Menetys – varsinkin läheisen kuolema – voi saada sinut tuntemaan olosi sokeaksi. Eräänä päivänä henkilö, työ, lemmikki tai suhde on tärkeä osa elämääsi, ja seuraavana päivänä huomaat, että sinun on rakennettava elämäsi uudelleen, vaikka puuttuisikin ratkaiseva pala. Se voi saada aikaan erilaisia ​​tunteita, mukaan lukien viha, suru, shokki tai tunnottomuus: jotka kaikki ovat yleisiä (ja täysin normaaleja) surun puolia.

Mutta on monia tapoja käsitellä surua, ja jotkut ovat terveellisempiä kuin toiset. Keskustelimme useiden asiantuntijoiden kanssa saadaksemme lisätietoja suruprosessista ja joistakin parhaista ja terveellisimmistä selviytymisstrategioista surun käsittelemiseksi.

kuinka korkealle osakemarkkinat voivat nousta

AIHEUTTAA: 9 asiaa, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa surevalle – ja mitä sanoa sen sijaan

Mitä suru on?

'Suru' on yksi niistä sanoista, jotka me kaikki tiedämme, mutta joiden kuvaileminen voi olla vaikeaa, koska yhteiskunnana meidät on määrätty olemaan puhumatta kuolemasta ja muista menetyksistä hautajaisten tai muistotilaisuuden ulkopuolella. Mutta jotta tietää kuinka surra terveellisesti, on tärkeää ymmärtää itse käsite.

'Suru on raskas ja vaikea aihe käsitellä', sanoo Caroline Leaf, tohtori , kognitiivinen neurotieteilijä ja kirjoittaja Henkisen sotkun puhdistaminen: 5 yksinkertaista, tieteellisesti todistettua askelta ahdistuksen, stressin ja myrkyllisen ajattelun vähentämiseen . 'Se viittaa syvään suruun, jonka aiheuttaa sinulle äärimmäisen tärkeän asian menettäminen, mikä voi aiheuttaa paljon henkistä kipua.'

Ja tämä menetys ei rajoitu jonkun läheisen kuolemaan; ihmiset surevat myös työpaikan menetystä, raskautta, ajanjaksoa elämässään, vapauksiaan, unelmiaan ja tavoitteitaan tai avioliiton tai muun merkittävän suhteen päättymistä. 'Monet ihmiset unohtavat, että enemmän kuin fyysisten olentojen menetys tuo syvää surua', sanoo Melissa Flint, PsyD , sertifioitu kliinisen trauman tarjoaja ja kliinisen psykologian apulaisprofessori Midwestern Universityssä Arizonassa. 'Avain on, että henkilö kokee syvän henkilökohtaisen menetyksen ja kaikki suru ansaitsee kunnian, kunnioituksen ja tuen.'

AIHEUTTAA: Voit tuntea ennakoivaa surua ennen tappiota – näin selviät

Entä surun viisi vaihetta?

Mitä tulee surun käsittelyyn, Kübler-Rossin malli – tunnetaan yleisemmin surun viideksi vaiheeksi – on usein ainoa resurssi tai opastus, josta ihmiset ovat kuulleet (mahdollisesti siksi, että siihen viitataan säännöllisesti elokuvia, TV-ohjelmia ja muita popkulttuurin muotoja ). Psykiatri Elisabeth Kübler-Rossin vuonna 1969 esittelemän surun viisi vaihetta on muotoiltu seuraavasti: kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen.

Ja vaikka tämä malli ja oivallus ovat olleet erittäin hyödyllisiä lukemattomille ihmisille, se on myös laajalti ymmärretty väärin. Kuten Flint selittää, näiden ei koskaan ollut tarkoitus olla kirjaimellisia 'vaiheita'. Toisin sanoen ihmisillä on taipumus ajatella surun viittä vaihetta määriteltyinä vaiheina tai tarkistuslistan kohteina, jotka on suoritettuaan täysin käsitelty ja joiden avulla voit siirtyä eteenpäin. Mutta näin ei ole. Leafin mukaan suru ei välttämättä seuraa erillistä, peräkkäistä tai lineaarista viisivaiheista mallia, kuten meille usein kerrotaan, ja kuten monet ihmiset ovat alkaneet olettaa.

'Se voi olla arvaamatonta ja vaikea käsitellä, heikentää kykyämme suorittaa jopa kaikkein perustehtäviä ”, hän huomauttaa. Itse asiassa Leaf on havainnut tutkimuksensa ja yksityistyöskentelynsä perusteella, että surulla on taipumus kiertää kieltämisen, vihan, syyllisyyden, neuvottelujen, surun ja hyväksymisen välillä (muiden tunteiden ohella). 'Voimme kokea yhden tai useamman näistä tunteista kerrallaan, mikä voi vaikeuttaa henkilökohtaisen ja työelämän tasapainottamista', hän sanoo.

