Siitä lähtien, kun ihmiset ovat olleet yhteydessä tietokoneisiin, he ovat olleet vastenmielisiä toistensa kanssa saman kautta. Jo 1970-luvulla ensimmäisissä sähköisissä keskustelupalstoissa keskustelevat tietojenkäsittelytieteen tutkijat huomasivat, että kun he keskustelivat käytännössä keskenään, kriittiset kommentit lisääntyivät ja lisääntyi tiheys, jolla ihmiset vastaavat lyhyillä negatiivisilla viesteillä, kertoo Lee Sproull Ph.D., professori emerita New Yorkin yliopiston Sternin kauppakorkeakoulussa sekä sähköisen viestinnän ja verkkoyhteisöjen asiantuntija. Tutkijat kutsuivat näitä vaihtoa liekkisodiksi, mikä teki niistä ensimmäisen dokumentoidun nykivän käyttäytymisen verkossa, mutta tuskin viimeinen.

Vilkkuu eteenpäin noin neljä vuosikymmentä, eikä käyttäytymisemme ole parantunut. Sherry Turkle, Ph.D., psykologi ja professori MIT: ssä ja kirjan kirjoittaja Yksin yhdessä (29 dollaria, amazon.com ), on havainnut satojen yli 15 vuoden aikana tehtyjen haastattelujen perusteella, että sallimme itsellemme käyttäytymisen verkossa, jota emme koskaan henkilökohtaisesti tekisi, ja että näillä käyttäytymisillä on seurauksia online-alueen ulkopuolella. Teemme verkossa asioita, jotka vahingoittavat ja vahingoittavat todellisia suhteita: olemme kurissa ihmisten kanssa, joiden kanssa työskentelemme; olemme aggressiivisia perheidemme ihmisten kanssa; kiusaamme ihmisiä, joiden kanssa käymme koulussa.

Onko mahdollista, että olemme kaikki hajautuneet itsekeskeisiin misantroofeihin, joita ei edes voi häiritä hiukan kunnioittamaan toisiaan? Vai onko jotakin tietokoneen käynnistämisestä, käsien ajamisesta näppäimistön yli ja postin tai lähetyksen lyönnistä, joka muuttaa sivistyneisyyttä ollessamme yhteydessä muihin? Asiantuntijoiden mukaan se on jälkimmäinen. Lisäksi heidän mielestämme käytöksemme on ymmärrettävää ja että voimme muuttaa sitä.

Ja se on kirjaimellisesti etumme mukaista, koska tässä on potkija: Negatiivinen oleminen vahingoittaa tekijää enemmän kuin se, joka on vastaanottopäässä. Anna kielteisten tunteiden vallita, ja saatat vahingoittaa paitsi todellisia ystävyyssuhteita tai sosiaalista asemaa verkkoyhteisöissä myös fyysistä terveyttäsi pitkällä aikavälillä. Kääntöpuolelta psykologit sanovat, että oppiminen soittamaan hyvät tunnelmat ja soittamaan mukavasti verkossa voi auttaa sinua tuntemaan itsesi onnellisemmaksi, parantamaan terveyttäsi ja saamaan sinut tuntemaan olevasi yhteydessä muihin. Ja eikö siitä koko tämän Internet-vallankumouksen piti olla?

Syyttää meidän genetiikkaa

Houkuttelevaa on laittaa kaikki tämä röyhkeä käyttäytyminen tietokoneiden aamunkoittoon, ja meidän on todellakin palattava taaksepäin historiakirjoihin: On käynyt ilmi, että esi-isämme lahjoittivat meille ennakkoluuloja negatiivisuuteen. Ihmiset kehittyivät keskittymään negatiivisiin tunteisiin, koska ne olivat välttämättömiä selviytymisen kannalta.

Aivot ovat hermoston evoluution 600 miljoonan vuoden tulos, sanoo tohtori Rick Hanson, neuropsykologi ja kirjoittaja. Buddhan aivot (18 dollaria, amazon.com ). Tuon pitkän matkan varrella esi-isiemme oli hankittava porkkanoita kuten ruokaa tai seksiä ja vältettävä keppejä, kuten saalistajia. Jos he kaipaisivat porkkanaa, he voisivat saada toisensa. Mutta jos he eivät välttäneet keppiä, läimäyttää, ei enää porkkanoita ikuisesti. Joten aivot kehittyivät jatkuvasti etsimään horisonttia uhkien varalta ja keskittymään niihin tunnelinäköllä antamalla meille hiusten laukaisun taistelu- tai lentoreaktioita, sanoo Hanson, mikä oli erittäin hyödyllistä, kun jouduimme pelastamaan itsemme luonnossa olevilta leijonilta. . Valitettavasti aivomme käyttävät näitä samoja järjestelmiä käsitellessään tilanteita, jotka ovat paljon vähemmän vaarallisia - sanotaan äitisi turhauttava sähköposti.

