Kuinka monta kertaa olet ajatellut itsellesi, odotanko silti tehdä niin? (Hauska seikka: Emily Postin etiketti opasta on päivitetty 18 kertaa sen ensimmäisen julkaisun jälkeen vuonna 1922.) Jos et ole päivittänyt sosiaalisia käytäntöjäsi äidin opettamasta, voi nyt olla hyvä aika. Todellinen yksinkertainen Modern Manners -kolumnisti Catherine Newman, etikettiasiantuntija ja vanhemmuusmuistion kirjoittaja Odottaa Birdyä , tuo sinut ajan tasalle seitsemästä yleisimmistä kysymyksistä.

Henkilöt A ja B käyvät keskustelua. Mukana tulee henkilö C, innoissaan nähdessään henkilön B. Henkilö C keskeyttää puhumisensa yksinomaan henkilön B kanssa, sivuuttaen henkilön A kokonaan. Mikä henkilön A seuraava liike pitäisi olla? Peruuttaa surkea hiljaisuus? Olen ollut monta kertaa A: n tai B: n tilalla ja haluaisin saada tehokkaan tavan käsitellä tätä hankalaa tilannetta. (Jos olen koskaan henkilö C, yritän saada sekä A että B keskusteluun.) - M.B.

Joka tapauksessa on töykeä keskeyttää keskustelu tai sivuuttaa joku läsnä olevista ihmisistä. Mutta jos niin tekee C ja sinä olet B? Olet tämän saranan sarana, joten yritä hallita sitä niin sulavasti kuin pystyt. Onko A ja C otettava käyttöön? Aloita siitä ja sisällytä sitten A keskusteluun, jonka C haluaa käydä kanssasi: 'Odota, C. Anna kiinni A siitä, mistä puhumme.' Henkilö A: n oleminen on kuitenkin hankalampaa, ja miten reagoin, riippuu olosuhteista. Jos C ja B ovat vanhoja ystäviä, jotka eivät ole nähneet toisiaan ikinä, sanoisin: 'Teillä kahdella on paljon kiinni. B, anna meidän puhua myöhemmin, sitten irtautua. C ja B alkavat puhua tuntemattomasta aiheesta? 'Silmu minut sisään', sanoisin. 'Tämä kuulostaa mielenkiintoiselta.' Ja vaikka kuulostaa siltä kuin tiedät tämän, henkilön C pitäisi pyytää anteeksi tunkeutumista. ('Anteeksi, että rupesin sisään. Ehkä olit keskellä jotain. B, voimme aina päästä kiinni myöhemmin.') Sitten ohjaa sinut jo käynnissä olevasta keskustelusta sen sijaan, että aloitat jotain uutta. Kun muistutan toisinaan lapsiani (ja itseäni), päivän päätteeksi sillä on merkitystä omalla käyttäytymiselläsi. Kun arvokkuutesi, ystävällisyytesi ja älysi ovat ehjät, voit olla varma, että olet tehnyt oikein - ja mallinnanut sen muille - riippumatta siitä, miten kukaan muu toimi.

Esimieheni ja hänen vaimonsa ovat kutsuneet minut ja useita kollegoitani illalliselle. Olen laktoosi-intoleranssi, mutta en halua heidän suunnittelevan illallista ruokavalioni rajojen ympärillä. Mielestäni tämä olisi taakka heille, enkä halua kiinnittää huomiota itselleni turhaan. Tästä huolimatta en myöskään halua järkyttää emäntäni syömättä koko ateriaa. Kuinka minun pitäisi hoitaa tämä? - K.L.

Illallisvieraana oleminen on haastavaa kaikille, joilla on erityisiä ruokavaliotarpeita joko fyysisestä kunnosta (kuten gluteeniherkkyys, pähkinäallergia tai laktoosi-intoleranssi) tai elämäntavasta (kuten kasvissyöjä). Sinulla on oikeus etsiä onnellista gastronomisia lähtökohtia etukäteen vaativan erityisen aterian ja rajoitusten ilmoittamisen välillä vasta sen jälkeen, kun olet kieltäytynyt tarjoamastamme.

Ehdotan, että olet yksinkertaisesti rehellinen. Joko soita tai lähetä sähköpostia emännällesi version siitä, mitä olet sanonut edellä: 'Halusin sinun tietävän, että en voi syödä meijeriä - mutta älä suunnittele ateriaa ympärilläni. Odotan vain innolla olemista yrityksessäsi, enkä halua sinun loukkaantuvan, jos en voi syödä kaikkea. ' Mahdollisuudet ovat hyvät siitä, että he päättävät majoittaa sinut. Ja jos he ovat siitä armollisia, kuten heidän pitäisi olla? Et edes tunne, ikään kuin heillä olisi ollut erityisiä ongelmia.

