Katso, kuinka kaunis ihoni on, huusin miehelleni. Hän oli yllättynyt, eikä ihme. En tunne joka päivä niin itsevarmuutta. Yleensä en välitä niin paljon ulkonäöstäni. Olen farkut ja T-paita, ja mukavuus on tärkein huolenaiheeni valitessani päivän pukua.

Mutta se päivä oli erilainen, koska olin juuri käynyt läpi elämäni pahin ekseemahyökkäys. Kuivat, punaiset iholaastarit pysyivät koko kehossani viikkoja. Vitsin jopa, että minulla oli vaa'at, kuten kala tai lisko. Vereni tuntui kuumalta laavalta, joka odotti puhkeamista missä tahansa satunnaisessa paikassa kehossani.

Pahin asia ekseemassa on, että se voi poistaa mielekkäimmän asian, jonka ihmiset voivat tarjota toisilleen: kosketus. Vihaan kosketusta, kun ihoni puhkeaa. Kaikki pukeutumisvalintani kuuluvat yhteen asiaan: en ärsytä ihoni. Kaikki, mikä joutuu kosketuksiin ihoni kanssa, jättää ihottumaa, olipa se sitten käsilaukuni, kannettavan tietokoneen sileä pinta tai mieheni käsi.

Ekseema on hirviö, hiipivä minua, kun en sitä eniten odota. Kun minulla on kynsi, ei ole mitään muuta. Vain kutinaa. Yritän toimia normaalisti, mutta kärsin sisällä. Ekseeman saaminen ei ole toisin kuin kipua. Ja kuinka paljon haluan naarmuttaa kutinaa, tiedän, etten voi, koska se pahentaa asioita pitkällä aikavälillä.

Sen sijaan liukastan itseäni ravitseviin voiteisiin, käyn kylmissä suihkussa, varmistan, että vaatteeni ovat mukavat, yritän olla hikoilematta liikaa ja jatkan vain selviytymistä. Yritän painia ja kesyttää sisimmässäni olevaa hirviötä, kääntää vereni kuuma laava eläväksi aineeksi, joka se on. Muutaman päivän - ja joskus jopa viikkojen - jälkeen onnistun. Hirviö vetäytyy samalla harhaanjohtavalla tavalla kuin se tuli.

LIITTYVÄT: 6 luonnollista lääkettä ihollesi

En ole koskaan voinut kutsua itseäni kauniiksi. En ole aivan ruma. Pidän hiusväristäni (kullanruskea, kohokohdat kesällä) ja silmäni väristä (vihreä). Mutta en myöskään ole klassinen kauneus. Suuni on liian pieni, silmäni ovat liian lähellä toisiaan, nenäni on liian iso ja hampaani ovat liian vino. Aikuisena pojat eivät ole koskaan kiinnostuneet minusta (vaikka tunne oli täysin molemminpuolinen). Kaikki kertoivat minulle kuinka älykäs olin.

Pidin olla älykäs, mutta tavalla, jolla ihmiset aina haluavat mitä ei ole, toivoin myös, että minulla olisi ulkonäkö vastaamaan aivoani. Halusin tulla huomatuksi. Niin naurettavaa kuin se minulle nyt kuulostaa, tunsin tuolloin. Ja sitten ekseema tuli.

Minulle diagnosoitiin se teini-ikäisenä (melkein pahin aika diagnosoida mitään, mikä vaikuttaa ihoon). Se oli käteni takana ja polvilleni. Se pahensi, koska en voinut vastustaa naarmuuntumista. Kaikki huomasivat sen - ei hyvällä tavalla.

Vuosien varrella olen käynyt monien lääkäreiden luona. Kukaan heistä ei löytänyt syytä, enkä koskaan halunnut tehdä eliminointiruokavaliota. On todennäköistä, että ekseemani on reaktio stressiin, lämpötilaan tai ilmankosteuteen - tai näiden kaikkien tekijöiden yhdistelmä. Olen kokeillut valohoitoa ja voiteita, mutta vaikka sain helpotusta, ruumiissani oli aina täplä. Vaikka ainakin se on nyt hallinnassa, elän tietäen, että se tulee takaisin, kuten aina.

Sattumalta myös isälleni diagnosoitiin ekseema jonkin aikaa sitten, ja hän kertoi minulle: Kun sinulla oli se lapsena, en voinut kertoa. Mutta nyt ymmärrän. Ekseema on todella sairaus. Olen samaa mieltä.

RELATED: Apteekki-kosteusvoide, jonka kauneuseditorimme on pakkomielle

Ihmiset sanovat, ettei ole parempaa tunnetta kuin silloin, kun kipu lopulta loppuu. Minusta tuntuu samalla tavalla, kun ekseemani vetäytyy. Ilman häiritsevää, tuskallista kutinaa voin vihdoin katsoa maailmaa ja ottaa vastaan ​​sen tarjoamat värit, hajut ja tuntemukset. Voin unohtaa ongelmavyöhykkeeni tai vähemmän imartelevat piirteeni. Voin nauttia kaikista käytettävissä olevista erilaisista tekstuureista: kashmirpuserini pehmeys, suosikkimukini tukeva, mutta miellyttävän kylmä pinta, kannen raskaus, kun menen nukkumaan.

Ja sitten voin katsoa itseäni ja löytää uudestaan ​​kuinka pehmeä ja miellyttävä ihoni tuntuu kosketukselta. Mieheni ja lapseni voivat vihdoin laittaa käsivarteni ympärilleni ja noina hetkinä tunnen itseni kauniiksi kuin koskaan ennen.