AIHEUTTAA: 5 varoitusmerkkiä, että saatat olla masentunut (eikä vain huonolla tuulella)

Käsittelee latteuksia ja sekalaisia ​​viestejä surusta

On todennäköistä, että jos olet kokenut tappion, hyvää tarkoittavat ihmiset ovat tarjonneet sinulle neuvoja, jotka näyttävät olevan neuvoja suremiseen. Mutta todellisuudessa heidän vinkkinsä ovat vain tavallisia latteuksia, joita ihmiset papukaijavat, kun he eivät tiedä mitä muuta sanoa. Jotkut klassikoista ovat: 'Jokainen suree omalla tavallaan', 'Ei ole yhtä tapaa surra' ja 'Ei ole väärää tapaa surra.'

Tunnelma on hyvää tarkoittava, mutta useimmiten nuo tyhjät lauseet sanotaan odottaen, että henkilö saa suruprosessinsa loppuun sosiaalisesti hyväksyttävässä noin viikon aikavälissä – ja siihen sisältyy jonkinlaisen muistomerkin tai kokoontumisen suunnittelu ja pitäminen. , ja palaat viipymättä työhön ja elämään 'normaalina', menetystä edeltävänä itsensää.

Vaikka Flint sanoo, että näiden latteuksien teema on totta (surmaan on varmasti erilaisia ​​tapoja, joista joitain pidetään terveinä ja epäterveinä), ne liittyvät enemmän sanojaan kuin surun käsittelevään henkilöön.

'Tällaisten lausuntojen tarkoituksena on usein saada puhuja tuntemaan olonsa paremmaksi - ja siksi vapautumaan avustavan roolin', Flint selittää. 'Toinen puoli tässä on, että ne saavat surejan hiljaa. Vaikka on totta, että on olemassa erilaisia ​​tapoja surra, meidän on tultava auttajiksi surussa. Meidän on keksittävä tapa siirtyä pois 'yhden napsautuksen surunvalittelu' -yhteiskunnastamme (sanoin, että 'välitin' X-alustalla, joten velvollisuuteni tätä henkilöä kohtaan on ohi) yhteiskuntaan, jossa huolehditaan rohkeasti niistä, jotka kärsivät. niin syvästi.'

Lopulta Flint sanoo, että nämä lausunnot epäonnistuvat, koska otamme vain puolet sen edustamasta totuudesta. 'Kyllä, jokainen suree eri tavalla, ja se on OK', hän selittää. 'Ja toinen puoli on, että surussaan jokainen ihminen tarvitsee rakkautta ja tukea navigoidakseen tällä matkalla.'

Mikä tekee surusta 'terveellistä' tai 'epäterveellistä'?

Tässä on toinen asia noista latteuksista: samat ihmiset, jotka sanoivat sinulle, että 'ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra' muistotilaisuudessa, voivat saada lisäkommentteja tai 'neuvoja' suruprosessistasi eteenpäin, jos he eivät sitä tee. Älä usko, että teet niin 'terveellisellä' tavalla. Mutta miten se toimii, jos ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra?

Ensinnäkin aloitetaan sanomalla, että heidän surunsa käsittelemiseen käytetään selviytymismekanismeja, jotka ovat selvästi epäterveellisiä, kuten päihteiden väärinkäyttö. Flintin ja Leafin mukaan muita esimerkkejä epäterveellisistä selviytymisstrategioista ovat yritys 'elätä reunalla' ja riskialtis ja/tai impulsiivinen käyttäytyminen, joka ei ole heille luonteenomaista, ylensyöminen tai alisyöminen tai pitkäaikaisen kieltämisen kokeminen.

Yleisemmin sanottuna epäterveellisiin tapoihin käsitellä surua liittyy usein nopean ratkaisun etsiminen ihmisen kivun kohentamiseksi välittömästi. 'Yleensä, kun joku käyttää epäterveellistä selviytymismekanismia, hän yrittää välttää surunsa aiheuttamia syklejä ja emotionaalista kipua', Leaf selittää. 'Tällä hetkellä välttäminen tuntuu usein niin paljon helpommalta kuin surun raskauden tunteminen. Jos sitä ei kuitenkaan hoideta, tämä kipu palaa jatkuvasti. Mitä syvemmälle tunnemme ja tunnustamme tuskamme, kun käymme läpi surun eri syklejä, sitä lähempänä pääsemme luomaan tilaa, jota tarvitsemme parantuaksemme.

Leaf sanoo, että avain paranemisprosessin aloittamiseen on tunnustaminen. 'Terveisiin selviytymismekanismeihin kuuluu kivun tunnistaminen ja tapojen löytäminen eteenpäin', hän huomauttaa. 'Tämä ei tarkoita sitä, että kipua yritetään tukahduttaa.'