Olen hämmentynyt siitä, kenen on tarkoitus seistä, kun joku uusi tulee huoneeseen. Onko väliä onko mies vai nainen? Ja vaikuttaako sukupuolesi seisotko vai pysyisitkö istuen? - J.A.

Etiketti saneli kerran, että mies nousi seisomaan, kun nainen tuli huoneeseen. Et ole yllättynyt kuullessani, että mielestäni tällainen sukupuoleen perustuva sääntö on vanhentunut ja vanhentunut. Se, mikä on vielä tuoretta (ja ikuisesti pulaa), on vanhanaikainen innostunut kohteliaisuus.

Huolehdi vähemmän muodollisista konventioista, varsinkin kun tapojen asiantuntijat ovat nykyään eri mieltä siitä, milloin ja milloin niitä harjoitetaan. Sen sijaan yritä näyttää kummankin sukupuolen ihmisille, että heillä on merkitystä sinulle. Tämä tarkoittaa yleensä nousua uuden henkilön esittelyyn, tervehtiä jonkun, jota et ole tavannut jonkin aikaa, tai tunnustaa vanhempi henkilö. Mutta voit vapaasti ad-lib. Jos olet juuttunut esimerkiksi ravintolan pöydän taakse, voit korvata sydämellisen heikon hankalalla kompastumisella jaloillesi. Kun on kyse tervehdyksistä - ja oikeastaan ​​kaikesta ihmisen vuorovaikutuksesta - tärkeintä on tarkkaavainen ystävällisyys.

Kasvoin maassa, jossa kenkien pitämistä talon sisällä pidetään erittäin töykeänä. Pääsääntöisesti en käytä kenkiä kotini sisällä, enkä myöskään halua muiden tekevän niin. Pidän jopa kenkätelineä aivan oven vieressä.

Huomaan kuitenkin, että kun ihmiset käyvät talossani, he käyttävät usein kenkäänsä sisällä ja joskus jopa sivuuttavat lastensa hyppäämisen huonekaluihini kenkien ollessa edelleen päällä. Kuinka voin tehdä ihmisille selväksi, että haluan heidän riisuvan kenkänsä ilman, että minun on kerrottava heille suoraan? - H.K.

Tätä voi olla vaikea kuvitella, mutta vieraat, jotka ovat tottuneet käyttämään kenkiä sisätiloissa, saattavat olla unohtamassa tarjoamiesi visuaalisten vihjeiden kanssa. (Miksi heidän lapsensa hyppäävät huonekaluihisi - kenkien kanssa tai ilman -, jätämme toistaiseksi.)

Toisin kuin toiveesi, ainoa tapa tehdä selväksi on kommunikoida suoraan, ja sinun pitäisi tehdä se. Tässä tapauksessa se on niin yksinkertaista kuin sanoa: 'Emme käytä kenkiä talossa. Haluatko ottaa omasi pois? Kiitos paljon.' Puhun kokemuksestani täällä, koska minäkin on kenkätön talo. Jollakin on silloin tällöin hyvä syy pysyä kurissa - esimerkiksi huono tapa jalkapohjan fasciitista. Mutta yleensä katson, että ihmiset vastaavat mielellään pyyntöön. Oletetaan siis, että ystäväsi haluaisivat paljon tilaisuuden noudattaa toiveitasi kuin huijata tietämättään rikokseksi.

Onko sopimatonta kuvata vainajaa herätyksen tai hautajaisten yhteydessä? - D. G.