Lisäksi aivomme kehittivät muistijärjestelmän, joka tallentaa negatiivisia kokemuksia pitkälle matkalle, joten tunnistamme heti seuraavan kohtaamisen uhkan. Lopputulos? Vaikka tutkimukset osoittavat, että suurin osa ihmisistä kokee paljon enemmän positiivisia kokemuksia kuin negatiivisia päivän, viikon, kuukauden, vuoden tai jopa eliniän aikana, olemme negatiivisia, joista pidämme kiinni. Aivomme ovat kuin tarranauhat negatiivisille, mutta teflon positiivisille, Hanson sanoo.

Ajattele sitä. Onko sinulla kolme mukavaa hetkeä aviomiehesi tai vaimosi kanssa illan aikana, mutta haudutit sitten pienestä rikkomuksesta? Tai ehkä sinulla oli eilen viisi hyvää kokemusta, neljä neutraalia ja yksi negatiivinen: Mistä ajattelit, kun nukahdit viime yönä? Tämä lähestymistapa toimi hyvin selviytymiseen luonnossa, sanoo Hanson, mutta nykyään se toimii eräänlaisena aivojen suunnitteluvikana elämänlaadun ja pitkäaikaisen terveyden kannalta.

Syytä myös sosiaalistamistaitomme

Geenimme perusteella olemme jo positiivisessa asemassa epäedullisessa asemassa, jota täydentää tämä yksinkertainen tosiasia: Meille ei opetettu kommunikoimaan tietokoneen kautta.

Kasvokkain on miten opimme kommunikoimaan vauvoina, Sproull sanoo. Joten tämä on standardi, jonka perusteella arvioidaan kaikki muu käyttäytyminen. Kun puhumme keskenämme henkilökohtaisesti, meitä ohjaa kolme tärkeää seikkaa, jotka puuttuvat, kun siirrymme verkkoon:

Konteksti, jossa olemme. Olemmeko sunnuntaipalveluissa vai istummeko jonkun vieressä lääkärin vastaanotolla? Asetus vaatii vakiintuneita sosiaalisia sääntöjä siitä, miten kohdella toisiaan. Tiedämme olevan kohteliaita vieressämme istuvassa palvonnan talossa. Lääkärin vastaanotolla ymmärretään, että ihmiset ovat todennäköisesti sairaita tai vaikeita aikoja, ja odotetaan ystävällisyyttä tai yksityisyyden kunnioittamista. Verkossa toimimme ilman mitään näistä odotuksista vuorovaikutuksesta, ja se tarkoittaa, että me usein unohdamme merkin.

Nähdään henkilö, jonka kanssa puhumme. Joku istuu edessäsi kutsuu kaiken historian, jonka sinulla on kyseisen henkilön kanssa, tai kaiken mitä voit päätellä kyseisestä henkilöstä ja hänen aikaisemmista kokemuksistaan, Sproull sanoo. Näet, ovatko he puhtaita tai likaisia, sopivasti vai sopimattomasti pukeutuneita, näyttävätkö he onnellisilta, huomaavaisilta, raivoissaan. Ja näiden havaintojen perusteella alat seurata sitä, mitä Sproull kutsuu tavallisiksi vuorovaikutusskripteiksi, ja kohdella ihmisiä hieman paremmin ymmärtämällä kuka he ovat ja missä tilanteessa he ovat.

Joku reagoi meihin. Henkilökohtaisesti absorboimme valtavan määrän toisen ihmisen kehon kielellä, sanoo Tom Sander, Harvard Kennedy Schoolin kansalaisyhteiskunnan Saguaro-seminaariprojektin johtaja. Verkossa en näe haukottelevaa, nyökkäävätkö päätä vai tarkistatko aamupostiasi. Se vaikeuttaa laadukkaiden, mielekkäiden tietojen vaihtoa. Ja sitten on mahdotonta räätälöidä sanomasi henkilölle, jonka kanssa puhut.

