Riippumatta siitä, kuinka paljon teillä on yhteistä, sinulla ja kumppanillasi ei koskaan ole täsmälleen samoja ajatuksia, tunteita tai arvoja. Ja se on hieno asia. Ajattele, kuinka tylsää olisi olla koskaan haastamatta tai oppimatta ihmiseltä, jonka kanssa rakennat elämääsi.

Joissakin tapauksissa saatat käydä terveellistä keskustelua politiikasta, ajankohtaisista tapahtumista tai muista tilanteista, joissa et ole samaa mieltä. Toisinaan joudut tappelemaan asioista, kuten askareista, lapsista, appivanhemmista ja muista normaalin elämän asioista. Keskustelut voivat muuttua kiivaiksi tai intohimoisiksi, mutta niin kauan kuin ne pysyvät kunnioittavina, ne voivat olla merkityksellisiä hetkiä ja hyviä suhteelle, koska ne opettavat sinulle arvokkaita kommunikaatiotaitoja. Mutta terve taistelu on taito, jota teidän molempien on luultavasti työstettävä jossain määrin (me kaikki teemme).

Toistensa älyllinen haastaminen ja avoin kommunikointi antavat happea parisuhteellesi, sanoo Tray Kearney , sertifioitu elämän- ja parisuhdevalmentaja. 'Yrittää käydä terveellisiä keskusteluja auttaa sinua tunnistamaan, miten kumppanisi kommunikoi ja miten ja milloin sinun pitäisi reagoida tai lopettaa keskustelu', Kearney selittää. 'Se antaa sinulle tietoisuuden siitä, kuinka toinen henkilö suhtautuu siihen, että hän pystyy olemaan eri mieltä ja kuinka pian ja jos keskustelu päättyy. Se osoittaa itsehillinnän tasoa sekä kykyä käsitellä mielipide-eroja ilman, että se johtaa riitaan.

Joten kuinka voit ratkaista konflikteja – tai sopia olla eri mieltä – terveellä ja rakentavalla tavalla vahingoittamatta kumppanuuttasi? Riippumatta siitä, riiteletkö pyykinpesusta tai keskustelet kiihkeästi ilmastonmuutoksesta, parisuhteen asiantuntijat jakavat parhaat reilun taistelun säännöt, jotta päiden lyöminen voi auttaa sinua rakentamaan vahvemman siteen.

tekevätkö himalajan suolalamput mitään

AIHEUTTAA: 5 aivan liian yleistä karanteeniriitaa pariskunnilla – ja niiden ratkaiseminen

Vastaavia tuotteita

yksi Kuuntele aktiivisesti ja toista se sitten heille.

'Konflikti aktivoi aivomme matelijaosan, mikä saa meidät taistelemaan, pakenemaan tai jäätymään. Mutta voit päästä ulos siitä ansasta, jos pidät tauon ennen reagoimista – ja ymmärrät täysin, mitä kumppanisi kommunikoi', sanoo Helen LaKelly Hunt, PhD , perustaja (yhdessä miehensä Harville Hendrixin, PhD) kanssa Imago Relationships International ja Imago-suhdeterapia. 'Yritä hiljentää mitä tahansa päässäsi tapahtuu, jotta voit todella kuulla kumppanisi.' Ja jos jatkat keskeyttämistä antamatta kumppanisi lopettaa lausetta, se on merkki siitä, että et kuuntele.

' Kuuntele todella , sano sitten: 'Katso, ymmärränkö sanomasi. Sinusta tuntuu [lisää tiedot tähän], eikö niin? Varmista, että kumppanisi näkee sinun yrittävän kuulla tarkasti', Hunt sanoo. 'Anna heille sitten mahdollisuus laajentaa: 'Voitko kertoa minulle siitä lisää?' Ehkä jopa sanot: 'Se on järkevää.' Sitten on sinun vuorosi jakaa, miten näet asiat. Vaikka alkuperäinen asenne pysyisi muuttumattomana, tällainen vaihto hidastaa energiaa ja rauhoittaa teitä molempia, jotta voitte käydä vuoropuhelua.

kaksi Kerro tarpeitasi selkeästi.

