Etsi sydämestäsi hetken: Pidätkö kaunaa? Ehkä veresi kiehuu edelleen, kun muistat lomautuksesi viisi vuotta sitten. Tai ehkä olet edelleen kiinnostunut siitä kommentista, jonka sisaresi teki viime kuussa. Tai et edelleenkään voi siirtyä ohitse, kuinka mummo (RIP) suosi serkkua, kun olit lapsia. (Täysi paljastus: Tämä viimeinen esimerkki on kaikki minun. Kesti vuosikymmeniä päästä yli isoäitini vertaamalla kaunista serkkuni lapsinäyttelijä Brooke Shieldsiin. Sain verrattuna tarkalleen ketään.)

On täysin luonnollista kantaa kaikenkokoisia kaunoja - suosiota osoittavaa sukulaista kohtaan, sinua huijaavaa kumppania ja pahempaa. Ja useimmille meistä on vaikea päästää heitä irti, sanoo sosiologi Christine Carter, kirjoittaja Makea paikka: Kuinka saavuttaa enemmän tekemällä vähemmän (16 dollaria; amazon.com ). Monille ihmisille on helppo tarttua kaunaan, hän sanoo. Kun meitä on loukattu, tuntuu hyvältä ajatella itseämme moitteettomana, sorrettuna uhrina. Mutta roolin pelaaminen vaikeuttaa siirtymistä, koska se tekee sinusta voimattoman - et voi saada sitä molempiin suuntiin, Carter sanoo.

Minulla, 39-vuotiaalla palkkahallinnon johtajalla ja kahden lapsen äidillä, kesti vuosia ymmärtää, ettei hän voinut edetä täysin elämässään niin kauan kuin hänellä oli kaunaa isänsä suhteen. Isällä oli viha-asioita ja vanhan maailman näkemyksiä naisen roolista. Kun olin teini-ikäinen, meillä oli valtava taistelu, ja hän uhkasi minua fyysisellä väkivallalla, hän sanoo. Hän katkaisi yhteyden hänen kanssaan yli viideksi vuodeksi. Toivotin hänelle kaikenlaista pahaa. Mutta jonkin ajan kuluttua olin saavuttanut niin paljon yksin ja aloin ajatella: 'En voi jatkaa uusia seikkailuja ja positiivisia kokemuksia, jos minulla on edelleen tämä viha.'

Kaunon peittäminen henkilöä kohtaan, joka on loukannut, alentanut, huijannut tai muutoin loukannut sinua, ei valtuuta sinua. Se voi aktiivisesti vahingoittaa sinua sekä fyysisesti että henkisesti. Toistuvaa lievän muistuttamista (kyllä, se voi varmasti tuntua paljon suuremmalta kuin vähäiseltä) kutsutaan märehtijöiksi, sanoo Everett Worthington, PhD, Virginia Commonwealth Universityn psykologian emeritusprofessori, joka on viettänyt uransa anteeksiantoa. Tutkimukset osoittavat, että kun ihmiset jatkavat märehtiä, se lisää stressihormonin kortisolin perustasoa veressä, hän sanoo. Tämä puolestaan ​​voi kutistaa aivoja ja vaikuttaa myös immuunijärjestelmään, sydän- ja verisuonijärjestelmään, ruoansulatuskanavan järjestelmään, sukupuoleen. - Siellä on paljon kustannuksia.

Tutkimus osoittaa anteeksiannon terveydelliset edut. Nuoria aikuisia koskevassa tutkimuksessa korkeampi anteeksiannon taso liittyi vähemmän fyysisiin ongelmiin, kuten unihäiriöihin, ruoansulatusvaivoihin ja päänsärkyihin sekä vähemmän arvottomuuden, toivottomuuden, ahdistuksen ja masennuksen tunteisiin.

Jos viha vihaavat naapureita kohtaan, jotka ovat tehneet sinulle väärinkäytön, lopulta vaarantaa terveytesi, epäoikeudenmukaisuuden vaikutukset ovat pahempia kuin itse epäoikeudenmukaisuus, kertoo tohtori Robert Enright, Wisconsinin yliopiston – Madisonin koulutuspsykologian professori. Se on kuin olisit loukkaantunut kahdesti, eikä se ole oikeastaan ​​mitä haluat, eikö?

kuinka lisätä kiiltoa hiuksiin

Mitä haluat (oletettavasti) on siirtyä eteenpäin ja tuntea olosi hyväksi itsessäsi ja maailmassa, samalla kun varmistat, ettei loukkaantumista enää tapahdu. Ainoa tapa päästä sinne on anteeksianto. Kauna on hidas, onnea varastava myrkky, Enright sanoo. Ja anteeksianto on kuin lääke.