Joten mitä tapahtuu, kun yritämme kommunikoida ilman näitä vihjeitä? Emme ota huomioon sen henkilön emotionaalista tilaa tai historiaa, jonka kanssa olemme yhteydessä. Emme lievennä sanojamme. Meillä on taipumus aloittaa kritiikkiä ilman sellaisia ​​karsintoja, koska minulla ei ehkä ole tätä oikeutta, mutta luulen… Jos aloitamme verkkopörssin jo ollessamme negatiivinen, stressaantunut tai onneton (ja joka joutuu pakatun laatikon edessä, eikö?), korostamme todennäköisemmin noita tunteita, Sproull sanoo. Ja koska meillä ei ole kykyä välittää tunteitamme visuaalisesti, sanoen paheksuneena, kenelle tahansa, joka on keskustelun toisessa päässä (ja ilman että heillä olisi kättä yrittää rauhoittaa meitä), luotamme painokkaisiin sanoihin, KAIKKIIN CAPS-tiedostoihin ja ankariin Kieli. Kaikki tämä saa meidät kuulostamaan suuremmilta nykereiltä kuin koskaan tarkoitimme olla.

Miksi mielestämme on ok mennä pimeälle puolelle?

Asiantuntijoiden mukaan nimettömyys löysää myös sormiamme, kun ne liikkuvat näppäimistön poikki. Kyky olla tuntematon voi olla todellinen vetovoima, jos kukaan ei tiedä, että sinulla on juominen tai masennus. Internetistä voi olla hyötyä, kun ihmiset antavat nimettömästi tulla esiin ongelmistaan ​​ja saada tukea, Sander sanoo. Mutta se on myös Achilles-kantapää. Jos ihmiset eivät tiedä kuka olet, sanot paljon todennäköisemmin asioita ikävällä tai snarkisella sävyllä.

Entä jos tämä asenne laskee sinut kuumaan veteen? No, kun menossa vaikeutuu verkossa, tunnustetaan: Voit lopettaa napsauttamisen. Yleensä investoimme vähemmän maineeseemme online-ryhmiin, koska niistä on helpompi poistua ja liittyä muihin ryhmiin, Sander kertoo. Todellisessa avaruudessa, jos et tule toimeen naapurin kanssa, sanot vähemmän todennäköisesti jotain todella ikävää, koska muuttaminen kaupungista on kallista. Verkossa voit sulkea selainikkunan ja siirtyä johonkin muuhun.

Ja juuri se pysyvyys saa meidät tuntemaan vapauden olla töykeä. Se, että ei tarvitse käsitellä jonkun välitöntä reaktiota, voi olla esteenä, kirjoittaa John Suler, Ph.D., psykologian professori Rider-yliopistosta Lawrencevillessä New Jerseyssä, artikkelissa The Online Disinhibition Effect. Todellisessa elämässä se olisi kuin sanoa jollekulle, keskeyttää taianomaisesti aika, ennen kuin henkilö voi vastata, ja palata sitten keskusteluun, kun haluat ja pystyt kuulemaan vastauksen. Tai ei koskaan palaamalla kohtaamaan sanasi seuraukset.

Joten mikä on iso tarjous?

Verkkomegatiivisuuden ilmeisin vakuus on vahinko, jota se voi aiheuttaa todellisille suhteille: Monet meistä ovat joutuneet korjaamaan asioita sen jälkeen, kun sähköpostiviestintä on mennyt käsistä. Teemme verkossa asioita, jotka vahingoittavat ja vahingoittavat todellisia suhteita elämässämme, Turkle sanoo. Mutta yllättävämpää on, että psykologien mukaan jopa se, mikä saattaa tuntua vaarattomalta päästää höyryä chat-huoneeseen vieraiden kanssa, voi vahingoittaa meitä fyysisesti ja henkisesti.

On sanonta: 'Vihaiseksi tuleminen on kuin myrkkyn juominen ja sen odottavan tappavan toisen ihmisen', kertoo tohtori Kristin Neff. Myötätunto itseään kohtaan (25 dollaria, amazon.com ) ja inhimillisen kehityksen ja kulttuurin apulaisprofessori Texasin yliopistossa Austinissa. Sen sijaan, väittää Neff, tärkein henkilö, jota vahingoitat, kun olet ikävä verkossa sinä . Kun kritisoit muita, yrität usein lisätä omaa itsetuntoasi. Mutta jos joudut pudottamaan muita tuntemaan itsesi hyvältä, ammut itsesi jalkaan. Ironista on, että yksi syy haluamme korkeaa itsetuntoa on parantaa paikkamme ryhmässä. Tunne kytketty on se, mikä todella tekee meistä onnellisempia kuin vain tuntea [että olemme] parempia kuin muut, Neff sanoo.

