat valehtelivat leikkeessä 90 minuutin välein. Valehtelu huiput ovat tyypillisesti 6-10-vuotiaita; se vähenee, kun lapset kasvavat ja alkavat ymmärtää valehtelun seurauksia ja todennäköisyyttä pudota.

Joten mitä vanhempi voi tehdä? Ensinnäkin (ja tiesit tämän olevan tulossa) mallinnamaan hyvä käyttäytyminen. Mikä monille meistä voi olla haaste: Eräässä Massachusettsin yliopiston tutkimuksessa 60 prosenttia aikuisista osallistujista myönsi kertovansa kaksi tai kolme epätarkkuutta tai räikeää valhetta yhdessä 10 minuutin keskustelussa.

Lapset imevät kaiken, Talwar sanoo, mukaan lukien se, että isä valehtelee naapureille siitä, kuka puhalsi lehtiä heidän pihalleen. Tietysti joskus valehtelu on osa sivistynyttä elämää. Saat Sophie-tädiltä toisen kutisevan huivin ja sanot: Kiitos, rakastan sitä! Tällöin joudut ehkä joutumaan hienostamaan asioita lastesi kanssa (ks Valkoiset valheet, harmaat alueet ).

Talwar neuvoo puhumaan lasten kanssa alusta alkaen siitä, miksi totuuden kertominen on tärkeää. Kun esikoululaisesi valehtelee siitä, kuka laittaa kaukosäätimen wc: hen sen sijaan, että rankaisisi häntä, opeta hänelle seurauksista ja luottamuksesta. Laita pallo hänen kentälleen kysymällä: Kuinka haluaisit, jos sanoisin, että saamme jäätelöä, mutta olisimme oikeastaan ​​vain menossa jälleen ruokakauppaan?

Jos rangaistus on mielestäsi asianmukainen, tee se liittymään väärinkäytöksiin, sanoo Joshua Sparrow, Bostonin lastenpsykiatri ja Kurinalaisuus: Brazeltonin tapa (10 dollaria, amazon.com ). Lapsen, joka valehtelee television katsomisesta kotitehtävien aikana, pitäisi menettää TV-ilta, ei jälkiruoka. Tällä tavoin hän todennäköisesti pohtii tekonsa seurauksia eikä (toivottavasti) toista sitä.

Palkitse ennen kaikkea rehellisyys. Talwarin tutkimukset osoittavat, että lapset valehtelevat huomattavasti vähemmän kuunneltuaan tarinoita, joissa hahmo ei pääse vaikeuksiin lopettamisen vuoksi, kuten Washingtonista ja kirsikkapuusta. (Tarinalla rangaistusta pojasta, joka itki susia, ei kuitenkaan ole mitattavissa olevaa vaikutusta.)

Valkoiset valheet, harmaat alueet

Jopa esikoululaiset voivat arvostaa kohteliaan (tai prososiaalisen) valheen merkitystä, kertoo psykologian apulaisprofessori Angela Crossman New Yorkin John Jay College of Criminal Justiceista. Eräässä äskettäisessä tutkimuksessa 3--11-vuotiaille lapsille annettiin saippua ja kysyttiin, pitivätkö he lahjasta. Lähes 75 prosenttia kolmesta viiteen ikäryhmän lapsista sanoi kyllä, vaikka myöhemmin tunnustivat olleensa vähemmän rehellisiä. (Vanhemmat lapset olivat vieläkin tarkempia valehtelijoita: 84 prosenttia väitti pitävänsä lahjasta.) Kun joudut kertomaan pienen prososiaalisen epätotuuden lapsesi edessä, paras strategia on tunnistaa se myöhemmin ja kertoa hänelle miksi teit sen, sanoo Crossman: Selitä, että olet ollut hieman epärehellinen välttääksesi loukkaamasta jonkun tunteita. Lapset voivat ymmärtää, miksi joku ei halua tunteidensa loukkaantuvan.

Pettäminen

Henkilölle, joka vain oppinut kävelemään ja puhumaan muutama vuosi sitten, anteeksi! voi olla korkean panoksen kauppa, Sparrow sanoo: Lapsille on todella tärkeää voittaa asioissa, jotka he osaavat tehdä.

Huijaaminen alkaa vakavasti viiden tai kuuden vuoden iässä. Kuten valehteleminen, se on merkki kognitiivisesta kehityksestä: Lapsen on ensin tiedettävä säännöt ja ymmärrettävä, että on väärin rikkoa niitä.

Kun pieni kilpailijasi heittää kuuden ja liikkuu hiukan kahdeksan pistettä, älä anna sen liukua, neuvoo Sparrow: Sano, että ymmärrät kuinka kovasti hän haluaa voittaa, mutta selitä, että olisi tylsää, jos hän aina voittaisi. Ja varmista, että pelaat peliä usein, jotta lapsi saa tarpeeksi hyvän voittaakseen oikeudenmukaisen.