Muuttumaton totuus: Kumppanisi ei voi lukea ajatuksiasi – vaikka olet kuinka rakastunut. 'Hienovaraisuus on yliarvostettua – varsinkin hetken helteessä (tai silloin, kun olet nukahtanut, stressaantunut suuresta määräajasta työssä tai molemmissa) ja se vain lisää kaunaa. Joten älä unohda sanoa mitä tarvitset! sanoo Lauren Smith Brody, kirjoittaja Viides raskauskolmannes , opas uusille työssäkäyville äideille. 'Onpa kyseessä jotain konkreettista ('Tarvitsen lisää apua saadakseni lapset ulos ovesta aamulla') tai tunteita herättävää ('Kun pyyhit tiskin, se auttaa minua tuntemaan, että minua kuunnellaan ja että minusta huolehditaan'), on sinun tehtäväsi. kumppanisi vihje siitä, kuinka tehdä sinusta onnellisempi. Se ei ainoastaan ​​tee väitteistä tuottavampia, vaan se voi myös auttaa estämään tietyt taistelut kokonaan.

voitko korvata haihdutetun maidon kondensoidulla maidolla

3 Tunnista erilaiset argumentointityylisi.

'Työskentelen usein parien kanssa, jotka ovat vasta yhdessä tai ovat menossa naimisiin, ja keskustelemme siitä, kuinka heidän alkuperäperheensä käsittelivät konflikteja', sanoo Pastori Kerry Dueholm , lisensoitu ammatillinen neuvonantaja D2 Neuvonta . 'Jos toinen tulee huutajaperheestä ja toisen perhefilosofia oli: 'Meillä on tunteemme yksityisesti', silloin konfliktin aikana voi näyttää siltä, ​​että äänekkäämpi kumppani on vihaisempi. Joten sinun täytyy ymmärtää erot välillänne.

4 Aikatauluta keskustelu.

Kaikessa kiireisessä elämässämme tapahtuvassa – loputtomista tapaamisista, vanhemmuuden velvoitteista, kotitehtävistä ja työtehtävistä – terveellisen keskustelun tarve on välttämätön. Ajoitus on kuitenkin kaikki kaikessa, sillä kukaan ei halua keskustella terveydenhuoltopolitiikasta juuri ennen stressaavaa tapaamista pomonsa kanssa tai nyökkää nukkumaan. Etkä halua keskustelun syntyvän polvi-nykiväisestä reaktiosta, sinun on tehtävä jotain, mitä he sanoivat tai tekivät (tai eivät sanoneet tai tehneet). Keskustele kumppanisi kanssa hyvästä ajasta, joka sopii sinulle tuodaksesi joitain tavaroita pöytään, jossa voit nauraa rauhallisesti ja avoimesti, ehdottaa Tammy Shaklee , LGBTQ+-suhteen asiantuntija ja matchmaker ja perustaja H4M offline matchmaking-palvelu. 'Se voi vapauttaa stressiä, painetta ja antaa helpotusta yksinkertaisesti pyytää ajoittamaan aikaa, jolloin voit puhua tunteistasi, käyttää ääntäsi ja aikaa valmistella ajatuksesi', hän sanoo. 'Älä sylje sitä hetken helteessä, vaan laske 10:een ja ajoita se.'

5 Muista aina, että olette molemmat samalla puolella.

Keskustelu voi tuoda kipeästi kaivattua jännitystä ja henkistä viritystä kumppanuuteen, mutta on tärkeää pitää mielessä, että sinä ja kumppanisi olette viime kädessä samalla puolella, sanoo Nicole Moore kehon kielen ja ihmissuhteiden asiantuntija ja elämänvalmentaja. 'Jos huomaat kiihtyväsi keskustelun aikana liian kuumaksi ja huomaat hyökkääväsi kumppanisi kimppuun tai yrität vähätellä häntä voittaaksesi, astu taaksepäin ja hengitä', hän sanoo.

Älykäs tapa irrottautua siitä on katsoa toveriasi: Lukitse silmäsi heihin suoraan ja muistuta itseäsi, että tämä on elinikäinen joukkuetoverisi, ei vastustajasi. Vaikka olette eri mieltä yhdestä tietystä aiheesta, olette kaiken kaikkiaan tässä asiassa yhdessä. 'Kävele pois keskustelusta ja rauhoitu hetki, jos huomaat, että olet siirtynyt terveestä keskustelusta kaikenkattavaan hyökkäykseen', lisää Moore.