Lisäksi emme voi vain saada onnea hyödyntämällä positiivisuutta, vaan myös parantaa terveyttä. On paljon todisteita siitä, että positiiviset tunteet vaikuttavat kehomme ja aivojemme toimintatapojen perusteelliseen muutokseen, kertoo Ph.D. Barbara L. Fredrickson, Positiivisuus (14 dollaria, bn.com ) ja psykologian professori Pohjois-Carolinan yliopistossa Chapel Hillissä. Näemme kirjaimellisesti enemmän ympäröivää maailmaa, kun olemme positiivisessa tilassa, mutta negatiivinen tunne todella kaventaa sinua. Mikä tarkoittaa, että menetämme kykymme olla avoimia erilaisille ideoille, ymmärtää kontekstia ja ymmärtää muita ihmisiä. Olemme oppineet, että jos ihmiset lisäävät päivittäistä ruokavaliotaan positiivisista tunteista, se tekee heistä joustavampia, sosiaalisesti integroituneempia ja fyysisesti terveellisempiä, Fredrickson sanoo.

Itse asiassa tutkimus on osoittanut, että ihmiset, jotka kokevat ja ilmaisevat enemmän positiivisia tunteita varhaisessa aikuisuudessa, voivat elää jopa 10 vuotta kauemmin kuin ihmiset, jotka ilmaisevat vähiten. Se on suurempi kasvu [pitkäikäisyydessä] kuin jos tupakoisit useita savukepakkauksia vuodessa ja sitten lopettaisit, ihmettelee Fredrickson. Joten miten hyödynnämme vähän siitä pitkäikäisyyden mojosta?

Käännä tuo katse ylösalaisin

Yksi asia, joka auttaa sinua projisoimaan positiivisuutta verkossa, on harjoittaa sen viljelemistä todellisessa maailmassa. Ensinnäkin, keskity positiivisiin tapahtumiin elämässäsi. Nauti hyvistä asioista ( Sain kuorman pyykkiä; Laitoin lapset nukkumaan; kahvi maistuu hyvältä; rakastan suklaata ), ja ajan myötä kehität enemmän aktivointia aivojesi prefrontaalisen aivokuoren vasemmalla puolella, joka on osa aivoasi, joka voi jarruttaa negatiivisia tunteita, sanoo Hanson.

Sitten voit opettaa aivosi tallentamaan nämä hyvät muistot (muista, että on parempi pitää kiinni negatiivisista tapahtumista) maistelemalla kokemusta. Jos haluat siirtää kokemuksen lyhytaikaisesta muistista pitkäaikaiseksi, keskeytä vähintään 10 sekuntia, jotta se uppoaa. Jos et, seuraava positiivinen kokemus syrjäyttää viimeisen, Hanson sanoo. Muutaman viikon kuluessa sinun pitäisi huomata ero, hän lisää. Kutot positiivisia kokemuksia aivojen kudokseen.

Toinen tapa auttaa positiivisuutta keskittymään on muotoilla näkymiäsi. On helppo kysyä itseltäsi: 'Mikä on vialla nykyisessä olosuhteissani?' Ja johtaa itseäsi alaspäin suuntautuvassa spiraalissa, Fredrickson sanoo. Mutta jos käännät kysymyksen päinvastoin ja kysyt ”Mikä on oikein tällä hetkellä?”, Se johtaa yleensä johonkin hyvään. Yritä päättää päivä kirjoittamalla päiväkirjaan ne asiat, joista olet kiitollinen, jotta voit toistaa elämäsi hyvät osat.

Viimeiseksi, ja me kaikki tiedämme tämän, mutta tekemällä mitä voimme soittaa takaisin stressiin, menemme pitkälle kohti auttaa meitä olemaan positiivisempia. Kun kilpailet töihin, moniajo, jongleeraaminen lasten hoidosta, kilpa kotiin pääsemiseksi, kaikki tämä vie meidät krooniseen perustason hermoston aktivoinnin tilaan, mikä saa meidät menemään negatiiviseksi, Hanson sanoo. Joten meidän on autettava kehoamme ja aivojamme rauhoittumaan. Yksi Hansonin ehdottamista pikakorjauksista on hengityksen hallinta: Tee muutaman hengityksen ajan uloshengityksesi noin kaksi kertaa niin pitkään kuin inhalaatiot, aktivoimalla parasympaattinen hermosto rauhoittamaan lento- tai taisteluvaste.

