Kun ensimmäinen vauva syntyi, kaikki - synnytyksen jälkeiset sairaanhoitajat, lastenlääkäri ja imetyskonsultti - muistuttivat minua jatkuvasti uusien vanhempien ryhmästä. Ymmärsin, miksi ryhmä voi olla teoriassa hyvä idea, mutta keskeinen osa identiteettiäni on ollut niin kauan kuin muistan, että en ole koskaan ollut ryhmähenkilö.

Silti läheiset, läheiset ystävyyssuhteet ovat aina olleet osa sitä, miten olen tuntenut olevani ymmärretty ja yhdistetty. Olin sinkku niin paljon murrosiässä ja varhaisessa aikuisuudessa, että ystäväni ja minä teimme paljon mitä pariskunnat usein tekevät. Pysyimme koko yön keskustelemassa. Ajoimme tavoitteettomasti Connecticutin takateillä. Kävimme pitkiä matkoja ja vierailimme toisteni lapsuuskodeissa yliopistokatkojen aikana.

ranskalainen paahtoleipä maidon/munan suhde

Yksi maastohiihtokaverini, Emily, ja minä menimme kerran prix-fixe-jälkiruoan maisteluun yhdessä Chicagon hienoista ravintoloista. Tämä oli sellainen paikka, jossa ihmiset kävivät treffeillä, ja kun olin soittanut ja varannut varauksen kahdelle, isännän on pitänyt olettaa, että olisimme hyvin pukeutunut pariskunta, joka juhlii erityistä tilaisuutta - ei kahta 20-vuotiasta kantavat lompakkojaan ja kulkukorttejaan ilmaisissa college-laukkuissa. Emäntä istui meihin ja ryntäsi hakemaan toista kukkaron jakkaraa pöydällemme. Nauroimme, kunnes poskemme satuttivat nähdessämme löysiä, likaisia ​​laukkuja, jotka olivat koholla verhoilussa.

Mutta kun olin raskaana tyttäreni kanssa, Emily oli eri puolilla maata Kaliforniassa. Suurimmalla osalla muista ystävistäni ei ollut lapsia ... ja monet heistä eivät suunnitelleet.

Monista naisista tulee äitejä. Naiset, joita en olisi koskaan pitänyt potentiaalisina ystävinä: naiset, jotka eivät koskaan käytä ilmaista ostoskassia, saati sitten sen viemisestä viiden tähden ravintolaan, naiset, jotka eivät välitä kirjoista, tai naiset, joiden aviomiehet eivät ole minun kaltaisiani. Juuri siksi ajatus liittymisestä ryhmään, jonka ainoa yhteinen piirre oli äitiys, näytti minulle niin pinnalliselta.

se on 10 lomaa hoitoainearvosteluissa

Mutta huomasin pian, että tapa, jolla minua muutettiin tulemalla äidiksi, ei ollut pinnallinen. Tämä alkoi synnytyksessä. Luin raskauskirjoja, mutta kukaan ei voinut millään tavalla valmistaa minua tietämään tyttäreni - ja omani - kuolleisuutta synnytyksen aikana. Kun olen elänyt noita tunteja, halusin puhua siitä jollekulle. Halusin myös puhua jollekulle verisistä nänneistä ja kuinka peloissani olin SIDS: stä. Halusin katsoa jonkun silmiin, joka oli myös oppinut ymmärtämään kuvittamatonta väsymystä ensimmäisten viikkojen aikana vastasyntyneen kanssa. Enkä välittänyt siitä, kantaisiko tämä henkilö suunnittelijakukkaroa vai mainoskassia. Tunsin olevani niin eristetty kaikesta, mitä olin tuntenut ja ollut.

Päätin mennä äitien ryhmään.

Kokouksessa tunsin olevani masentunut mahdottomuudesta keskustella intiimisti 20 naisen ryhmän kanssa. Istuimme lastenlääkärin vastaanoton odotushuoneen tuoliympyrässä, vauvamme sylissämme tai nukkumassa turvaistuimissa. Naiset esittivät kysymyksiä imetyssalvista ja vauvan nukkuvaatteista, ja joskus toisen naisen kysymys oli niin samanlainen kuin mitä olisin miettinyt, tunsin silmieni pistävän kyynelistä. Mutta samaan aikaan mietin, milloin on aika hoitaa lastani, jos hän nukkui autossa kotimatkalla, jos tekisin mitään oikein. Olin uupunut. Rakastin tyttäreni tavalla, joka sai kaikenlaisen rakkauden tai yhteyden näyttämään toissijaiselta. Menin harvoin takaisin ryhmään, vaikka minusta tuntui usein puuttuvan tukiverkostoa, jonka kuvittelin voineen antaa minulle.