AIHEUTTAA: 7 merkityksellistä kysymystä, jotka syventävät parisuhteen läheisyyttä, terapeuttien mukaan

omenasiideri etikka iholle

6 Tarkista egosi ovella.

Olemme kaikki todistaneet keskusteluja ennenkin presidentin vaalien välisistä neuvotteluista luokkahuoneprojekteihin, jotka vaativat tiettyä lujaa asennetta. Jotkut ihmiset tuntuivat ylimielisiltä tai itsekeskeisiltä kiihkeän keskustelun aikana sen sijaan, että olisivat pitäneet huomionsa käsillä olevassa aiheesta. Et halua näyttää itsekkäältä parisi keskusteluissa, mikä tarkoittaa, että sinun on luovuttava viimeisestä sanasta tai oikeassa olemisesta, sanoo suhdeasiantuntija ja kirjailija. Monica Berg .

'Muista, että jokaisella on erilainen konfliktityyli, eikä mikään tyyli ole parempi. Minun sanallinen [pelini] on vahva, mutta mieheni henkinen [peli] on yhtä hyvä keskustelussa”, Berg sanoo. 'Tärkeintä on sopia tyylistä, johon olette molemmat mukavat, mieluiten ennakoivassa keskustelussa kauan ennen keskustelun kiihtymistä.'

7 Älä vedä tappajaammuksia.

Kaikki tietävät yhden asian, jonka he voisivat tuoda esille, joka tuhoaisi heidän kumppaninsa täysin, olipa se sitten synkkä salaisuus heidän lapsuudestaan ​​tai kiusallinen epäonnistuminen, josta he eivät ole vieläkään päässeet yli. Osoita rakastavasi kumppaniasi myös silloin, kun olet vihainen, kun et koskaan käytä näitä tietoja aseena. 'Vyöalueen alle meneminen on niin haitallista, että siitä on erittäin vaikea palata', sanoo Jennifer Kromberg, PsyD , kliininen psykologi Torrancessa, Kaliforniassa.

8 Pysy käsillä olevassa aiheessa.

Kun käyt terveellistä keskustelua kumppanisi kanssa, on tärkeää pysyä käsillä olevassa aiheesta. Vältä antamasta keskustelun aikana syttynyttä intensiteettiä tai jopa ärsytystä levitä muille suhteesi alueille, Moore sanoo. Jos esimerkiksi puhut politiikasta, sinun ei pitäisi hyökätä kumppanisi älykkyyttä tai arvojärjestelmää vastaan. Eikä ole aika tuoda esille sitä, että hän lataa astianpesukoneen väärin tai ei ole hakenut perään viikkoon.

Jotta keskustelusi ei vaikuta läheisyyteen, Moore suosittelee seuraavien perussääntöjen asettamista:

• Pysy yhdestä aiheesta.
• Älkää hyökkääkö toisianne vastaan ​​henkilökohtaisesti.
• Muista, että suhteen voittaminen on tärkeämpää kuin jommankumman teistä keskustelun 'voitto'.

Sama periaate pätee myös pienempiin paikkoihin. 'Jos jokainen pieni kiista löytää tiensä takaisin suurempaan aiheeseen, on tärkeää huomata ratkaisematon viha', Kromberg sanoo. 'Sano: 'Otellaan nyt pesukysymys, mutta meidän on palattava toiseen aiheeseen myöhemmin.' Jos et vain pääse eteenpäin suuremmassa asiassa, harkitse avioliittoneuvojan käyntiä.

9 Keskity siihen, mitä opit kumppanistasi.

Et ehkä ole linjassa heidän tarkan päättelynsä kanssa, etkä ehkä tue heidän johtopäätöstään, mutta keskustelun avulla sinulla on mahdollisuus saada käsitys kumppanistasi. Varsinkin pariskunnille, jotka ovat olleet yhdessä monta vuotta, se voi olla mahdollisuus oppia puolisostasi ensimmäistä kertaa pitkään aikaan. Keskustelemalla aiheista, joita et ehkä ole aiemmin aktiivisesti tuonut esiin, voit kuunnella ja ymmärtää paremmin kumppanisi tunteita ja päinvastoin, sanoo Megwyn White, sertifioitu kliininen seksologi, läheisyysvalmentaja ja koulutusjohtaja Tyytyväinen . 'Tämä kaikki voi johtaa parisuhteenne kasvuun ja kehitykseen, mikä voi vähentää pitkäaikaista stressiä', hän sanoo. 'Kauneus ratkaisun löytämisessä väittelyn sisällä on siinä, että sen avulla voit nähdä, kuinka yksilölliset tarpeet ja polarisaatiot voivat lopulta leimahtaa potentiaalina ja kasvuna syventääkseen läheisyyttä ja kutsuvan sinut kokonaisvaltaisempaan todellisuuden näkökulmaan.'