Ota nyt nämä 6 vaihetta positiivisempaan verkkoon

Ammattilaisten lupaamat kuusi erittäin helppoa vaihetta auttavat sähköistä viestintääsi tulemaan inhimillisemmäksi ja vähemmän loukkaavaksi.

1. Odota. Se on yksinkertainen strategia, mutta se toimii. Käytä hetki, ennen kuin painat Lähetä tai lähetä, riippumatta siitä, kirjoitatko blogissa nimettömän kommentin vai vastaatko sähköpostiin. Ensinnäkin sinulla on mahdollisuus harjoitella positiivisten tunteiden luomistaitojasi (ehkä ota siemaillasi juuri kaatamaasi lämpimää teetä ja arvosta sitä?). Toisessa tapauksessa sinulla on aikaa säveltää jotain huomaavampaa ja miettiä kirjoittamasi mahdollisia vaikutuksia.

2. Lue ääneen. Se kuulostaa niin hokeyliselta, sanoo Sproull, mutta kun luet jotain ääneen, se muistuttaa sinua siitä, että se on viesti sinä eikä pelkästään ruumiitonta tekstiä. Omien sanojen kuuleminen helpottaa kuvitella, kuinka yleisösi kuulee ne.

3. Älä lue vastauksia. Jos et ole saanut vastausta sähköpostiviestiin, älä usko tietävän miksi. Ihmiset tekevät usein oletuksia: 'Voi, he puhaltavat minut pois', Sproull sanoo. Mutta tosielämässä on ainakin 10 syytä, miksi henkilö ei ole vastannut. Ehkä he eivät saaneet viestiäsi, ehkä heillä ei ole ollut mahdollisuutta lukea sitä, ehkä he ovat sen kanssa samaa mieltä eivätkä näe mitään syytä vastata, ehkä he saivat sen, lukivat sen ja päättävät edelleen miten vastata. Koska nämä vaihtoehdot (ja muutkin) ovat mahdollisia, vahingoitat vain itseäsi tekemällä (todennäköisesti negatiivisen) tarinan siitä, mitä toinen ajattelee.

4. Älä erehdytä Facebookia kasvoihin. Vuorovaikutus sosiaalisten verkostojen sivustoilla, kuten Facebook, voi johtaa sinut uskomaan, että olet täysin yhteydessä ihmisiin, joiden kanssa olet yhteydessä. Mutta vaikka nämä ihmiset saattavat olla ystäväsi, muista, että et saa täydellistä kuvaa siitä, missä he ovat emotionaalisesti ja mitä heidän elämässään tapahtuu.

5. Syötä väliaine. Oletetaan, että räjäytät sen ja lähetät epämiellyttävän kommentin tai lähetät kapean sähköpostin. Muista, että ketään meistä ei ole koulutettu kommunikoimaan keskenään verkossa, joten opimme uuden viestintätavan kulkiessamme. Jos räjäytät sen kerran, ole myötätuntoinen itsellesi ja yritä tehdä paremmin seuraavalla kerralla.

6. Ole ystävällinen muita kohtaan ja olet kiltti itsellesi. Buddhan tiedetään sanoneen, että vihaaminen muille ihmisille on kuin heittää kuumia hiile paljain käsin: Molemmat palavat, varoittaa Hanson. Itse asiassa äskettäin Kalifornian yliopistossa Berkeleyssä tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että kun ihmiset kirjoittivat positiivisia, tukevia sähköposteja ihmisille, joita he eivät tunteneet, he päätyivät myöhemmin olemaan ystävällisempiä itselleen. Ja tämä on viestintä, jossa kaikki päätyvät onnellisemmiksi.

kuinka kauan brita-suodatin todella kestää

Lopuksi, mitä jos olet online-ilkeyden saamassa loppua?

Okei, oletetaan, että keskityt positiiviseen päivittäin, luet sähköpostisi ennen kuin lähetät niitä, ajattelet, miten viestiäsi lukeva henkilö tulkitsee sen. Olet poistumassa negatiivisuudesta, ja se tuntuu hyvältä. Ja sitten, bam , tässä tulee snarky sähköposti tai kommentti kuin iso isku positiivisissa kasvoissasi. Mitä sinä teet?