Enrightin määritelmän mukaan anteeksianto on hyvää niille, jotka eivät ole hyviä sinulle. Vaikea, kyllä, mutta voitto on sen arvoinen. Ajattele itseäsi sellaisena, jolla on valta luoda elämä, jonka haluat luoda, Carter sanoo. Armon osoittaminen ihmisille, jotka tekevät meitä väärin, on vähän tunnettu onnen salaisuus.

Mina löysi onnen 20-vuotiailtaan vieraillessaan ystävien luona pääsiäisvuodenaikana. Heräsin Italiassa, ja kellot soivat lähellä olevan kirkon kohdalla, ja taivas oli täynnä vaaleanpunaista ja purppuraa, hän muistelee. Olin onnellinen tuolloin, kiitollinen ystävistäni ja kiitollinen siitä, että asuin tarkalleen haluamallani tavalla. Sanoin hiljaa isälleni: 'Annan sinulle anteeksi. Minä rakastan sinua! Kiitän sinua elämästäni. Toivotan teille hyvää ja toivon, että olette kunnossa. ”Se oli se. Vapautin vihani ja vihani häntä vastaan ​​sinä aamuna.

kuinka lukea kämmenistä askel askeleelta

Oletko valmis vapauttamaan oman loukkaantumisen? Sijoita kaikki, mitä luulet tietävänne kaunojen pitämisestä, ja seuraa näitä asiantuntijaohjeita päästääksesi heidät irti ja keventämään tunnekuormitustasi.

Mieti, mikä on sinulle hyvää.

Kaunon pitämisessä on voiman ja vanhurskauden tunnetta lyhyellä aikavälillä, toteaa Enright. Sanotte: ”Et voi tehdä tätä minulle.” Pyrkimys oikeudenmukaisuuteen näyttää olevan oikea. Mutta se ei paranna kaunaa. Kyse ei ole siitä, ansaitseeko rikoksentekijä anteeksiannon. Ansaitset sen, sanoo Enright, koska sinä olet loukkaantunut. Ansaitset elää elämää, joka on vapaa siitä puremisesta ja tyytymättömyydestä.

Nähdä toista ihmistä uusilla silmillä.

Saattaa tuntua siltä, ​​että rikoksentekijän toiminnan oli tarkoitus vahingoittaa sinua - ja joskus se on totta. Mutta Enright kannustaa kaikkia tarkastelemaan näitä tapahtumia toisesta näkökulmasta. Älä määritä henkilöä sanoilla tai teoilla, jotka vahingoittavat sinua, hän sanoo. Se ei ole kaikki, mitä henkilö on. Yritä nähdä heidät laajemmin ottaen huomioon heidän inhimillisyytensä ja milloin he ovat voineet tehdä hyvää. Näet heikkoudet, joita he eivät ole koskaan voittaneet - se on heille tragedia, joka tekee heistä ja muista kurjuudesta. Kun ihmiset ovat jatkuvasti ilkeitä meille, erityisesti perheissä, tapahtuu todennäköisesti jotain syvempää. Anteeksiannon tarjous parantaa teitä molempia. Sinun ei tarvitse anteeksi heitä, mutta sano: 'Tässä on henkilö, joka voisi elää täydellisempää elämää, mutta ei.'

On hyvä muistaa loukkaantuminen, lisää Worthington. Mutta tehdessään niin, korvaa negatiiviset tunteet positiivisemmilla empatiaa tai myötätuntoa rikoksentekijää kohtaan.

Älä odota, että joku ansaitsee anteeksi.

Se on altruistinen lahja, Worthington sanoo. Ihmiset eivät ansaitse anteeksiantoa. He eivät ansaitse sitä. Me vain annamme sen.

suolaisen veden altaan edut

Carterin neuvo: Tee se ennemmin kuin myöhemmin. Monet ihmiset pitävät kaunaa, koska he odottavat anteeksipyyntöä, hän sanoo. He ajattelevat: 'Annan hänelle anteeksi, mutta hän ei ole vielä pyytänyt minua.' Mutta maailma ei toimi näin. Useimmat ihmiset eivät pyydä anteeksi tyydyttävällä tavalla - kulttuurissamme meitä ei oikeastaan ​​opeteta tekemään niin. Joten jos haluamme olla onnellisia ja parantaa itsemme, kun meitä on loukattu, meidän on annettava anteeksi, pyydetäänkö meiltä anteeksi.

Anna, 35-vuotias kirjailija ja yhden vuoden äiti, hoiti vuosia kaunaa kaunaa opettajaa vastaan, joka erotti hänet näyttelykuorosta seitsemännessä luokassa - silloinkin kun he molemmat siirtyivät lukioon. Kahden ensimmäisen lukuvuoden aikana en puhunut hänelle tai katsonut häntä silmiin, hän myöntää. Mutta juniorivuoden ensimmäinen päivä olin kuin: 'Tämä on typerää. En välitä. ”Joten sinä päivänä hymyilin hänelle. Sen jälkeen nautin todella hänen luokastaan ​​- ja olemme edelleen yhteydessä melkein 20 vuotta myöhemmin. Olen iloinen meille molemmille, että annoin hänelle toisen mahdollisuuden. Hymyileminen hänelle oli henkisesti vähemmän verotuksellista kuin kaiken negatiivisen energian pitäminen.