kuinka puhdistaa vanhat kolikot oikein

AIHEUTTAA: 9 onnellisten parien rahasalaisuuksia

10 Varmista, että riitelet samasta asiasta.

Joskus, jos otat askeleen taaksepäin, voit ymmärtää, että kuljet ympyrää, koska et oikeastaan ​​puhu samasta asiasta, sen ytimessä. Michael A. Gilbert, PhD, filosofian professori Yorkin yliopistossa Torontossa ja kirjoittaja Väittely ihmisten kanssa , ehdottaa tunnistamaan, mistä paikasta olet tulossa – logiikkaa, tunteita? 'Jos puhun faktaasiasta ja sinä puhut tunteistasi, emme ehkä kommunikoi', hän sanoo. 'Mieti esimerkkiä väittelystä siitä, pitäisikö sinun vai minun viedä auto autotalliin. Jos sanon, että minulla on kokous ja että autotalli on päinvastaisessa suunnassa, esitän loogisen argumentin. Mutta jos sinusta tuntuu, että sinulla on yleensä enemmän velvollisuuksia ja että tämä on epäreilua, siitä keskustelussa itse asiassa on kyse.

yksitoista Ole kärsivällinen ja anna kumppanillesi puheenvuoro keskeytyksettä.

Olipa kyseessä työtapaamisen tai ystävän luona, eikö sinua ärsytä, kun joku puhuu sinusta tai alkaa puhua itsestään? Kaikkien riitojen aikana on tärkeää antaa kumppanillesi kohteliaisuus täydentää ajatuksiaan. Kearney selittää, että tämä varmistaa, että he tuntevat olonsa kuulluiksi, arvostetuiksi ja arvostetuiksi. Ja kun on sinun vuorosi, älä hyppää osaksesi erimielisyyttä. Sen sijaan osallistu ja seuraa. 'Kysy heiltä, ​​miksi he tuntevat niin kuin he tuntevat, ennen kuin kerrot näkökulmasi. Osoita kiinnostusta heidän mielipiteisiinsä ja näkemyksiinsä', hän sanoo. 'Paranna keskustelua tunnustamalla ensin, että ymmärrät ja kunnioitat heidän näkökulmaansa.'

12 Älä koskaan ole emotionaalisesti manipuloiva.

Keskustelun kiertäminen leikkimään kumppanisi tunteilla on alhainen liike, Kromberg sanoo. 'Kun sanot jotain kuten 'Oi, minä taidan sitten olla vain kauhea ihminen, en tiedä miksi menit naimisiin kanssani', kumppanisi on käytettävä aikaa parantaakseen oloasi. Se sulkee oven kaikkiin mahdollisuuksiin käydä tuottavaa vuoropuhelua.

Vältä sanomasta asioita, kuten 'Olen valmis', 'Lopetetaan tämä' tai 'Haluan eron', kun olet riidellä. 'Joku saattaa sanoa näin, koska he haluavat kiinnittää kumppaninsa huomion', sanoo Carrie Cole, LPC-S, LPC-S, sertifioitu Gottman Method -mestarikouluttaja, tutkimusjohtaja Gottman-instituutti , ja sen perustaja Parisuhdehyvinvoinnin keskus . 'Mutta se saa heidän kumppaninsa tuntemaan olonsa turvattomaksi ja epävarmaksi suhteessa.' Jos tällaisia ​​asioita sanotaan usein, kumppani joko lakkaa uskomasta niihin tai hänestä tuntuu, että tunteiden jakaminen 'päättää' suhteen.

13 Tiedä milloin on OK mennä nukkumaan vihaisena.

Olet luultavasti kuullut sanonnan 'sinun ei pitäisi koskaan mennä nukkumaan vihaisena', mutta asiantuntijat sanovat, että joskus saatat joutua nukkumaan asian takia. Jos sinä tai kumppanisi olet uupunut – tai joku teistä joi alkoholia, joka pahensi tappelua – on OK sanoa: 'Rakastan sinua, puhutaan siitä aamulla.' Siihen mennessä toivottavasti intensiteetti on haihtunut, ja joku teistä saattaa ymmärtää, että olit vain väsynyt tai tuntenut olosi herkäksi. Muista vain käsitellä se 24–48 tunnin kuluessa, ennen kuin kietoudut elämään uudelleen. Koska jos vain 'liikat eteenpäin', mutta et ole emotionaalisesti yhteydessä, seuraava argumentti, joka tulee esiin, sisältää todennäköisesti myös tämän taistelun ja on liian ylivoimainen käsitellä, Cole sanoo.