Samalla tavalla, vaikka koko epäterveellisten selviytymisstrategioiden vetovoima on 'nopea korjaus' -myytti, Julian Lagoy, MD , psykiatri Mindpath Health , sanoo, että itse asiassa asia on päinvastoin. 'Terveet suremistavat auttavat sinua selviytymään surusta nopeammin, kun taas epäterveet suremistavat tekevät surusta vaikeampaa ja kestävämpää', hän selittää.

Mutta entä jos et ole varma, onko selviytymisstrategia terve vai mahdollisesti haitallinen?

'Minun peukalosääntöni on tämä', Flint sanoo. 'Se mitä teen, auttaa minua ja ei satuta minua tai ketään ympärilläni? Tee se sitten.'

5 terveellistä selviytymisstrategiaa suruun

Tässä on viisi terveellistä tapaa käsitellä surua mielenterveyden ja surun asiantuntijoiden suosittelemina.

Vastaavia tuotteita

yksi Vietä aikaa ihmisten kanssa, jotka välittävät ja ymmärtävät sinua.

Ympäröi itsesi ihmisillä, joita Flint viittaa 'rakastamaan muita' – niitä, jotka välittävät sinusta ja haluavat olla avuksi – ei 'voyeuristisilla muilla', jotka eivät todennäköisesti ole tukemassa sinua. (Huomaa, että 'muiden rakastamisen' ei välttämättä tarvitse olla biologista perhettäsi.)

Sitten, kun (tai jos) olet valmis, hän suosittelee ottamaan yhteyttä surun tukiryhmiin: huolellisesti tarkastettuihin online-ryhmiin hyvämaineisista kuolemantapausryhmistä, pastoraalinen/uskonnollinen tuki tai henkilökohtainen terapeutti (lisää tästä hieman). 'Surevat ihmiset haluavat pyhän tilan puhua rakkaansa; tila, jossa ihmiset eivät kiirehdi 'siirtämään eteenpäin' tai 'vain parantumaan', Flint selittää. 'He tarvitsevat pyhän tilan, jossa he voivat tehdä surutyötä (ja se on työtä) rakkaudella, myötätunnolla ja hyväksynnällä.'

kaksi Pois kotoa.

Niin houkuttelevaa kuin kotona (tai sängyssä) pysyminen onkin, tohtori Lagoy suosittelee nousemista ylös ja ulos menemistä. 'Tämä auttaa, koska ulkoilu ja aktiviteetteihin osallistuminen auttaa pitämään mielemme poissa surusta, kun taas kotona ja sängyssä pysyminen saa meidät keskittymään suoremmin suruun, joka on haitallista', hän sanoo.

3 Ole kärsivällinen itsesi kanssa tämän paranemisprosessin aikana.

Älä vertaa paranemis-, prosessointimatkaasi ja aikajanaasi jonkun muun kanssa, Leaf neuvoo. Mutta sen lisäksi hän ehdottaa myös, että yrität lisätä päivääsi hauskempaa – jotain hänen mukaansa tuovan iloa takaisin elämääsi. 'Salli itsesi olla onnellinen', hän sanoo. 'Se voi aluksi tuntua luonnottomalta - kuin pettäisit menetyksen - mutta tämä ei ole totta: rakkaasi haluaa sinun löytävän jälleen ilon. Aivosi tarvitsevat tätä. Tarvitset tämän!'

miten kuorit sipulin

4 Harkitse terapeutin käyntiä.

Jos surustasi on tullut erittäin vaikeaa tai kaikkea vievää, Dr. Lagoy suosittelee terapeutin käynti tai psykiatrille, koska saatat kokea jotain, jota kutsutaan epänormaaliksi suruksi. 'Epänormaali suru kestää yli kuusi kuukautta tai jos sinulla on itsemurha-ajatuksia ja vakavia masennusoireita', hän sanoo. 'Lääkitys yhdistettynä terapiaan on paras ennuste surun voittamiseksi, jos se tulee näin vakavaksi.'

5 Ajattele sykleissä, älä riveissä.

Jos saavutat pisteen, jossa tunnet olosi hyväksi, mutta huomaat olevasi taas huono, Leaf sanoo, että se ei ole merkki siitä, että olet uusiutunut tai pahentunut. 'Näin suru toimii, ja se on itse asiassa merkki eteenpäin liikkeestä', hän selittää. 'Suru on sarja silmukoita. Voit kiertää takaisin sinne, missä olit jonkin aikaa sitten ja silti jatkaa eteenpäin.

AIHEUTTAA: Kuinka käsitellä yksinäisyyttä – yksi vaikeimmista tunteista