Sisareni ja minä olimme pitäneet itseämme parhaina ystävinä lapsestamme asti. Nuorina naisina meillä oli yhteinen pyrkimys itsenäisempään elämään, tuntemaan Texas-pikkukaupungin ulkopuolinen maailma, ja olimme yhdessä päättäväisyydessä menestyä. Olimme erottamattomia. Joten se oli särkyvää, kun noin 15 vuotta sitten ystävyytemme yhtäkkiä hajosi. Se oli yhtä syvä suru kuin olin koskaan tuntenut, mikä vaikeutti sitäkin, koska minulla ei ollut aavistustakaan, mikä oli aiheuttanut rikkomuksen. Perhesiteillä käytiin ― lyhyitä keskusteluja perhejuhliin ―, mutta ystävyyden läheisyys, yhteiset salaisuudet ja juhlapäivät putosivat pois. Yritykset korjata vieraantumista näyttivät vain pahentavan sitä. Kesti vuosia, jotta annettiin nimi tunneperäiselle reaktiolle, jonka tunsin menetyksestä. Tunnistin sen, kun äitini kuoli muutama vuosi myöhemmin: suru. Aivan kuten surin äitini menetyksen, olin surenut sisareni ystävyyden menetystä.
harjaatko hiuksesi märiksi vai kuiviksi
Menetys on yhtä paljon osa ihmisen olemassaoloa kuin hengitys. Se on jokapäiväinen tapahtuma: kadonnut lompakko, korvakoru, sijoitusmahdollisuus. Useimmissa tapauksissa pohdimme, mitä on voinut tapahtua, kiihtymme hieman ja siirrymme sitten nopeasti eteenpäin. Mutta sitten on menetyksiä, joita ei voida vain vähentää olkapäistä that tyhjät tilat, jotka aiheuttavat voimakkaan emotionaalisen reaktion, kuten minulla oli siskoni yli. Mahdollisuudet ovat, olet tuntenut myös tämän, jos kotisi tuhoutui jotenkin, menetit työpaikan tai rakastetun lemmikin tai avioliittosi päättyi eroon. Ehkä terveyttäsi tuhosi krooninen sairaus tai olet kokenut rakkaasi kuoleman.
Aina kun menetys muuttaa yhtäkkiä ja peruuttamattomasti elämäsi kulun, murtamalla linjan vaalimastasi menneisyydestä tulevaisuuteen, johon luotat, kokenut monimutkaiset kivun tunteet voidaan kaikki luokitella suruksi. Surun perusydin, sanoo Harvardin lääketieteellisen koulun psykiatrian apulaisprofessori Holly Prigerson, haluaa sitä, mitä sinulla ei enää ole. Silti suru ei ole tavallinen, yksi kokoinen vastaus elämän suruihin. Reaktiosi eroavat todennäköisesti jokaisesta kokemastasi menetyksestä ― joskus arvaamattomasti. (Esimerkiksi rakastetun lemmikin kuolema saattaa kertoa sinulle enemmän kuin avioliiton päättyminen.) Ja kuinka me kaikki ilmaisemme surua ― emotionaalisesti, psykologisesti, fyysisesti ―, on yhtä monipuolista kuin DNA: n. Itse asiassa tutkimus osoittaa ylivoimaisesti, että menetetystä odotuksesta huolimatta ei ole olemassa yhtä ainoaa optimaalista tapaa surun kärsimiseen. Myös muut havainnot ovat rauhoittavia: Suurin osa meistä onnistuu parantumaan, ja monet löytävät jopa positiivisen tuloksen surullemme. Suru voi olla katkeran makea kauneus, sanoo Robert A.Neimeyer, Memphisin yliopiston psykologian professori. Se ei ole karkotettavaa. Se on inhimillinen kokemus, jota eletään, jaetaan ja ymmärretään ja käytetään.
Vastausten etsiminen
Tässä monet meistä olettavat surun olevan: terävä surun tunne, jonka intensiteetti vähenee ajan myötä. Luultavasti pitäisi olla itku. Ja koko asian pitäisi todennäköisesti hiipua melkein kokonaan jossain vaiheessa tappiosta riippuen. (Ehkä kuukausi tuntuu sinulle oikealta menetetyn työpaikan suremisesta; vähän kauemmin lemmikkieläimelle tai kodille; ehkä vuosi läheisen kuolemalle.) Jos emme tunne surua, ajattelu menee, voimme vaarantaa täyden surun vastauksen räjähtävän joskus tiellä. Kun se toistuu eri tavalla, voimme lisätä surullisuuttamme kyseenalaistamalla vastauksemme: Mitä se sanoo ihmisestä, jos hän ei itke? Tarkoittaako todellisen ilon hetki menetysten edessä tukahdutettuja tunteita? Onko ahdistus jatkunut liian kauan?