14 Ota aikakatkaisu.

Kromberg ehdottaa 10 minuutin säännön käyttöä. 'Jos et pääse minnekään 10 minuutissa, sinun on pysähdyttävä ja otettava aika', hän sanoo. Omiin kulmiin vetäytyminen ja rauhoittuminen voi auttaa sinua ajattelemaan kiistaa uudelleen molemmilta puolilta. Mutta on kaksi varoitusta: Sinun on asetettava sääntö etukäteen, ei taistelun keskellä. Ja teidän molempien on suostuttava palaamaan keskusteluun päivän sisällä, Kromberg sanoo. 'Jos et ole valmis, sinun on ainakin kirjauduttava sisään. Sano: 'Ymmärrän, että emme ole saaneet keskustelua loppuun, mutta tarvitsen hieman lisää aikaa.'

kuinka saada alhainen korko asuntolainalle

viisitoista Kävele ja puhu.

Jos olet kävellyt mukulakivikatuja Euroopassa tai kiertänyt naapurustosi umpikujaa, olet todennäköisesti ihastunut iltakävelylle lähteviin vanhempiin pariskuntiin. Vaikka se saattaa tuntua vanhanaikaiselta, Shaklee sanoo, että se voisi olla heidän tapansa kirjaimellisesti astua pois rutiineistaan ​​saadakseen uuden näkökulman. (rauhallisemman) kumppanikeskustelujen aikana kannattaa harkita kotoa poistumista. 'Yhdistä käsi kädessä tai käsi kädessä, kävele ja puhu. Se ei ole harjoittelua tai askeleita varten, hän sanoo. 'Se on kävelymatka raitista ilmaa saamaan ja rationaalisesti ja järkevästi keskustelemaan käsillä olevasta aiheesta.'

16 Älä pidättele rakkautta keskustelun jälkeen.

White sanoo, että on hyvä kutsua fyysistä kosketusta halaamisen, suutelemisen, hyväilyn tai jopa seksin muodossa. 'Se on upea kirsikka päällä kaikesta työstä ja vaivannäöstä, jonka olette molemmat panneet ratkaisun löytämiseen. Se on loistava tapa syventää läheisyyttäsi ja antaa lisäpotkua keskinäiseen luottamukseen', hän sanoo. 'Anna sen olla orgaanista ja aitoa, ja kun muodostat yhteyden, voit muistuttaa rakastajaasi siitä, kuinka paljon arvostat sitä, kuinka kumppanuus auttaa sinua sekä kehittymään että kasvamaan.'

17 Esitä todella hyvä anteeksipyyntö.

'Pelkä sanoen 'anteeksi' ei aina poista sitä', sanoo Laurie Puhn Feinstein , maahanmuuttoasianajaja, viestintä- ja konfliktienratkaisukonsultti ja -kouluttaja sekä teoksen kirjoittaja Taistele vähemmän, rakasta enemmän . 'Ihminen ei ole vain järkyttynyt siitä, mitä teit, vaan hän on huolissaan siitä, että teet sen uudelleen. Normaali inhimillinen taipumus on, että syyllinen minimoi virheen, joka suututtaa toista ihmistä – joten maksimoi se sen sijaan. Oletetaan, että olet tehnyt suunnitelmia perheellesi kysymättä puolisoltasi. Myönnä, että: 'Oli todella epäkohteliasta olettaa, että halusit mennä.' Toiseksi, myönnä todellinen virhe. Esimerkiksi: 'Anteeksi, etten kunnioittanut aikaasi niin.' Jos et tiedä tarkalleen, mikä todellinen vika oli, jatka puhumista, kunnes tiedät. Lopuksi korjaa virhe, jos mahdollista tai osoita vilpittömästi, että se ei toistu. Yksinkertaisesti sanomalla jotain, kuten 'Tulen tulevaisuudessa, tarkistan sinulta', osoittaa kumppanillesi, että etsit ratkaisua.

AIHEUTTAA: 14 merkkiä siitä, että olet terveessä suhteessa