Post mortem -valokuva oli yleinen käytäntö viktoriaanisella aikakaudella, jolloin valokuvat olivat arvokkaita ja harvinaisia, ja oli parempi saada kuolleen rakkaasi muotokuva kuin ei lainkaan muotokuvaa. Ilmeisesti näin ei ole enää. Joten jos puhut rennosta otoksesta - kaikella kunnioituksella arkunpuoleisesta selfieestä - vastaukseni on yksiselitteinen: se on sopimaton. Tämä ei ole Grand Canyon tai yllätysjuhla; se on surun tilaisuus. Pidä puhelin sammutettuna ja poissa näkyvistä. Ole täysin läsnä ja sitoutu muistamaan kuva, jonka haluat säilyttää, sen sijaan, että häiritsisi tai häiritsisi surevaa. Jos toisaalta sinulla on erittäin hyvä syy haluta valokuva - ehkä joku, joka ei pysty osallistumaan hautajaisiin, pyysi sinua ottamaan valokuvan, jotta hän voi jakaa kokemuksensa - pyydä sitten päähurmareiden lupaa ja löydä huomaamaton hetki kuvan ottamiseen. Muista kuitenkin, että tunteet ovat alkamassa. Tässä tilanteessa en uskoisi, että kysymisestä ei ole haittaa. Varmista, että se on ehdottoman välttämätöntä, ennen kuin otat sen esiin.

Johan nuorisoryhmän toimintaa kirkossamme, ja yksi teini-ikäinen tyttö tekee usein uskomattoman töykeitä kommentteja minulle. Mikä vaikeuttaa sitä, että hänen äitinsä seisoo yleensä siellä eikä tee mitään asialle. Kuinka voin kohdella töykeä tyttö äitinsä edessä? - M. J.

On hyvä mallintaa itsekunnioitusta (sen sijaan, että käännät kuuroille korvia), mutta ei ole OK tarjota ei-toivottuja vanhemmuusneuvoja. Joten etsi tai varaa aika puhua tälle nuorelle naiselle erikseen ja selitä, miksi hänen kommenttinsa tekevät sinusta tuntuu pahalta. (Älä nolaa häntä puhumalla hänelle toisen henkilön edes - tai varsinkin - äitinsä edessä.) Käytä kieltä syyttävän sijaan kuvailevaa kieltä: Olen varma, ettet tarkoita tällä mitään, mutta kun sano X, se saa minut tuntemaan Y: n. Yritämme näyttää tässä esimerkin siviilinäisyydestä ja kunnioittavuudesta, ja toivon sinun auttavan. Ole tietoinen siitä, miten puhut minulle, ja lupaan tehdä saman. Jos ongelma jatkuu, sinun kannattaa ehkä etsiä äiti - etsimällä aikaa puhua yksityisesti. Pyydä hänen apua strategisoidessaan kanssasi, sen sijaan että syyttäisit häntä töykeästä tyttärestä. Hänellä voi olla hyviä ideoita interventiosta tai tarjota ratkaisevaa tietoa kulissien takana. Hän voi myös helpottaa aivoriihiä liittolaisen kanssa, koska vanhempien teini-ikäiset voivat tuntea olevansa yhtä palkitsevia kuin lyödä kasvot kuolleen kalan kanssa. Mitä ikinä päätätkin tehdä, koota mahdollisimman paljon myötätuntoa ja muistuta itsellesi, ettet todennäköisesti tiedä koko tarinaa.

Sain perinnön tätiltäni, kun hän kuoli. Onko oikein lähettää kiitoskirja setäni, joka elää edelleen? - S.D.

Sinun ei tarvitse kiittää setääsi lahjasta, jonka hänen edesmennyt vaimonsa on lahjoittanut. Käytä sen sijaan kiitollista impulssia erilaisiin nuotteihin. Oletettavasti, kun otetaan huomioon etanan tyypillisen kartanon sulkemisen vauhti, olet jo lähettänyt hänelle surunvalittelusi. Joten voisit käyttää tätä tilaisuutta muistiinpanemaan muutama hieno muisto tätistäsi ja kertoa setällesi, kuinka paljon hänen lahjansa sinulle tarkoittaa: 'Suunnittelemme matkaa eliniän', voit sanoa. Tai 'Halusin sinun tietävän, että hänen anteliaisuutensa ansiosta olen nyt vapautunut asuntolainastani / velkaani / lasteni korkeakouluopetuksesta.'

Tietysti, jos testamentti oli millään tavalla kiistanalainen (esimerkiksi jos eloonjäänyt puoliso odotti hankkivan jäljellä olevan omaisuuden), saatat haluta yksinkertaisesti maksaa sekin ja ottaa yksityisen hetken miettiä tädin elämää ja suuruutta. Mutta todennäköisemmin setäsi nauttii mahdollisuudesta jakaa muistosi ja kiitollisuutesi.

Haluatko kysyä oman etikettikysymyksesi? Lähetä sosiaaliset ongelmat Catherinen sivuille realsimple.com/modernmanners. Valitut kirjeet näkyvät verkkosivustolla.