Syy sekaannuksesta ainakin osittain suosittuja teorioita. Vuodesta 1917 lähtien, kun Sigmund Freud julkaisi esseensä Mourning and Melancholia, kliinikot ovat pitäneet surua väliaikaisena ― jos tuskallinen ― jaksona, johon voitiin ja pitäisi navigoida mahdollisimman nopeasti. Tavoitteena oli laittaa takanasi kaikki, mitä olet kadottanut, rikkoa kaikki siteet sen kanssa ja työskennellä surun läpi, kunnes olit palannut johonkin preloss-tasapainoon. Vanhat kiintymykset oli katkaistava kokonaan, ennen kuin voit sijoittaa energiaa uusiin suhteisiin tai toimintaan, sanoo Camille B.Wortman, psykologian professori Stony Brookin yliopistosta New Yorkista.
Uudemmat teoriat kuvaavat sarjan vaiheita, jotka sinun on läpäistävä, kun suret tappiota. Psykiatri Elizabeth Kubler-Ross määritteli merkittävimmän näistä vaiheiden teorioista uraauurtavassa kirjassaan Kuolemasta ja kuolemasta , julkaistiin ensimmäisen kerran vuonna 1969. Vaikka Kubler-Rossin työ kuvaa terminaalisten potilaiden emotionaalisia reaktioita välittömään kuolemaansa, hänen teoriaansa on vuosien varrella sovellettu suruun, joka on seurausta kaikenlaisesta menetyksestä. Ensimmäinen reaktio on kieltäminen: Ei, en minä. Tämä ei voi olla totta. Sen on oltava virhe. Sieltä viha, joka kohdistuu usein kaikkiin ja kaikkeen ihmisen ympärillä. Sitten neuvotella: Jos yritän todella saavuttaa sovinnon, saan avioliittoni takaisin. Masennus on seuraava, kun menetysten todellisuus laskeutuu. Ja lopuksi hyväksyntä. Selviytyäksesi surustasi menestyksekkäästi, tällaisten teorioiden mukaan sinun täytyy kokea, ratkaista ja siirtyä läpi jokainen näistä vaiheista peräkkäin. Vasta sitten olet parantunut täysin.
Uusi ymmärrys
Nykyään suurin osa asiantuntijoista on siirtynyt ajatuksesta määrättyjen vaiheiden sarjasta kohti surua kuin siirtymää, jota ihmiset hallitsevat omilla, yksilöllisillä tavoillaan ja suurimmaksi osaksi suhteellisen helposti. Suurin osa ihmisistä menee edestakaisin voimakkaista surun tiloista ― voimakas kaipuu menetettyyn asiaan ― tuntuu hyvältä, mutta ei välttämättä missään järjestyksessä, sanoo Columbian yliopiston psykologian professori George A.Bonanno. Ja se ei tapahdu määrätyssä ajassa, huolimatta siitä, mitä ystävät, sukulaiset ja jopa terapeutit saattavat ehdottaa. On käynyt ilmi, että useimmille meistä suruprosessi tapahtuu kouristuksina ja alkaa. Ja erityisen voimakkaassa menetyksessä, kuten rakkaansa kuolema, se voi jatkua paljon kauemmin kuin voidaan odottaa. On normaalia, että surun jaksot ovat vuosia, Prigerson sanoo. Voi olla 30 vuotta myöhemmin, ja muistat silti kuinka surullinen olit kun äitisi kuoli. Se on täysin normaalia.
Se voi olla aivan normaalia tuntea vähän tai ei ollenkaan surua suuren menetyksen edessä. Tutkimuksessa, jossa verrattiin surevia ihmisiä ryhmään, joka ei ollut kärsinyt menetystä, Bonanno ja hänen kollegansa havaitsivat, että hieman yli puolet surevista ei osoittanut enemmän ahdistusta kuin ne, jotka eivät olleet kärsineet menetystä. Lähtenevästä ryhmästä ylivoimainen enemmistö ei kokenut myöhemmin hädässä olevaa piikkiä, mikä olisi voinut ehdottaa vastauksen viivästymistä. Tutkijat päättelivät, että surun vähäinen näyttö on paljon yleisempää kuin mitä odotettaisiin ja että ennustettu negatiivinen laskeuma (jos pullotat sen, se räjähtää sinulle myöhemmin) on melkein olematon.