Levitä kostutettua suodatinta. Voit vähentää ylä- ja alamäkiä, joita tulkitset jonkun muun sähköpostissa tai online-kommentissa, jos et usko, että liioiteltu sävy heijastaa tarkasti henkilön todellista henkistä tilaa, Sproull sanoo. Muista, että tunteet kohtaavat paljon räikeämmin näytöllä kuin jos olisimme puhuneet illallisen aikana. Joten älä erehdy huutomerkkijonosta tai isoista kirjaimista aitoon tunteeseen.

Kiistä negatiiviset oletukset. Kun joku vastaa kielteisesti kommenttiin, jonka olet kirjoittanut verkossa, kysy itseltäsi, mikä on todiste siitä, että tämä henkilö haluaa satuttaa minua? Mahdollisuudet ovat, että näytölläsi on vain muutama snarkinen sana, ja se ei riitä todistamaan, että tämä henkilö tarkoittaa sinulle todella haittaa. Paljon negatiivisia tunteita syntyy tekemistämme negatiivisista oletuksista, Fredrickson sanoo. Jos käsittelet näitä oletuksia ja tarkastelet tosiasiallisesti todellisia tietoja, on yleensä tarpeeksi tietoa tuulen poistamiseksi negatiivisuudesta. Pidä sitten tauko, ennen kuin vastaat. On liikaa kysyä voidakseen sanoa tällä hetkellä: 'Mikä on positiivista tässä ikävässä kommentissa, jonka tämä henkilö teki minusta?', Sanoo Neff. Käytä sen sijaan hetken keskittyäksesi positiiviseen (ehkä kävele). Huomaa kaikki, mikä on kaunista tai tekee sinut onnelliseksi. Se on eräänlainen kävelymeditaatio, Neff sanoo. 10 tai 15 minuutin kuluttua voit palauttaa mielentilaasi vastaanottavaisemmaksi positiiviselle. Ja sitten tällä kommentilla on paljon vähemmän valtaa sinuun.

Ole myötätuntoinen itsellesi. On vaikea kuulla jotain kriittistä itsestäsi, mutta tunnista, että se on normaali osa ihmiskokemusta. Et voi saada tarvitsemaasi vahvistusta muilta ihmisiltä koko ajan. Sinun on annettava se itsellesi, Neff sanoo. Kun joku kommentoi sinua negatiivisesti, myötätunto antaa sinun rauhoittaa ja lohduttaa itseäsi.

Anna itsellesi käsi - kirjaimellisesti. Kun tunnet suuttumusta tai ahdistusta (kun olet lukenut esim. Brusque-sähköpostin esimieheltäsi), laita kätesi sydämesi yli tai purista itsellesi hieman, neuvoo Neff. Tutkimukset viittaavat siihen, että itsesi rauhoittaminen ystävällisillä sanoilla tai lempeillä kosketuksilla saattaa alentaa stressihormonin kortisolitasoja ja lisätä oksitosiinihormonia, mikä saa sinut tuntemaan olosi rento ja rauhallinen, sanoo Neff. Ja olet vähemmän todennäköisesti loukkaantunut vastauksena.

Ilmoittautua. Hanson suosittelee, että ymmärrät, mistä toinen henkilö tulee. Yritä aloittaa kommenttisi tai sähköpostisi lauseilla, kuten Kuulostaa siltä, ​​että sinusta tuntuu ___, onko se oikein? Tai en ole varma, mutta ymmärrän ___. Tai näyttää siltä, ​​mikä häiritsi sinua ___. Oppiminen, mitä toinen henkilö todella ajattelee tai tuntee, auttaa välttämään paljon harhaanjohtavaa, vihaista viestintää.

Kävele virtuaalinen maili heidän kengissään. Yksi asia, jonka teen henkilökohtaisesti, mikä todella hidastaa minua, sanoo Hanson, on yrittää tuntea, kuinka toinen henkilö kärsii. Teen sen omaksi eduksi, koska kun koen heidän kärsimyksensä, se poistaa pisteen siitä, mitä he tekivät minulle. Joten jos olet kiivaassa keskustelussa verkossa, muista, että kaikki keskustelussa olevat tuovat keskusteluun omaa epävarmuuttaan ja ahdistustaan. Yleensä tunteet, jotka sinusta tuntuu ohjaavan sinua kohtaan, ovat itse asiassa paljon enemmän niiden sisällä tapahtuvasta.