Kaikista maailmankaikkeuden väreistä on kaksi, joista olen erityisen kiinnostunut: violetti ja musta. Ensimmäinen on kirjoitusta varten. Kaikissa mustekynissäni on violetti muste. Jälkimmäinen on yllään. Käytän mustaa paljon - kuten aina, kaikissa tilanteissa - ilman epäonnistumista. Minun piti myöntää itselleni, kuinka usein käytin sitä, kun lapseni kurkistivat vaatekaapiini eräänä päivänä ja alkoivat kuvata sisällä olevia esineitä: musta takki, musta hame, musta yläosa, toinen musta takki ...

Aina kun törmän naisen kanssa, joka harrastaa monisävyisiä vaatteita ja asusteita ja kantaa hänen tyyliään täydellisesti, hymyilen ihailen. Mutta mikään kunnioitus ei riitä, jotta voisin seurata hänen esimerkkiään. Ehkä päiväksi tai kahdeksi, yritän. Sanon itselleni, että tarpeeksi riittää, ja kirkastan vaatekaappini. Minulla on aika olla asu, joka sopii jokaiseen värisävyn sävyyn, julistan. Minuun tarttuva hulluus, vaikka se onkin voimakas, kun se kestää, liukenee. Olenko puhumassa kirjallisuusfestivaalilla tai haken lapseni koripallosta, käytän mustaa.

Olen nomadi - henkisesti, henkisesti ja fyysisesti. Lapsuudestani lähtien olen muuttanut kaupungista toiseen: Strasbourg, Ankara, Madrid, Amman, Köln, Istanbul, Boston, Ann Arbor, Tucson. Viimeiset kahdeksan vuotta olen matkustanut Lontoon ja Istanbulin välillä. Eräänä päivänä Istanbulin Atatürkin lentokentällä lukija tunnisti minut ja kysyi, voisimmeko tehdä selfietä. Kun seisoimme vierekkäin, kontrasti oli hätkähdyttävä: hänellä oli kaikki elävät värit, ja minä päinvastoin. Hän sanoi hymyillen: Et kirjoita goottilaisia ​​romaaneja, mutta pukeudut kuin goottilainen kirjailija!

Tässä on muisto: Olin 22-vuotias kirjailijapyrkimys, kun päätin jättää kaiken taaksepäin ja siirtyä yksin Turkin pääkaupungista Ankarasta Istanbulin, Turkin kaikkein hullimpaan ja villeimpään kaupunkiin. Ensimmäinen romaani oli julkaistu vaatimattomalla suosiolla, ja olin juuri allekirjoittanut sopimuksen toisesta kirjasta. Samalla viikolla minut kutsuttiin pitämään puhe suurilla kirjamessuilla. Heräsin tuona aamuna tuntuen hieman hermostuneelta ja päätin, että laventeli oli päivän väri, ajattelemalla, että se sopisi hyvin pitkille, pitkille hiuksilleni, jotka olin juuri värjänyt kirkkaimmalla sävyllä inkivääriä. Yllään heiluvan, helmiäisvioletin hameen ja laventelipohjan, ilmestyin ajoissa - vain pysähtyen raiteilleni ja tuntemaan itseni aivan kivettyneeksi heti astuessani kokoushuoneeseen.

kuinka tehdä toimistosta mukavampaa

Mieskirjoittajat olivat huolehtineet ulkonäöltään (vastaavat kengät ja vyöt, kulta- ja hopeasormukset, kaulakorut), mutta naiskirjoittajilta puuttui väri. Heillä ei ollut lisävarusteita eikä meikkiä. Paneeli meni hyvin; keskustelu oli vilkasta. Kun se oli ohi, yksi vanhimmista naiskirjailijoista nurisi jäisellä äänellä: Pieni neuvoja, kultaseni. Puhut kaunopuheisesti. Mutta jos haluat tulla vakavaksi, sinun on näytettävä vakavammalta.

Kokemus toistettiin useita kertoja. Aina kun olin turkkilaisen kirjallisuuslaitoksen seurassa yrittäen ymmärtää heidän tapojaan, kuulin tuon ärsyttävän äänen sanovan minulle olevani väärässä paikassa. Luulin, että Turkin kulttuuripiirit olisivat tasa-arvoisempia. Olin väärässä. Ymmärsin, että tässä maailman osassa mieskirjailija oli ensisijaisesti kirjailija; kukaan ei välittänyt hänen sukupuolestaan. Mutta naiskirjailija oli ensin nainen ja sitten kirjailija. Aloin huomata, kuinka moni naispuolinen tutkija, toimittaja, kirjailija, älymystö ja poliitikko yritti selviytyä tästä lasiseinästä systemaattisesti itsemurhalla. Heidän strategiansa oli selviytyä patriarkaatista ja seksismistä. Sitten siitä tuli minun.