Itse asiassa suuri enemmistö ― 85 prosenttia, sanoo joidenkin tutkimusten, käsittelee tappiota hyvin. Tämä tarkoittaa sitä, että pystyt jatkamaan elämän kahta perustekijää: työtä ja rakkautta, Bonanno sanoo. Suurin osa ihmisistä voi keskittyä ja keskittyä tarpeeksi tehtävien suorittamiseen. He hoitavat työnsä velvollisuudet ja voivat olla lähellä ja lähellä rakkaitaan. Ja surusta huolimatta heillä on onnen hetkiä. (Ne, joille suru on heikentävä, saattavat tarvita kliinistä apua; katso merkkejä kohdasta Kun menetys ylittää.) Paradoksaalista kyllä, positiivisten tunteiden kyky menetyksen varhaisessa jälkikaupassa ennustaa paremman yleisen sopeutumisen myöhemmin. Sillä tavoin pystymme hallitsemaan kipua, Bonanno sanoo, koska se ei ole jatkuvaa ― se tulee ja menee. Kutsumme sitä joustavuudeksi. Se ei tarkoita, ettet surisi. Sinä vain selviytyt siitä melko hyvin.
Menetyksen tekeminen
Kuinka löydämme syyn ottaa joku tai joku rakastamamme pois? Ensimmäinen impulssi on kohdata kaikkein perustavanlaatuisimmat ihmiskysymykset: Miksi minä? Miksi menetin työpaikkani, kun seuraavassa toimistossa oleva kollegani ei mennyt? Miksi taloni kului tulessa, mutta ei naapurini? Mutta vastausten naulaaminen ei ole ainoa tapa ymmärtää mitä olet käymässä läpi.
Rituaalit voivat auttaa menetyksen varhaisissa, tuskallisissa vaiheissa. Hautajaiset, muistopalvelut, vanhan työn herättäminen ja avioeropuolueet antavat meille strukturoidun mahdollisuuden tuntea vain mitä tunnemme, Bonanno sanoo.
Kokemuksestasi puhuminen voi auttaa sinua määrittämään tien eteenpäin. Kun koet tappion, se muuttaa elämäsi tarinaa. Hahmot tai omaisuus lisätään tai poistetaan. Ihmissuhteet muuttuvat. Päivittäiset rutiinit kumotaan. Pitkäaikaiset roolit ovat muuttuneet. Esimerkiksi ennen avioeroa elämäsi rakentui monien identiteettien ympärille, joista yksi oli puoliso. Nyt tarinan osa on kirjoitettava uudelleen, mieluiten tavalla, joka ei hävitä hyviä muistoja tai jatkuvia yhteyksiä. Puhumalla menetyksestäsi perheenjäsenille, papistoille, ystäville, jopa itsellesi päiväkirjassa, voit muotoilla kertomuksen uudelleen.
Menetys voi olla jopa positiivisen kasvun katalysaattori. Kliinisen psykiatrian professori Stephen R.Shuchter ja psykiatrian professori Sidney Zisook ovat tutkineet satoja leskiä käynnissä olevassa tutkimuksessa Kalifornian yliopistossa San Diegossa, ja monet heistä ovat kertoneet kokemuksensa muuttaneen heitä paremmin: muuttamalla prioriteettejaan, lisäämällä myötätuntoa toisia kohtaan ja lisäämällä heidän itsetuntemustaan. Osa menetyksen selviytymisestä on sisällyttää seurauksena olevat elämänmuutokset tavoilla, joiden avulla voit parantua unohtamatta. Tärkeää muistaa, toteaa Menetys- ja elämänsiirtokeskuksen johtaja Alan D.Wolfelt Fort Collinsissa, Coloradossa, että tappioiden selviäminen ei ole sulkeutumista. Suru on muuttava elämänkokemus, ei kiire ratkaisuun.
Olen äskettäin törmännyt valokuvaan sisarestani ja minusta. Olemme vain lapsia, kaksi hinattavaa, polvillaan polvistettua tomaattia vierekkäin puun alla kirkkaana kesäiltapäivänä. Huomasin hymyilevän, vetäytyneeni takaisin kaikkien kahden parhaan ystävän jakamiin seikkailuihin. Silloin tiesin, että suru oli kulkeutunut. Sinä suret. Sopeudut. Muistat. Sitä kutsutaan joustavuudeksi.
