Äskettäin nelivuotias tyttäreni kertoi minulle, että hän ei pitänyt tavallisesta puisesta pikkulasten sängystään. Hän halusi sen olevan vaaleanpunainen. Ostin heti tölkin Benjamin Moore Blushing Bride -maalia ja jatkoin, ilman hiontaa ensin, päällystämään nopeaa takkia 20 minuuttia ennen kuin hän tuli kotiin esikoulusta. Tarpeetonta sanoa, että maali on jo alkanut siruttua. Lisäksi siveltimen vedot ovat näkyvissä. Ja joka kerta kun menen hänen huoneeseensa ja katson hänen sänkyä, muistutan vähiten suosikki persoonallisuuteni: kärsimättömyyteni, joka voi johtaa minuun niin hullussa kiireessä, että minua ei voi häiritä tekemään kunnollista työtä . Vaikka olen parantunut viime vuosina, tuo vanha kiire kiirehtiä vallitsee yhä useammin kuin haluaisin myöntää.
Juuri eräänä päivänä menin tavarataloon palauttamaan paidan. Löysin itseni juuttuneena 10 rivin taakse ja vain yhden työntekijän ollessa näkyvissä, minusta tuli yksi niistä kiusallisista asiakkaista, jotka vaativat nähdä esimiehen ja sitten esimiehen johtajan, kunnes joku suostuu avaamaan toisen rekisterin. Liikenneruuhkat, hissien ovet, jotka eivät sulkeudu tarpeeksi nopeasti, ja hitaasti latautuvat verkkosivut ovat muita ärsytyksiä, jotka testaavat rutiiniani. Vaikka kaikki sanovat, että maailma liikkuu nykyään nopeammin kuin koskaan, kaikilla tekstiviesteillä, pikaviesteillä ja DVR: llä sekä hyper moniajoilla, minun on sanottava: Suurin osa ajasta, se ei silti liiku tarpeeksi nopeasti minulle. Jos en ole varovainen, pääsen henkisesti eteenpäin eteenpäin hyvien asioiden ohella, joita tapahtuu tässä ja nyt. Minulla kesti iät oppia hidastamaan ja tekemään hulluus loppumaan.
Minulla oli aina kiire. Kasvoin kahden valoisan ja ennenaikaisen vanhemman sisaren kanssa ja vietin lapsuuteni odottaen osumista kehitysvaiheisiin, jotka he olivat kauan sitten siirtäneet ohi. Asiaa pahentaa, olin myöhään kukkiva ympäriinsä. En esittänyt mitään erityisiä älyllisiä kykyjä. En saanut paljon miespuolista huomiota ennen kuin olin käytännössä yliopistossa. Enkä saanut yhtään käyrää ennen sitä. (Odotan edelleen rintoja.) Ainoa asia, jossa olin vihje, oli tennis, jossa pallot tulivat nopeasti ja raivoissaan. Jock-päivieni huipulla - pelasin sinkkuja lukiojoukkueelleni - mietin, kuinka kukaan kestäisi pelata softballia, etenkin kenttäpelaajana. Laji näytti sisältävän tuskallisen määrän seisomista odottaen, että pallo tulee tielle, jos se koskaan tapahtui.
kuinka taitat sopivan lakanan oikein
Kun saavuin aikuisuuteen, kasvoin syvästi turhautuneeksi, kun suuret elämäntapahtumat eivät tapahtuneet nopeasti. 30-luvun alussa kaipasin mennä naimisiin, kun silloinen poikaystäväni vaati, ettei kiirettä ollut. Kuusi vuotta kului. Kasvoin raivoissaan (kyllä, enemmän kuin keskimääräinen nainen). Tuona aikana ostimme talon yhdessä, mutta ei rengasta. Matalin kohta oli 35. syntymäpäiväni, jolloin hän vei minut antiikkikorukauppaan ja tarjosi ostaa minulle rannekorun kiintymyksensä merkiksi. (Rannekoru? Halusin haulikon.) Kun sormus vihdoin tuli, itkin ilosta - ja helpotuksesta, että odotus oli ohi.
Mutta se ei ollut. Heti kun olimme kihloissa, löysin itseni toiseen kiireiseen kiireeseen, tällä kertaa tulla raskaaksi. (Tiedän, tiedän - ei odottamaton reaktio, mutta vannon, että tämä ei ollut biologinen kello, vain yksi esimerkki siitä, että olen ikuisessa kiireessä.) Tiesin, että tilastot sanoivat, että vain noin yksi neljässä mahdollisuutta tulla raskaaksi missä tahansa syklissä. Silti kuukausi toisensa jälkeen pettymys sai minut paniikkiin. Silloinkin kun tulin raskaaksi, tuskin voisin rentoutua tarpeeksi arvostamaan uutisia. Tajusin, että kun olen saavuttanut viimeisimmän hulluutta tuottavan tavoitteen, löydän vain toisen, jota kohti tulisi kiirehtiä.
Ajan myötä olen kehittänyt tekniikan. Aina kun aloin tuntea muurahaisia housuissani, muistutan itseäni siitä, että kaikki arvokas vie aikaa. Corny, mutta se toimii - varsinkin kun menetän kärsivällisyyttä itsestäni kärsimättömyyden vuoksi.
haihdutetun maidon korvikkeita resepteissä
Ota kirjoitusurani. Legendan mukaan Jack Kerouac kirjoitti Tiellä kolmen viikon kuluttua. No, hyvä Jackille. Tarvitsen yhden tai neljän vuoden per kirja, ja olen hyväksynyt sen.
Minusta on tullut myös filosofinen siitä, että minua ei koskaan tehdä kunnostamaan kotini. Olemme omistaneet räjähtävän viktoriaanisen seitsemän vuoden ajan, mutta House Reno -tehtäväluetteloni täyttää edelleen puolitoista sivua. Yhden välein.
Minulla on edelleenkin kamppailu vallata nykyinen. Joka kerta kun aloitan kellon katselun, yritän kanavoida levottoman energian ymmärtämään, kuinka onnekas olen olla elossa ja terveellinen ja perheen ja ystävien ympäröimä. Lisäksi olen uskonut, että kärsimättömyyteni todella auttaa minua arvostamaan elämän hyviä asioita. On käynyt ilmi, että mitä kiihkeämmin odotat jotain (ja kyllä, aviomies ja lapset, tarkoitan sinua!), Sitä enemmän nautit palkinnoista.
Lucinda Rosenfel d on viimeisimmän romaanin kirjoittaja Olen niin onnellinen sinulle (14 dollaria, amazon.com ). Hän on myös ystävän tai vihollisen neuvonantaja Liuskekivi . Hän asuu perheensä kanssa Brooklynissa.