Erota anteeksianto sovinnosta.

Asiantuntijat ovat samaa mieltä antamalla anteeksi jollekulle, et vahvista hänen käyttäytymistään. Tämä on erityisen tärkeää muistaa vakavammissa tilanteissa, mukaan lukien väärinkäytökset, oikeudelliset riidat tai avioliiton uskottomuus. Sovittelu on molemminpuolista; anteeksianto ei ole.

Vaikka olisit kärsinyt suurta epäoikeudenmukaisuutta, Enright sanoo, voit tarjota hyvyyden lahjan toiselle henkilölle tietäen, että hän on tehnyt virheen - ymmärtävätkö he tekevänsä, ovat pahoillaan siitä tai yrittävätkö tehdä korvauksia.

Kun ihmiset eivät anna anteeksi, Enright sanoo, heillä on taipumus välittää kaunaa muille. Perheessä lapset perivät vihan, hän sanoo. Viaton perii kaunaa, jonka ei pitäisi olla heidän. He kasvavat vihalla, ja jos he solmivat avioliiton, he tuovat tämän vihan uuteen suhteeseen.

mikä on vetyperoksidin käyttö

Anteeksi anteeksi, mutta älä välttämättä unohda.

Sen sijaan muotoile suhde uudelleen. Oletetaan, ettet ole puhunut sisaresi kanssa 15 vuoden aikana, ja viime aikoina olet ajatellut hautaavan kaunasi. Mene eteenpäin - mutta tiedä, että sinulla on oikeus määritellä suhde uudelleen. Voit antaa anteeksi hänen vanhemmuuden kritiikin ja silti päättää olla lomalla enää hänen kanssaan. Monta kertaa pidämme kiinni kaunista, jotta voimme antaa itsellemme luvan olla jakamatta kuilua, Carter sanoo. Mutta sinun ei tarvitse kaunaa luoda turvallisuutta itsellesi. Anteeksi, mutta pidä rajaa: Jos tiedät, että sisaresi satuttaa sinua aina, en suosittele viettämään joulua hänen talossaan. Älä altista itseäsi tuleville haitoille.

Anteeksi anteeksi isälleen Mina ei uudistanut suhdettaan. Tiedän, että lopulta tein oikean päätöksen itselleni ja hänelle, hän sanoo. Ajattelin, että voimme sanoa viimeisen hyvästit ennen hänen kuolemaansa. Mutta se on ok - olen antanut hänen mennä ja kaikki hänen mukanaan tulevat matkatavarat.

Löydä oppitunti rikoksesta.

Kirjailija Sophie Hannah tutkii uudessa kirjassaan Kuinka pitää kauhua, kaunaa positiivista puolta - nimittäin asioita, joita he voivat opettaa sinulle siitä, miten haluat elää elämääsi ja olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Mikä pysyy kanssasi, sanoo Hannah, on tarina, jonka valitset muistaa tapahtumasta, joka sai sinut tuntemaan itsesi vääräksi tai loukkaantuneeksi. Kaunista tulee tarina, jonka avulla voit parantaa elämääsi ja opastaa sinua ja antaa inspiraatiota, hän selittää. Kun muodostat kaunaa jollekulle huonosta käyttäytymisestä, se innostaa sinua käyttäytymään päinvastaisella tavalla. Ajan myötä saatat jopa tulla kiitollisiksi mahdollisuudesta välttää samanlaista huonoa käyttäytymistä ja esimerkistä siitä, kuinka muita ei pidä kohdella.

Vastusta rikoksentekijää vain, jos luulet sen muuttavan asioita.

Jos luulet jonkun kieltävän tekonsa ja kritisoivan sinua liian arkaluonteisuudesta, on parempi näyttää sinulle anteeksi kuin julistaa sitä, Enright sanoo. Palauta puhelinsoitto tai teksti, hymyile toimiston käytävällä, vieraile heillä - ole hyvä heille aidossa mielessä. He ymmärtävät. Jos sovinto vaikuttaa mahdolliselta, hän sanoo, voit istua henkilön kanssa ja kertoa hänelle: Sinä satutit minua, ja haluaisin, että vältämme tämän toistuvan.

Tiedä, ettei ole koskaan liian myöhäistä. Todella.

Voit jopa antaa anteeksi kuolleelle, Enright toteaa. Voit tehdä luettelon elämäsi epäoikeudenmukaisuuksista ensimmäisen luokan opettajastasi pomoosi eilen asti ja harjoitella anteeksi kaikille, jotta he eivät 'voittaisi' kahdesti. Jos pidät siitä kiinni, he voittavat jälleen. Anteeksi heille, ja se vie heidän voimansa.