Vaihdoin tyylini hitaasti. Pyysin kampaajaa eroon hiukseni punaisesta. Hävitin bluesin, vihreät ja appelsiinit vaatekaapissani. Sitten tulivat mustat renkaat, mustat kaulakorut ja mustat farkut. En ollut riikinkukko. Olisin varis. Musta antoi minulle eräänlaisen panssarin, vähemmän suojaa kuin rajaamista; se vei rajan sisäisen maailmani ja ulkomaailman välille. Ainoa asia, joka jäi koskemattomaksi, oli fiktioni. Storylandilla oli omat värinsä. Sitä ei voida koskaan vähentää yhteen sävyyn.

miesten sormuksen koko verrattuna naisten

Tässä on toinen muisti: Olen syntynyt Strasbourgissa, Ranskassa, turkkilaisten vanhempien luona. Isäni oli suorittanut filosofian tohtorin tutkinnon. Äitini keskeytti yliopiston juuri ennen kuin tulin mukaan, olettaen, että rakkaus ja perhe olivat kaikki mitä hän tarvitsi. Meillä oli tasainen hölynpöly idealististen, liberaalien opiskelijoiden kanssa kaikista kansallisuuksista. Vanhempani halusivat pelastaa maailman, mutta heidän avioliitonsa epäonnistui ja he kulkivat omaa tietään.

Äiti ja minä palasimme Ankaraan turvautumalla isoäitini luo konservatiiviseen muslimiyhteisöön. Oli silmiä, jotka katsovat jokaista liikettämme pitsiverhojen takaa, arvioivat. Nuoren avioeron pidettiin uhkana yhteisölle. Mutta isoäiti puuttui asiaan: Tyttäreni pitäisi palata takaisin yliopistoon. Hänellä pitäisi olla työpaikka. Mummo, jota kutsuin Anneksi (äiti), kasvatti minua pitkään. Oma äitini, soitin Ablaan (isosisko).

Olin yksinäinen lapsi, introvertti. Monta iltapäivää kiipein kirsikkapuuhun uudella romaanilla. Luin ja söin kirsikoita ja sylkin kuoppia vasemmalle ja oikealle, teeskentellen, että pääsisin kaukaisissa synkissä ruskeissa ja harmaissa taloissa. Haaveilin tuovan kirsikanpunaisen sävyn heidän elämäänsä.

kuinka päästä eroon turvonneista silmistä itkemisestä nopeasti

Sillä välin äiti heitti itsensä opintoihinsa. Seksuaalista häirintää esiintyi kaduilla. Hän kantaisi käsilaukussaan suuria nastanastoja lyödäksesi molestereita busseissa. Muistan kuinka vaatimattomasti hän pukeutui - nilkoihinsa ulottuvat hameet, paksut takit, ei lainkaan meikkiä. Lopulta hänestä tuli diplomaatti. Myös miesten hallitsemassa ulkosuhteiden maailmassa hän jatkoi yllään paljastamattomia vaatteita. Hän halusi näyttää mahdollisimman vahvalta.

Tänä kesänä, kun palasin pieneen kaupunkiin Cornwallissa Englannissa aloittaakseni uuden romaanini, päätin pakata vain yhden mekon. Minulla oli suunnitelma. Koska tuulisella kalastajakaupungilla ei ollut mitään syytä erikoistua mustiin vaatteisiin, minun olisi ostettava muutama kirjava esine. Suunnitelmani toimi - päivän ajan. Seuraavaksi olin ohjaamossa, joka meni lähimpään ostoskeskukseen mustien vaatteiden saamiseksi.

Olen mukava mustalla, mutta en ole tyytyväinen olemaan liian mukava - tästä syystä impulssi aina kyseenalaistaa itseni. Ymmärrän, vaikkakin vastahakoisesti, että vastustukseni kirkkaisiin väreihin saattaa juurtua negatiivisiin henkilökohtaisiin kokemuksiin, joista jokaisella on ollut hienovarainen, mutta itsepäinen vaikutus. Voi, tiedän mitä mainokset kertovat minulle. Tiedän aikamme iskulauseen: Ole vain itsesi! Unohda loput! Mutta eivätkö muistot ja kokemukset ja tapa, jolla vastaamme niihin, ovat myös osa itseään?

Niin monien kokeiden ja virheiden jälkeen olen hyväksynyt, että rakastan todella mustaa. Väri, joka muuttui vakiintuneeksi tapaksi vastauksena patriarkaaliseen maailmaan, on ajan myötä tullut uskollinen ystävä. Minun ei tarvitse muuttua, kunhan se tekee minut onnelliseksi ja pysyy henkilökohtaisena valintana. Koska en ole taipuvainen käyttämään värejä, mutta haluaisin pitää ne ympärillä, olen löytänyt toisen ratkaisun: pidän lisävarusteitani räikeinä - turkoosi sormukset, purppurarannekkeet, sunglow-huivit. Mitä tummemmat vaatteeni ovat, sitä hullummat lisävarusteet ovat.

Naisen elämässä on monia vuodenaikoja. Mustan vuodenaikaa, värien vuodenaikaa. Kukaan ei ole ikuinen. Elämä on matka. Se on myös hybridisyys - kontrastien sekoitus. Kuten runoilija Hafez kirjoitti, Sinulla on kaikki ainesosat / Voit muuttaa olemassaolosi iloksi / Sekoita ne.

kuinka kirjoittaa sukunimi oikein

Elif Shafak on turkkilainen kirjailija, aktivisti ja puhuja. Hän on kirjoittanut 10 romaania mukaan lukien Rakkauden 40 sääntöä ja Istanbulin paskiainen . Hänen uusin romaani, Kolme Eevan tyttäriä , julkaistaan ​​5. joulukuuta.