Kun tyttäreni oli 15 kuukautta vanha, yksi ryhmän naisista perusti kirjaklubin. Jos minulla olisi koskaan tapa tuntea oloni mukavaksi saada uusia ystäviä, niin se olisi. Kun valmistauduin lähtemään, minulla oli toisia ajatuksia ja yritin epätoivoisesti ajatella tekosyitä olla menemättä. Osallistuin vain siksi, että tuntui liian töykeältä peruuttaa viime hetken.

Sinä iltana nainen, jonka tapasin vain kerran tai kahdesti aiemmin, puhui kamppailemisesta löytää lastenhoitoa, kun hänen täytyi matkustaa hautajaisiin. Hänellä ei ollut lähistöllä perhettä, ja hänen oli vaikea luottaa muukalaiseen tyttärensä kanssa. Tiedän, että emme tunne toisiaan hyvin, kuulin itseni sanovan - hieman dramaattisesti. Mutta jos tarvitset apua, voit kysyä minulta. Halusin itkeä, mutta en ollut varma miksi.

kuinka saada parempi kasvojen iho

Poikani syntyi heti sen jälkeen, kun tyttäreni täytti kaksi vuotta. Olin taas kotona, uupunut, verenvuotoinen ja unettomuus, vastasyntyneen kanssa New Englandin synkässä keskitalvessa. Minulla ei ollut fyysistä eikä henkistä energiaa ajatella ruokaostoksia ja ruoanlaittoa. Mutta tällä kertaa äiti-ryhmän naiset - joiden joidenkin puhelinnumeroita en edes tiennyt - toivat lämpimiä, kotitekoisia aterioita ja jättivät ne kotiovellemme. Imetin vauvaa, kun mieheni laittoi kaksi aikuisen ja yhden taapero-kokoisen annoksen pastaa tai linssikeittoa tai broileripannukakku. Menin nukkumaan aikaisin, ja Nick pakkaa jäännökset lounaaksi seuraavana päivänä.

Syöminen lihapullia, jotka on valmistanut nainen, jonka tiedän, on ollut yhtä väsynyt, liikuttunut, peloissaan ja kauhistunut kuin minä, on varmasti erilainen kuin nauttia pitkän, keskeytymättömän keskustelun kiireestä varhaisessa ystävyydessä tai nauraa, kunnes poskemme satuttavat. Mutta se ei ole yhtä kestävä.

Olen edelleen äitien ryhmäkirjakerhossa, ja tapaamme ensi viikolla. Teemme paljon asioita, joita kuvittelin - ja käännin silmäni - äiti-ryhmä voisi tehdä. Puhumme lapsistamme ja aviomiehistämme, ja juomme kesäisin ruusua. Jotkut ihmiset eivät viimeistele kirjoja. Mutta olen nähnyt tämän hieman eri tavalla.

Sain ystäviä maastohiihtotiimissäni, ulkomailla suoritettavassa opiskeluohjelmassa, työssäni lukion englannin opettamisessa. Olimme juoksijoita, jotka keräsivät maileja, amerikkalaisia ​​Etelä-Afrikassa, aikuisia 2000 teini-ikäisen rakennuksessa. Tunnit, jotka vietimme näiden ystävyyssuhteiden vahvistamiseen tiimibussissa, Krugerin kansallispuiston nuotion ympärillä, onnellisessa tunnissa, määritelivät myös rajoitetut tai pinnalliset yhteiset piirteet. Kun kuitenkin tuli ystävystyä lasten saamisen jälkeen, ajattelin, että äitiysongelmat ovat pinnallisessa vastakohdassa muiden ystävyyssuhteiden syvyydelle. Pelkäsin omituisuutta, uteliaisuutta, itsenäisyyttä - ominaisuuksia, jotka olin kauan ajatellut välttämättömiksi ystävässä - olivat ristiriidassa äitiyden kanssa.

RELATED: Mitä tehdä jäännöspunaviinillä

Ystävien saaminen on vaikeaa. Vaikeampi aikuisena, ja olen huomannut, että vaikeampi vielä äitinä. Mikään hanke, johon olen ryhtynyt, eikä mikään muutos, jonka olen koskaan käynyt läpi, ole erottanut minua siitä, mitä olin aiemmin. Kaksi naista äidinä ei ole varma alku ystävyydelle, aivan kuten ulkomailla opiskelu ei ole varma alku ystävyydelle. Mutta äitiys on yhteistä, joka avaa oven mielekkäelle ymmärrykselle samalla tavalla kuin olimme kaksi amerikkalaista opiskelijaa kaupungissa puolivälissä maailmaa. Ehkä se on vielä suurempi. Loppujen lopuksi palasin Etelä-Afrikasta ja minusta tuli yksinkertaisesti joku, joka oli kerran matkustanut sinne.

kuinka keittää kalkkunan ilman paistinpannua