Toivottavasti kahdeksanvuotiaana hänen moraalinen kompassi auttaa häntä ymmärtämään, että huijaaminen pilaa voiton jännityksen. (Valitettavasti tämä ei välttämättä koske huijausta koulussa, jonka monimutkaistavat monet muut tekijät, mukaan lukien vanhempien ja opettajien odotukset ja ikäisensä paineet.)

Toinen suuri syy sääntöjen rikkojien torjuntaan: Huijaaminen synnyttää valehtelua. Yhdessä Talwarin tutkimuksesta arvauspelissä, jossa 3-7-vuotiaita lapsia käskettiin olemaan kurkistamatta, neljännes ensimmäisen luokan lapsista varasti silmäyksen voittaakseen palkinnon. Pettäjistä 83 prosenttia valehteli siitä.

Varastaminen

Pikkulapselle elämä on yksinkertaista. Hän näkee jotain kiiltävää, outoa tai mahdollisesti herkullista ja nappaa sen. Kun lapsi muuttuu leikkipäivien maailmaan ja kävelee supermarketin läpi, syntyy ajatus siitä, että jotkut asiat eivät kuulu hänelle, mutta ensisijainen halu tarttua niihin ei haalistu.

Jotkut 4–7-vuotiaat lapset voivat pyyhkiä neljänneksen isoäidin tiskiltä tai karkkia kassalinjalta. Kuten valehtelemisen kohdalla, haluat varmistaa, että lapsi ymmärtää, miksi se oli väärin, ja leikkiä sitten luonnollisen itsekeskeisyytensä mukaisesti kysymällä miltä hänestä tuntuisi, jos tilanne muuttuisi: Haluaisitko, jos joku ottaisi lelusi?

Keskity kuitenkin käyttäytymiseen, ei lapseen. Älä kutsu häntä varkaaksi, sanoo Michele Borba, koulutuspsykologi Palm Springsistä, Kalifornia, ja kirjoittaja Vanhemmuusratkaisujen iso kirja (20 dollaria, amazon.com ). Sano: 'Otit jotain, joka ei kuulu sinulle, ja meidän on otettava se takaisin.' Jopa muutama tunti on pitkä aika lapselle, joten palauta tavarat (ellei niitä ole jo gobbled) heti niin kuin voit ja pyydä lastasi anteeksi.

Vanhempien lasten kanssa älä aliarvioi vanhanaikaisen syyllisyyden voimaa. Huutaminen ja huutaminen eivät ole yhtä tehokkaita kuin sydämellinen 'Olen niin pettynyt', sanoo teini-ikäisten rikoksentekijöiden kanssa työskentelevän kansallisen myymälävarkauksien järjestön (NASP) viestintäjohtaja Barbara Staib. Hän sanoo, että kun NASP kysyy teini-ikäisiltä, ​​miksi he eivät enää varastaa, useimmat mainitsevat asioita, kuten vanhempieni luottamuksen menettämisen tai sen, miten isoäitini katsoi minua.

Milloin huolestuttava

Missä vaiheessa tulisi valehdella, huijata ja varastaa Todella vaivaa vanhempia? Tässä ei ole lopullisia vastauksia: Se on yhdistelmä käyttäytymisen tiheydestä ja rikkomuksen vakavuudesta.

Tästä huolimatta tässä on joitain mielessä pidettäviä tekijöitä, New Yorkin yliopiston lastentutkimuskeskuksen lapsipsykologin, Ph.D. Sarah Trosperin mukaan New Yorkissa.

Kuvio. Jos se tapahtuu jatkuvasti, monissa tilanteissa, se on huolestuttavaa, Trosper sanoo. Maksoiko lapsesi sinulle ja lastenhoitajalle, isoisälle ja hänen opettajilleen? Ota myös huomioon, jos huono käyttäytyminen esiintyy yhdessä emotionaalisten purkausten tai muun ongelmallisen käyttäytymisen kanssa, kuten voimakkaat kiukutukset tai takaisku.

Reaktio. Vaikuttaako lapsesi häpeästä, kun selität, miksi käyttäytyminen on väärin? On huolestuttavaa, jos lapsesi reagoi tunteettomasti tai tunteettomasti, sanoo Trosper, tai jos hän rikkoo jatkuvasti sääntöjä, kun olet puhunut tapoista ratkaista ongelma. Hän on esimerkiksi varastanut muiden lasten leluja ja olet keskustellut sen sijaan jakamisesta.

Muut elämän stressitekijät. Valehtelu, huijaaminen ja varastaminen voivat syntyä jännitteinä (esimerkiksi avioeron aikana), jolloin lapset ovat alttiita näyttelemiselle. Trosper sanoo: Jos se jatkuu pitkään tai alkaa aiheuttaa stressiä koko perheelle, olisi viisasta saada apua terapeutilta.